The Project Gutenberg eBook, Nuoruuteni muistelmia, by Arvid Jrnefelt


This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and most
other parts of the world at no cost and with almost no restrictions 
whatsoever.  You may copy it, give it away or re-use it under the terms of
the Project Gutenberg License included with this eBook or online at 
www.gutenberg.org.  If you are not located in the United States, you'll have
to check the laws of the country where you are located before using this ebook.




Title: Nuoruuteni muistelmia


Author: Arvid Jrnefelt



Release Date: April 7, 2015  [eBook #48659]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1


***START OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK NUORUUTENI MUISTELMIA***


E-text prepared by Jari Koivisto and Tapio Riikonen



NUORUUTENI MUISTELMIA

Kirj.

HILJA KAHILA [ARVID JRNEFELT]






Kustannusosakeyhti Kirja, Helsinki, 1919.




I.


Tutkijaa, joka koettaa pst luonnon pienimmn alkuhitusen perille ja
ymmrt sen rimmisen, jakamattoman atoomin, kohtaa aina sama
voittamaton este. Mit tarkemmat hnen suurennuslasinsa ovat sit
selvemmksi ne suurentavat tuon hitusen, ja sit ilmeisemmksi ky,
ett rimmisen pieneksi luultu tomuhiukkanen on kokonainen maailma
ihmeellisint moninaisuutta, suuruutta, syvyytt, korkeutta. Miten siis
pst pienimmn hitusen, olevaisuuden alkujuuren perille, kun kaikki
monistuu ja suurenee, kuta lhemp sit koettaa katsoa!

Tutkija voi tosin knty katsomaan mys aivan toiseen suuntaan. Hn
knt mahdottoman suuret kaukoputkensa taivaan etisimpi thtisumuja
kohden. Mutta nekin suurenevat. Oltuaan hitusina muiden sumuhitusten
joukossa muuttuvat ne kaukoputkessa suuriksi maailmoiksi, koko
avaruuden keskuksiksi, joita varten taivaiden kaikki muut auringot
paistavat, ja joihin entiset rettmyydet sopeutuvat vuorostaan kuin
kaukaiset thtisumut. Miss on rettmyyksien keskus?

Lukija, sallikaa varustaa itsenne mahdottomilla kuvittelun siivill.
Olkoon teill vapaus liihoitella avaruuksissa, mitn tukea jaloillenne
tarvitsematta, mihinkn kiinten sipaisematta.

Kuvitelkaa olevanne avaruuden asukas, paikasta ja ajasta riippumaton
henki.

Kuvitelkaa, ettette tied maapallostamme mitn. Maapallo nytt
teist vain vhptisimmlt, kaukaisimmalta hituselta miljaardien
muiden tuikkijain joukossa.

Mutta teiss on hernnyt halu tutkia tmn mahtavan rettmyyden
alkuainetta ja siin tarkoituksessa te pttte lhesty juuri tuota
vhptisint ja kaukaisinta hitusta. Te tahdotte nhd, mist
kaikkeus on kokoonpantu, tahdotte ottaa ksiinne, murentaa, pst
perille hitustenkin hitusista, jotta olevaisuuden arvoitus teille
selviisi.

Jo puolimatkassa on hitunen suurentunut.

Te ajattelette: -- Suurentukoon! Tottapa sen pinnalta lydn hitusen,
joka ksissni murenee alkuosiinsa.

Lhestyessnne nette, ett paksu pilvikerros peitt thden pinnan. Te
ette pernny, vaan kurkistatte pilvienkin alle.

Mik ulvova tuuli! Mik synkk pimeys siell!

Keskeytymttmn pyryn viskautuu lunta thden pintaa kohden. Te
lpisette pyryjen pyrteet, laskeudutte yh alemmas.

Tuossapa jo hmitt jokin musta, jota tavoittaisitte ksiinne.

Mutta lhestyessnne sekin suurenee, se muuttuu mahdottomaksi
kallioksi, jonka pll mets vihaisesti vonkuu.

Laskeudutte laaksoon, miss kallio on pysyttnyt tuulet. Hienoa
lumipyry vihmoo tuulten suvannossa sihisten suuren olkikohon
ymprill, hilisevien lumihiutaleiden juostessa yksitellen olkipillien
sislle ja vliin, alle ja plle, verhoten kaiken valkoiseen
lumikuteeseen.

Mitn varmaa ksiinne saamatta te hapuilette oljissa, tunnustelette
olkien alta. Olette laskeutuneet tavalliselle olkikatolle, joka peitt
pienoisen navetan asukkaat, -- lehmn, vasikan ja kaksi lammasta!

Kyllstyneen lumisohjuun katsahdatte alas maahan ja havaitsette
hankien vlisell polulla pienoisen mustan kern, joka liikkuu jotakin
edellns tynten.

Siinp vihdoinkin sopiva murunen, ajattelette; sen pienemp tuskin
en saattaa kuvitellakaan.

Mutta lhemp katsoen ei tuokaan musta ker ole niin pieni, ettei
voisi olla jotakin viel sitkin pienemp. Se onkin niinkuin jokin
vaatekr, jonka plt voi kehi paljon irti, ennenkuin psee
ytimeen.

Alatte pstell siteit, irroitella myttysest kreit ja vaippoja,
jotka tuntuvat lmpenevn mit sisemms psette.

Ja vihdoin -- vihdoin lydtte kuin lydttekin keskuksen, olevaisuuden
jakamattoman perustuksen. Se on vrjvn lmmin, se on olevaisuuden
sydn, se sykkii: tuk, tuk, tuk...

Se olen -- min. Niin, se olen min, maailman pienin ja vhptisin,
jota ei voi en jakaa pienempn hituseen, sill silloin lakkaan
olemasta. Tm on Kahilan torppa ja tuo on meidn navettamme, meidn
lehm, meidn vasikka ja meidn kaksi lammastamme. Ja sydn on minun
sydmeni, joka pelokkaasti sykkii. Min olen tmn mkin nuorin jsen,
sen tytist pienin.

Voi teit, taivaan valkea asukas! Mik pettymys sentn, kun lhtee
hakemaan rettmyyden alkuainetta, ja lyt vain -- pikkuruikkuisen
torpantytn!

Mit minussa on tutkittavaa? Ja mit voisin kertoa itsestni sellaista,
joka teidn huomiotanne kiinnittisi, teidn, joka haitte vastausta
rettmyyden kysymyksiin?

Totta on, ett ksissnne nyt on se, mik ei en alkuosiinsa murene.
Ottakaa siis esille parhaat suurennuslasinne ja nhk minusta elv
totuus:

Min, pienist pienin torpantytt, keinuessani kotimell kahden mnnyn
vliin ripustetulla kydell verjn vieress, tukkani hulmutessa ja
kilpaa laulellessani kevtken keralla, kuvittelen todella olevani
kaikkien avaruuksien, koko maailman keskus, elmn suuri pasia, jota
varten auringot paistavat ja kuut kumottavat, jota varten taivaat
kaareutuvat sinisiksi holveiksi, hattarat vaeltavat ja iset etisyydet
muuttuvat usvaisiksi linnunradoiksi ja kaukaisiksi thtisumuiksi!




II.


Varhaisimmasta nuoruudestani saakka on elm tietysti koettanut opettaa
minulle, ett min _en ole_ mikn maailman keskus, vaan nuorin
sisaruksista, joilla oli kaikilla valta kurittaa minua ja saada minut
varmistetuksi vhptisyydestni.

Myhemmin olen saanut katkerasti kokea, ettei myskn tm Kahilan
armas torppa ole mikn keskuspaikka, vaan vuokramaa rikkaampien
armosta, josta voi tulla vieroitetuksikin.

Ja nyt vihdoin, sivistyksen saatuani, nen hmmstyksekseni, ettei edes
se maapallo, jolla eln, ole maailman keskus, vaan kaikkein
vhptisin thti rettmyyden taivaalla.

Miten sovittaa tm tunteen ja tiedon mahdoton ristiriita?

Mit torpantytt saattoi ajatella siit oikeasta maailman keskuksesta,
jolla on sama nimi kuin hnellkin: Min, mutta joka on kaiken alku ja
loppu, Jumala itse?

Koetan kaivautua takaisin lapsuuden utukuviin, mutta en muista mitn
siit, mimmoiseksi Jumalaa ajattelin. Sen vain muistan, etten voinut
ajatella Jumalaa milloinkaan erikseen ja yksin, vaan aina paholaisen
eroittamattomassa yhteydess, vielp, ett paholainen oli tuossa
kaksinaisuudessa iknkuin phenkiln, ymmrrettvmpn,
kouraantuntuvampana, kytnnllisempn, ehkp voimakkaampanakin, sin
pahana todellisuutena, jonka kanssa ihminen oli varsinaisesti
tekemisiss. Jotavastoin is Jumala oli vasta paholaisen takana,
milteip vain sin taikakeinona, jolla paholaisen juonia saattoi
luotansa torjua, jos hyvin muisti manaussanat ja ajoillansa niit
kytt osasi.

Eik Jumalasta ollut mitn kuvaa, mutta paholaisesta oli sit
selvempi: paholainen oli pimeyksien ja nurkkien takaa kurkisteleva,
alati valveilla oleva punainen sarviniekka otus, jonka sepp oli nhnyt
sen tai tuon riihen ruumassa, tahi jota Sannan iti oli puhutellut
uuninpiippuun tuijottaen.

Kerran olin minkin sen nkevinni, punaisen paholaisen nimittin.

Olin tyntmss pyrysll vesikeikkaa kaivolle, kun nin suuren
punaisen kummituksen. Se tulla tupsahti navetan katolta suoraan minun
poloisen plleni. Sikhdyksest kaaduin katolta rypshtneeseen
lumeen ja olin siihen paikkaan tukehtua.

Jaloilleni jlleen pstyni aloin juosta tupaan idin luo. Mutta
silloin muistin, ettei sitkn ollut nyt tekeminen. iti oli
kiukkuisella pll. Hn oli pahoin sairaana ja minut oli hn ensi
kerran lhettnyt omin pin suorittamaan iltatoimet navetassa, joka oli
vaarallinen kunniatehtv.

Paholaisen ja minun kesken syntyi siis ankara kamppailu.

-- Tule avukseni Aabrahamin, Iisakin ja Jaakobin Jumala! -- koetin min
manata. Siin hdss tytyi pakostakin ja hyvin pian saada itselleen
jokin kuva Jumalasta, sill lapsi ei voi knty minkn ksitteen
puoleen, josta hn ei pysty itselleen kuvaa luomaan. Ja niinp hersi
oman itseni pimess taustassa, ajatusten valottomassa tyhjyydess,
jokin pelastava jumalantuntu, jonka min ht'ht puin sopiviin
vaatteisiin, varustin valkoisella parralla ja siirsin itsestni kauas
pilvien taakse. Sielt se sitten alkoi omin pin minulle isllisen
lempesti hymyill.

Sanomaton oli iloni, kun nin, ett hn todella el, todella aivan
omin pin, eik olekaan minun luomani! Tm oli uskon alku. Sen jlkeen
kuin min hnet sinne asetin, on hn aina ollut elv Jumalani, ja on
yh.

Vaikka sydn tykytti pakahtuakseen, rohkaisin mieleni, knnyin
takaisin, nostin kaatuneen saavin, tartuin taas kelkan jisiin puihin
ja yh samoja sanoja manaten psin onnellisesti kaivolle. Elv
Jumalani tuki minua ja karkoitti paholaisen tieltni.

Mutta ei siin kyllin.

Kaivon suun oli pyryttnyt umpeen. Aloin ksin tavoitella kiulun
vartta, pudotin lumen kaivoon ja haparoin sislt. Kiulu oli asetettu
joskus ylimmisen jkuoren varaan.

Tllin minulle tapahtui, ett menetin tasapainoni. Oli pitkn aikaa
eptietoista, suistunko syvyyteen vai jaksaako ruumiini jalkapuoli
painaa enemmn. En uskaltanut tss tilassa ollen sormeanikaan
liikahduttaa. Kuulumattomasti, ettei edes nenikn psisi tasapainon
ratkaisuun vaikuttamaan, toistin ajatuksissani henke pidtten: --
Aabrahamin, Iisakin, Jaakobin... Ja oma elv Jumalani nyykytti
minulle hymyillen ptn ja sanoi: -- Ole huoletta, viimeisess
hetkess pelastan sinut!

Mutta siit huolimatta aloin kauhukseni tuntea, kuinka ppuoli painui.
Hurjan htntymisen vallassa iskeytyivt sormeni kaivon sispuolisesta
seinst jotakin kiinnekohtaa tunnustelemaan. Kun olin luisumaisillani
alas syvyyteen, tapasi vasen kteni viime hetkess kiulun varren.
Siihen nojautuessani putosi jkuori romahtaen kaivoon. Mutta min olin
ehtinyt sentn saada oikean kteni aukon reunaan, ja annettuani kiulun
pudota vntydyin yls.

Kumpi oli minut pelastanut? Sek, ett kiulunvarsi osui viime hetkess
kteeni, vai Jumalako?

Minulle valkeni, ett Jumala oli johdattanut kiulunvarren kteeni ja
min lankesin polvilleni sopertelemaan hnelle ylistykseksi kaikkein
ihmeellisimpi lauseita, joita olin sisarieni kuullut katkismuksesta
lukevan. Syvimpn sydmeeni ji kuitenkin kumma, sanaton kysymys: --
Miksi Jumala tarvitsi kiulunvartta minut pelastaakseen ja miten olisi
kynyt, ellei iti olisi jttnyt kiulua jkuoren plle?

Vihdoin psin navettaan lehm juottamaan.

Sen tehtyni otin pienen lyhdyn maasta ja menin navetan ja ladon
vliseen karsinaan, jossa meill oli kaksi lammasta. Niille lehti
levitellessni nin selvsti, ett navetassa kulki oven editse
valkoinen kummitus.

Sydmeni pyshtyi ja kaikki suonet seisahtuivat.

Ilmeist oli, ett Jumala oli lhettnyt valkoisen enkelins minua
paholaisen juonilta suojelemaan! Ei siis mitn pelkoa en, riemua
vain sit enemmn. Ja todella, ihanasti rintaani tainnuttaen pelko
muuttui sykkivksi riemuksi ja Jumalani ylistykseksi!

Navettaan tultuani minusta tuntui, ett enkeli oli yh lsn, istuen
milloin millkin kaiteella toimiani katselemassa. Ja mieleni tytti
haltioitunut kiintymys tuohon nkymttmn ja kuitenkin joka paikassa
tuntuvaan lsnolijaan.

Mutta miksi ei lapsi saanut hennossa uskossansa vahvistua? Miksi hnen
Jumalansa, oma elv Jumalansa, yh ja yh srkyi, aivan kuin olisi
ollut hnen nukkensa, joka pudottuaan kilahtaa pieniksi palasiksi?

Sill samalla kertaa olin selvn huomannut, ett valkoinen vasikkamme
oli loikannut karsinastaan ja kveli vapaana, ja min ymmrsin
syvemmll itsessni hyvin, ett se se olikin oven editse kulkenut,
eik mikn Herran enkeli.

Ja varmemmaksi vakuudeksi, etten min nyt suinkaan perustaisi
jumala-ksitettni vain siihen ihanaan onneen, joka oli syttynyt
rinnassani, kun se valkoparta minulle pilvist hymyili, varmemmaksi
vakuudeksi juuri lypsy lopettaessani lehm potkaisi kiuluun ja sen
sontaisesta sorkasta levisi maitoon kauheata likaa.

Varmaankin on kovin trket, ett ensimminen lapsen luoma jumalkuva
perustuu silkkaan totuuteen eik mihinkn mielikuvitteluun. Mutta
raskasta se oli. En tied kumpi suru oli suurempi, idink puolelta
uhkaava kuritus vai se pettymys, ett tytyi kuin tytyikin ruveta
ajattelemaan enkeli vain vasikaksi ja henkeni pelastajaksi pelkk
kiulua, onnellista _sattumaa_.

Samassa kuulen ulkoa idin julmistuneen nen. Hn huutaa minua tuvan
ovelta. Oli siis sairaana noussut pystyyn ja nyt tietysti tynnns
kiukkua vartoi tuloani tukistaakseen minua.

Minulta ji navettaan kaikki sikin sokin. Kapasin vain kteeni
maitomprin ja lksin kiireesti tupaan, sammunut lyhty mukanani.
Ajattelin tulla uudelleen navettaan toimiani lopettelemaan, mutta niin
ei kynyt.

iti oli jo taas laskeutunut vuoteeseen. Hn nytti tuskautuneelta,
mutta sentn hn nousi ja tuli minua kohden ovelle pin.

-- Miss olet viipynyt nin kauan? sanoi hn ja limytti minua
korvalle.

Mutta kun hn sitten nki kiulussa sontaisen maidon, kadotti hn
kokonaan malttinsa.

-- Vedellk min nm pennut ruokin! huusi hn. Hn tarkoitti
pennuilla veljini ja sisariani, jotka oli jo ajanut vuoteeseen, ja
jotka pelokkaina kurkistelivat yhteisen peitteen alta. Ja nin
sanottuansa hn alkoi hutkia minua minne vain sattui ja lenntti
lopulta tuvan perlle semmoisella vauhdilla, ett min myttyn
tyyperryin penkin alle. Siihen jin pitkksi aikaa itkemn, kunnes
iti kski menemn maata.

Pahempaa ei minulle olisi voinut tapahtua, sill navettaan oli kaikki
jnyt surkeaan epjrjestykseen. Enhn ollut ehtinyt sulkea
vasikkaakaan karsinaan, en siivota lehmn alta, en muistanut edes,
olinko sulkenut ladon oveakaan, josta nyt ehk kylm psi koko yn
puhaltamaan navettaan.

Sanokaa nyt, miss Jumala oli!

Nukkua en voinut. Olin horrostilassa, vhn vli herten. Odotin
pivn valkenemista, jotta olisin pssyt ennen iti navettaan
jikini korjaamaan. Mutta y oli tavattoman pitk eivtk ikkunaruudut
vhkn vaalistuneet. Vlist en sentn tiennyt, nukuinko vai
valvoinko. Yn pimeimmilln ollessa huomasin, ettei tuuli en
ulvonutkaan uuninpiipussa. Ja kun seuraavalla kerralla havahduin
horroksistani, oli ikkunassa jo niin kirkas valo, ett tuvan esineet
saattoi selvsti erottaa.

-- Nyt kohta nousen, ajattelin. iti tuntui vihdoinkin nukkuvan. Kohta
nousen ja hiivin idin kuulematta ulos, jrjestn asiat ja palaan
vuoteeseeni, jossa viivyn pivn nousuun asti. Silloin menen lypsylle
ja tuon tupaan tyden kiulun ja iti varmaan leppyy.

Lienen kuitenkin jlleen torkahtanut, koskapa avatessani silmni
auringon punaiset steet valaisivat isn vanhaa kotitakkia, joka hnen
poissa ollessaan (ja hn oli melkein aina poissa) riippui seinkaapin
nurkkauksessa. Aurinko paistoi viel kirkkaammin preisiin, jotka
olivat uunin pll. Seinkaappi oli isll aina visusti suljettuna,
emmek me saanet avata tt hnen kaikkein pyhimpns, vaikka hnell
ei ollut siell muuta kuin vanha pora, lehtisahan tynk ja joitakuita
vristyneit nauloja.

Is oli kaiket talvet poissa tyansioilla ja tuohon takkiin katsellessa
tuli usein hnt ikv, mutta erittinkin silloin, kun iti oli
vihainen.

Ihan punaiseksi saivat auringonsteet vanhan vihertyneen takin, jonka
tasku pullotti niin is muistuttavasti, ett tahtoi itkett.

Avasin jlleen silmni, jotka olin tietmttni ummistanut.

Joko olin jlleen nukkunut? Sill isn takki ei ollut en punainen,
vaan kirkkaassa pivnvalossa.

Nyt viimeistn tytyy menn navettaan, muuten iti her ja enntt
kielt.

Min kohottauduin vuoteestani ja sydntni kouraisi kauhistus. iti ei
ollutkaan en tuvassa, hn oli poistunut vuoteestaan ja lhtenyt
navettaan itse. Miten minun nyt ky, kun iti nkee navetan! Olin
kauhusta kadottaa jrkeni, olin nkevinni, kuinka hn vihapissn
viskelee mit ksiins sattuu. Ja nyt -- nyt hn menee kaivolle, nyt
hn on jo puolitiess, nyt hn katsoo miss kiulu on, nyt hn kumartuu
kaivonsuulle, nyt hn nkee kiulun kaivonpohjalla jiden seassa! Voi
minua! Miksi en ollut suistunut kylmn syvyyteen? Purin sormeani ja
inisin tuskallista itkua kauheaa hetke odotellessa. Ajattelin
uudelleen rukoillakin, mutta Aabrahamit ja Iisakit olivat tll
hetkell mahdottomia. Olin varma, ett valkoinen enkeli oli pelkk
vasikka ja koko maailma oli minusta hirmuinen vryyksien pes.

Jo kuuluvat idin askeleet porstuasta.

Min hyppsin vuoteestani pannakseni jotakin ylleni, etteivt idin
lynnit koskisi niin kipesti. Seisoin selin oveen pin, kyyristyneen
pankon reen idin kdenkahmaisua odotellen ja silmt kiinni
puristettuina.

Tunnen kuinka hn ottaa minusta molemmin ksin, siirt minut tuolin
luo, jonka oli asettanut keskelle tuvan lattiaa. Ajattelen: -- Hn
aikoo nostaa minut polvilleen ja piest jollakin koivuisella kepill,
joka varmaankin on hnen kdessn.

Mutta mitn sellaista ei tapahtunut. iti siirsi minut viereens
istuen itse tuolille, ja alkoi palmikoida tukkaani, eik edes temponut
kammalla tupsujani, vaan selvitteli kaikki hellsti ja krsivllisesti.

Min vilkaisin ihmeissni taakseni ja nin, ett idin silmist oli
vuotanut kyyneli.

Tm kaikki oli minusta niin ihmeellist, etten ole voinut sit
milloinkaan unohtaa. Pinvastoin luulen, ett muistan koko illan
tapahtumat, kaivolla oloni ja kummitusjuttuni, vain senvuoksi, ett
olen pitnyt mielessni tmn palmikoimiskohtauksen ja siksi myskin
kaiken, mit sen ymprill oli. Eri ikkausinani olen itselleni eri
tavalla selittnyt syyn siihen, ett iti itki. Silloin lapsena
ajattelin, ett kenties iti oli nhnyt saman kummituksen ja itki
pelosta, unohtaen minun hirvet navettakepposeni. Nyt aikaihmisen
ajattelen, ett iti itki slist pikku tyttns kohtaan, kun oli
navetassa nhnyt, kuinka auttamattomassa hdss tm oli ollut, itki
mys ehk omankin tilansa avuttomuutta, kun ei voinut ksitt, miten
meidn ky, jos hn todella sortuu kuumeeseen eik voi vuoteelta en
nousta.

Sen vain varmasti muistan, etten voinut liikutukselta hillit itseni,
vaan riuhtauduin irti ja kapsahdin idin kaulaan, puristautuen hnen
rintaansa vasten aivan kuin olisin tahtonut sielt hnen rinnastaan
nostaa luokseni elmni kaikkein kalleimman ja rakkaimman olemuksen. En
huolinut ollenkaan partasuuukosta, armas iti oli minulle paljoa
enempi, jonka rakkautta en voinut epill.

Kuitenkin sain pian taas knty partasuun puoleen hartain, ehk
elmni hartaimmin rukouksin.

iti puki minut ulkovaatteisiin, pani kinttaat ksiini, juotti vhn
lmmint maitoa ja kski menn Loviisaa hakemaan. Loviisa oli idin
ainoa todellinen ystv. Ja tietysti Loviisa oli siis meillekin kaikki
kaikessa.

Ymmrsin hyvin, mist oli kysymys. iti ei jaksanut olla pystyss ja
Loviisan piti auttaa meit. Joku sisarista sanoi, ett iti
mahdollisesti kuolee.

Muistan, kuinka Loviisan mkille pstkseni kiipesin hirmuisien
hankien ylitse, joita yllinen pyry oli koonnut, kiipesin ja
herkemtt rukoilin partasuuta, ettei hn antaisi idin kuolla.

Mutta Loviisan lempest hoidosta huolimatta kuoli iti juuri siihen
samaan kuumeeseen.

Is muutti silloin kotiin, varmaankin siksi, ettei tiennyt, minne
meidt sijoittaisi. Hn oli niin synkk, ettemme psseet lhellekn,
saati istumaan hnen polvellensa, niinkuin ennen. Hn oli aina vain
ajatuksissaan ja sysili meit luotaan.

Vuoden kuluttua toi hn meille kotiin hoitajan, joka kski sanomaan
itsen idiksi. Tm puhui meille vierasta ruotsinkielt, jota vasta
vhitellen opimme ymmrtmn, eik hnen sydmestn olisi mitenkn
lytnyt sit rakkainta olemusta, vaikka kuinka olisi painautunut hnen
rintaansa vasten. Se oli itipuolemme.

Siit ajasta alkaen unohtui minulta uskoni partasuuhun vuosikymmeniksi.




III.


Jos edellisess olen esittnyt lapsuuteni kodin ja alkuperisimpin
suhteitteni muistoja, niin nyt sitvastoin aion esitt sen muiston,
joka on niin sanoakseni koko henkisen olemukseni ja kehitykseni pohja.
Selventk se teille tmn suuren thden olentoa rahtuistakaan, en
tied, min vain kerron torpantytn sydmenasioita.

Talo, jonka alustalainen isni oli, sijaitsi meilt vain puolen
kilometrin pss, -- ensi kerran elessni ajattelen kilometri
mritellessni tuota vlimatkaa, -- meilt ensin jyrkk alamki kahden
kallion vlitse, sitten tasainen tie, silta, suuret tervalept molemmin
puolin jokipuroa, taas mki ja siin rinteell talo, -- eihn tuo ollut
matkaa eik kilometri, se oli minua. Voihan olla, ett muilla
ihmisill on ihan muut asiat minua, mutta nm olivat minun minuani.

Kun kerran neljntoista vuotiaana tyttn juoksin taloon iltalypsylle
-- sill oma lehmmme oli ummessa -- sain jo pihalla kuulla ihmeellisi
uutisia: taloon oli tullut kesvieraita, herrasvke. Ihmeellist se
oli senvuoksi, etten siihen saakka ollut tiennyt maailmassa olevan
kahta niin erilaista ihmislajia, meit ja "heit". Suuri kuorma
huonekaluja, koreja ja laatikoita, seisoi keskell pihaa, johon niit
purettiin entisten lisksi ja toisia vietiin sisn. Kuusi miest,
kasvot pulleina ja tulipunaisina, koetti nostaa jotakin suurta, mustaa,
paksuilla jaloilla varustettua vehett ylkertaan, mutta laitos oli
niin suuri, ett se ei mahtunutkaan portaista, vaan ji niihin kiinni,
miesten saamatta sit minnekn. Tytyi rikkoa portaat. Koko talonvki
otti osaa mik neuvoilla mik voimillaan. Me lapset tytimme tyhjt
paikat.

Ylkerran verannalta kuului iloista haastelua ja naurua. Siell
puhuttiin ruotsia, jota ei talonvest ymmrtnyt kukaan muu kuin min.
Nyt minulta kaikki tiedustivat mit ne siell verannalla puhuivat,
mutta en min heidn kieltns ymmrtnyt, vaikka se tuntui olevan
ruotsia. Sen vain tiesin, etteivt ne puhuneet siit miten tuo suuri
raskas koje olisi ollut ylkertaan saatava. He joivat teet,
polttelivat savukkeita, kntelivt sanomien lehti, nauroivat ja
puhuivat omiaan, kaupunkilaisten, hienojen palvelustyttjen liikkuessa
pydn ymprill. Kaikki tm oli tullut niin kki ja oli niin
kummallista, ett aivoni olivat menn sekaisin, erittinkin kun sain
tiet, ett musta koje olikin oikeastaan suuri pelitoosa, jonka nimi
oli piano ja jota kvi sormin soitteleminen. Sydmeni sykki
uteliaisuudesta ja uutuuden viehtyksest. Nythn tst vasta elm
alkaa, kun nin ihmeellist ja hauskaa ihan tuossa edess tapahtuu,
ajattelin. Ja monet meist tytist oikein hyppelivt siin
aikaihmisten vliss.

Nin min viel senkin ihmeen, ett vanha herra, joka kummallisesti
tuijotteli silmt sellln eteens (hn oli halvattu) ja kulki lyhyin
hytkhtelevin askelin niinkuin olisi tanssahdellut, pyshtyi pihalle
puhumaan isn kanssa. Ja is, oma kopea isni, seisoi tmn herran
edess nyrn, _lakki kourassa_. Uteliaisiin kysymyksiini vanhat
ihmiset, jotka kyll olivat itsekin uteliaita, ehtivt vastata
ainoastaan, ett herra oli -- paroni. Kerran isn katse osui minun
kysyvn naamaani, ja silloin is -- punastui ja nosti lakin
ohimoilleen.

Paroni -- paroni -- paroni -- hoin min juostessani kotiin, -- olin
nhnyt ihmeen: isn lakittomin pin, maailma oli kntynyt nurin. Pni
oli tynn suunnitelmia, miten huomispivn pst oleskelemaan
talossa mahdollisimman pitkn ajan. Elmmme -- tytttoverieni,
sisarieni ja minun -- oli ilmeisesti saanut uuden knteen, ja
saatoimme joka hetki odottaa mit suurimpia ylltyksi. Tm oli toki
jotakin tuhat kertaa enemp kuin nuo epselvt unet, joita toisinaan
torpankin tytt saavat nhd kultaisista linnoista ja niiss elvist
satu-ihmisist, jotka puhuvat hienon hienoa dzie-dza-dzu-kielt ja
kulkevat sipsutellen kirjavissa silkeiss ja sameteissa. Paroni --
paroni. -- Mit te tervalept siin! Ette ymmrr mitn! Ja puro ja
silta ja vanha ylmki! Ohhoh, kyll elmss on sentn muutakin kuin
vain te!

Sain itipuolelta tukistuksen ja aika ripitykset, kun toin maidon
kotiin vasta hmriss, mutta tuo kaikki oli vain nuottia minun
silloisessa elmssni. Satulinnat olivat muuttuneet todellisuudeksi.
Mit silloin jokin tukistus sinne tai tnne saattoi merkit! Tukista
sin, min -- eln!

Muutaman pivn kuluttua tapahtui sellainen merkillisyys, ett kun olin
taas maidolla, tuttu piikatytt viittoi meille alas pihalle sormellansa
kutsuen, ett hiipisimme hiljaa ylkertaan. Kun lhestyimme, kuiskasi
hn meille ylhlt verannalta, ettei herrasvest ollut ketn
sisll, ja rohkaisi meit yh vain viittoen kdellns.

Me nousimme varpaisillamme ylkertaan.

Silloin olin jo pssyt ymmrtmn, etteivt herrasvet olleet mitn
tavallisia ihmisi, joita saattoi lhesty ja puhutella niinkuin muita,
ja tiesin, ett heidn huoneensa luvaton katseleminen oli kauhea
pyhyydenrikos. Uteliaisuus voitti kuitenkin kaikki omantunnon estelyt
ja me pujahdimme, min ja ainakin kolme muuta tytt, herrasven
saliin.

Tyyperryimme ensin ovensuuhun emmek uskaltaneet astua askeltakaan
etemms. Mutta Annu, joka oli meidt sislle kskenyt, oli siell kuin
kotonaan, uskalsi puhua kovalla nell, ja lykkili meidt aivan
esille pytien, sohvien ja ihmeellisten laitosten eteen, joista ei
kaikista ymmrtnyt, mit ne olivatkaan. Ihmeellisen ihanat valkeat
uudinharsot liehuivat avattujen ikkunain tuulessa, ja huoneessa tuntui
niin huumaavan suloinen raikas tuoksu, ett luuli olevansa vaikka
paratiisissa. Me hypistelimme esineit ksissmme, Hilma otti Annun
luvalla jotakin taskuunsakin. Vihdoin Annu avasi pelitoosan kannen ja
kski painamaan valkoista nappularivi.

Min painoin yht ja kohta tuli ni, painoin kovemmin ja tuli kovempi
ni, monta ihmeen ihanaa nt, jotka vhitellen hiljenivt. Olisin
vaikka kuinka kauan painellut, milloin hienosti piipattavia ni
milloin pahasti mrhtvi, mutta leikkiin sekaantuivat muutkin tytt
ja alkoivat painella kilpaa minun kanssani, koettaen lyd yht'aikaa
soimaan monta nt ja painaen koko kyynrvarrella. Seurauksena oli se,
ett melu kuului alas tupaan ja meidt ajettiin pois.

Mutta minusta tuntui kuin olisin saanut olla lyhyen ajan paratiisissa,
erittinkin noiden liehuvien harsojen vuoksi ja tuon sanomattoman
ihanan tuoksun vaikutuksesta, jonka nyt tosin arvaan olleen vain
jotakin hajusaippuata.

Kun kernnyimme maidolle talon tupaan, olivat herrasvet jo kotona
ylkerrassa, ja seistessmme emnnn ymprill ja hnen kirjoittaessaan
kirjaan meidn litramrimme, alkoi yht'kki kuulua soittoa ylhlt,
ja min hurmaantuneena unohdin koko maailman. Emnt nauraen hertti
minut tainnuksista ja auttoi kannuni kohdalleen, ettei maito pssyt
valumaan permannolle. Kaikki nauroivat minulle ja kskivt panna suuni
kiinni, joka varmaankin siis oli ollut auki. En tiennyt mistn,
korvissani oli vain niin ihana svel, niin uusi, niin autuaasti
ennentuntemattomille maille kuljetteleva, ett min ihmettelin, kuinka
nuo muut saattoivat viel sen jlkeen puhua tavallisella nell ja
nauraa hahatella niinkuin ennen. Koko matkan kotiin mennessni pysyin
yh samassa hurmiossa, en ymmrtnyt mitn kotolaisten puheista ja
yhdentekevi olivat minusta trkeimmtkin kotitoimet, mitk eteeni
pantiin.

Isni vihasi herrasvke hirmuisesti. En siihen aikaan pssyt
ymmrtmn perimmist syyt siihen. Nin, etteivt muut ihmiset niin
vihanneet sellaisia kaupunkilaisia, vaan usein ihailivat heit yht
paljon kuin muutakin hienoa ja kaunista. Minun isni oli sen vihansa
tuonut sielt maailmalta muassaan, ja vaikka kylssmme oli monta yht
kyh ihmist kuin mekin, ei kukaan nist ymmrtnyt jokapiv ja
joka hetki syytt kyhyydestns rikkaita, vaan uskoivat monetkin,
ett Jumala oli luonut toiset rikkaiksi ja toiset kyhiksi, ja ett
ihmisen oli tyytyminen kohtaloonsa. Toisinaan tosin muutkin saattoivat
ylty haukkumaan, mutta sitten he taas unohtivat ja osasivat ihailla.
Isni sitvastoin muisti aina, hn eli aina se ajatus mielessn, hn
moitti uskovaisia, jopa pappejakin levperisyydest, ja luulen, ett
vain tst alituisesta ajattelemisesta olikin saanut alkunsa hnen
omituinen tapansa silmill maahan pin ja hermostuneesti siirt
katsettansa puolelta toiselle. Hn aina vain mietti kyhyyden syit, ja
kaikki hnen alituiset kiroilemisensa sek tyn ett levon aikoina
olivat kuin kuplia, jotka nousivat nkyviin alituisesti kiehahtelevan
padan nkymttmist pohjavihoista.

Isni ja minun vlill syntyi nin aikoina pahoja rettelit. Sill
hn ei tahtonut pst minua taloon ihailemaan herrastulokkaita.
Huomattuansa ihastukseni kvi hn niin hijyksi minua kohtaan, ett
kielsi maidollekin menemst ja toimitti sijaani muita hakijoita.

Juuri niihin aikoihin olin alkanut ymmrt tuollaisia aikuisten
asioita myskin erll muulla, nimittin sukupuolisuuden alalla. Se
oli kertonut sille ja tm oli sanonut tlle ja tuo tuolle, ja miksi en
olisi minkin heilt kuullut ja miksi en itsekin sellaisia asioita
huomannut. Selviminen sai alkunsa siit, ett parhaimmasta tytst,
joka oli meille pienemmille tytille aina hyv, joka oli palvellut
Helsingiss, ja jota me senvuoksi suuresti kunnioitimme, rupesi
kuulumaan ihmeellisi puheita. Miss vain kaksi vanhaa vaimoihmist
toisensa tapasi, siell he kohta pyshtyivt tst Sannasta puhumaan.
Kaikki inhosivat ja moittivat Sannaa, jota me olimme pitneet niin
hyvn, ja pian rupesivat jo tyttkin sanomaan, ettei hnt saanut en
hyvn pit, ja alkoivat keksi hnelle haukkumanimi. Miksi ei asia
olisi selvinnyt meille vihdoin hyvinkin selvksi, erittinkin kun tytt
suuresti pilkkasivat ymmrtmttmyytt niss asioissa. Psimme siis
perille, ett Sanna oli jotenkuten hpellisesti sairas, osasimmepa
jokainen mainita taudin nimenkin ja kerskailimme tiedostamme. Viel
tiesimme, ett Sannan olisi oikeastaan pitnyt lhte tuon tautinsa
vuoksi kylst pois kaupungin sairaalaan, sanoivat, koska muutoin tauti
saattoi tarttua ... hyi hpe! Mutta Sannan iti oli peltty ihminen
meidn kylssmme ja hnen jyrkn kieltonsa thden ei kukaan uskaltanut
ilmoittaa Sannan sairaudesta kirkonkyln, jossa tohtori asui.

Ern pivn vajassa puita pilkottuani istuin lepmn. Silloin
kuulin isn tulevan vajan seinn taakse, miss hn alkoi vannehtia
ravistunutta saavia ja kiroileskeli. En hiiskunut mitn, vaan
kuuntelin, mit is rupeaa puhumaan itsekseen, niinkuin hn usein kyll
teki. Mutta kotvasen kuluttua tuli hnen luoksensa Kalle, vanhempi
veljeni, ja min kuulin, mit en olisi ikin tahtonut kuulla.

Kalle kertoi islle, ett se isompi herrasven poika oli kysynyt,
tiesik Kalle kylss jotakin hauskaa tytt, jonka kanssa saisi
seurustella.

Isn vasaran naputus lakkasi kki.

-- Katsos sit p--kelett, sanoi ukko. Saatoin kuvitella, kuinka isn
silmt skenitsivt vihasta. -- Vie se Sannan luo, sanoi hn, ja he
rupesivat naureskelemaan, is vhn pahanilkisesti ja Kalle nuoren
huolettomasti. Kuinka he siin keskustelevatkaan, lopulta tuntui
tulleen ptetyksi, ett Kalle tutustuttaa herraspojan Sannaan. Sitten
he menivt molemmat naureskellen pois.

En pitkiin aikoihin ksittnyt tt asiaa, en ymmrtnyt kauhistua.
Pinvastoin, toden tunnustaakseni kovasti toivoin, ett Kalle ei
tutustuttaisikaan herraspoikaa Sannaan, niin hyv kuin Sanna saattoikin
olla, vaan minuun, sill sittenphn saisin mielin mrin oleskella
herrasven huoneissa, hengitt niiden ihanaa tuoksua ja kuunnella
taivaallista soittoa.

Vhn ajan perst nyttivt kaikki tietvn, ett Kalle on
tutustuttanut herraspojan Sannaan, puhuivat siit ja myskin
naureskelivat, toiset pahanilkisesti, toiset huolettomasti.

Kun tytilt tiedustelin, mik tss asiassa saattoi olla ihmisist
niin merkillist, he taas pilkkasivat tietmttmyyttni, ja min
vihdoin ymmrsin sen, mik sitten koko elmkseni li parantumattoman
haavan sieluuni.

Mutta ett lukija ymmrtisi, miksi _min_ haavoituin, miksi en
saattanut muiden tavalla vain nauraa koko asialle ja pahanilkisesti
hymyill, on minun kerrottava edelleen suhteistani thn herrasvkeen.

Min lhestyn nyt muistelmissani autuuteni saarta.

Kaikki on hiljaa. Koivunlehti ei vrhd, risu ei risahda jalkojeni
alla, kun astun maihin. Ei saa vrht, ei saa risahtaa, en tahdo
mihinkn koskettaa, en aja pienintkn lintusta oksaltansa pakoon,
jkn kaikki niinkuin on, muuttumattomaksi muistoissani ikiajoiksi.

Tahdon lhesty saartani niinkuin tuntumaton henki, tahdon jlleen
nhd sen tarumaisen ihanat lehdot, sen siniset varjot, puiden vlisen
yruskotuksen, tahdon tuntea ykasteen tuoreet tuoksut ja kuulla
kaislikkojen hiljaisen hipinn...




IV.


Olin kokoomassa varpuja itipuolelle, joka tarvitsi niit
vispilikseen, kauppiaalle myytvksi.

Juuri vierest, mnnikn laidasta, johon koivikkoni loppuu ja
kanervaiset kalliot alkavat, kuulin outoa puunhakkuuta. Se ei
varmaankaan ollut mitn aikamiehen touhua.

Ajattelin: -- Joku siell isnnn metsst salaa risuja katkoo.

Hiivin hiljaa lhemmksi, pujottelin nreikn lvitse, vistin syrjn
kuusenoksat, kurkistin nt kohden.

Nuorempi herraspoika siell kirves kdess touhusi. Hn oli asettanut
karsitun mntyisen riu'un poikittain kahden kiven vliin ja li sit
kirveenterll suoraan kohti koettaen kai osua joka lynnill samaan
paikkaan. Lakki oli hnelt pudonnut, kasvot punoittivat tulistuneina
ja kieli oli mielenjnnityksest kiertynyt suupieleen. Ranka ei
katkennut, hn koetti lyd milloin miltkin puolelta ja asetteli aina
takaisin kivelle, kun puu luisui alas. Vihdoin heitti kirveen kdestn
ja hyppsi puun plle. Se rusahti. Nyt se knnettiin toisin pin ja
taas hypttiin plle. Sitten taas knnettiin ja taas keikutettiin,
kunnes meni poikki.

Kohta kun puu oli saatu nin lyhennetyksi, tarttui poika siihen
innokkaasti kiinni ja hilasi toiseen kohtaan, joka kuitenkin oli viel
lhempn minun piilopaikkaani. Hn raahasi puun kahden lepn vliin,
joista toinen oli melkein mt ja toinen kasvoi kallellaan, pensoen
juuresta. Nyt nostettiin riuku pystyyn ja annettiin pudota toisen lepn
haaraan, joka oli puolentoista sylen korkeudella. Sitten katseltiin
yls toisen lepn runkoon ja mietittiin. Koetettiin nostaa riuvun pt
tuon kallellaan olevan lepn oksalle, joka oli melkein yht korkealla
maasta. Kiivettiin lepnrunkoa myten, tartuttiin oksaan ja oksa
taitettiin. Tultiin alas, ruvettiin riuvun pt sovittamaan yls
leppn. Oksantynk oli kuitenkin katkennut niin lyhyeksi, ett riuku
putosi alas ennenkuin ehdittiin maahan. Nyt otettiin veitsi taskusta ja
kalvettiin poikki katajanoksa jonka notkeutta koetettiin taivuttamalla
solmuun. Riuvunp kainalossa kiivettiin jlleen puuhun ja katajan
avulla solmittiin riuku oksantyngn plle kiinni lepn runkoon. Maahan
psty, kun katseltiin onnistunutta temppua, laukesi kataja solmustaan
ja riuku putosi alas.

Poika seisoi vhn aikaa miettien ja lksi sitten pttvsti pois.

Min tulin piilopaikastani. Koska hn oli jttnyt sek kirveen ett
veitsens kivelle, arvasin aikomuksen olevan kohta palata. Ajattelin:
-- Hn on varmaan mennyt taloon nauloja hakemaan, joilla ly kiinni
riukunsa. Vnsin koivuisen vitsan, nostin riuvunpn ja sidoin
vitsalla sen lujasti leppn, oksan ylpuolelle. Sitten lksin
kokoomiani varpuja kotiin viemn, sill itipuolen takia en uskaltanut
viipy, vaikka olisi mielikin tehnyt.

Seuraavana pivn tein asiaa metsn. Juoksin katsomaan, mit samalla
paikalla tnn tapahtuisi.

Ei ollut ketn.

Riuku oli kiskottu vihaisesti alas, vitsarengas katkottu. Ajattelin: --
Poika on suuttunut, kun on hnen asioihinsa sekaannuttu. Ja kaduin
tekoani. Nyt hn on varmaan luullut, ett joku aikaihminen on tahtonut
hnt pilkata, sill kovin vihaisesti oli riuku heitetty syrjn.

Siin seistessni kuulin taas jotakin kaukaista hakkuuta tai ehk en
kuullutkaan, mutta vaisto pani minut juoksemaan kaskimaan toisella
puolella olevaan metsn, joka oli lepn ja kuusen sekaista, hyvin
tihe ja risuista. Sinne pstyni kuulin ainakin selvn jotakin
ryskett, joka ei ollut aikuisten touhuja, vaan taaskin usein
keskeytyv naksutusta, niinkuin poikain ollessa miesten tiss.

Hiivittyni kyllin lhelle ninkin pojan keskell pahinta tiheikk
taaskin samanlaisissa hommissa. Hn oli saanut jonkunlaisen riuvun yls
puiden vliin ja oli sit vastaan asetellut nojalleen joukon vanhoja,
puolimti lautoja. Tll kertaa nytti olevan naulojakin mukana, niit
otettiin vh vli pahvipaketista ja naputeltiin lautojen reunoihin,
joiden luultiin siten pysyvn toisiinsa liittynein. Arvasin, ett oli
tarkoitus muodostaa laudoista sein.

Nyt naulattiin viimeinen lauta toisiin kiinni, pt kallistellen ja
ihaellen katseltiin tehty tyt ja mentiin nopeasti pois -- tietenkin
uusia lautoja hakemaan.

Min pujottelin nreikst nreikkn hnen jljessn.

Olin arvannut oikein, Hiekkatyrn luo pstymme rupesi poika
Vikmanin perunakuopan katon plt kiskomaan lautoja, joista monet
olivat niin mti, etteivt pysyneet koossa, vaan hajosivat
liikuttaessa. Jokunen ji sentn ehiksikin. Nit hn sai kolme,
kaikki muut hajosivat, -- ja nyt hn lhti raastamaan lautoja metsn
veten niit perssn ja itse kyden takaperin.

Minun teki mieli auttaa hnt ja senthden olin sattumalta tulevinani
polkua pitkin hnt vastaan. Ennenkuin ehdin kohdalle hn kuitenkin jo
huomasi minut, heitti laudat ja piv sanomatta kysyi, tiesink min,
mist oikeita lautoja voisi saada.

Tiesinhn min. Tiesin kokonaisen ljn ihan valkeita kuudentuuman
lautoja, jotka isnt oli kevll ajanut sahalta ja latonut melle
pinoon kuivamaan.

Poika nosti mtlaudat jlleen kainaloonsa ja sanoi:

-- Odota tss.

Sen sanottuaan hn alkoi raastaa lautoja metsn.

Olimme saman pituiset, ehk saman ikisetkin, enk senvuoksi ollut
oudoksumatta, ett hn komensi minua kuin vanhempi ihminen, vielp
puhutteli piv sanomatta niinkuin lapsia puhutellaan.

Rupesin hyphdellen juoksemaan kotiin pin, mutta pyshdyin kesken ja
palasin takaisin. Suoraan sanoen, minua peloitti olla tottelematon,
vaikka itsenikin nauratti oma pelkoni.

Melko kauan odoteltuani poika vihdoin tuli metsst polulle. Hn kulki
pari askelta ohitseni minuun ollenkaan vilkaisematta, iknkuin
lautojensa thden huolestuneena katsoen eteens ja vain niit hakien.

-- Miss ne ovat?

-- Ne ovat mell, kujakalliolla.

-- Nyt!

Ja voidakseen nhd, minnepin min osoitin, hnen tytyi antaa minun
tulla rinnalleen. Ja nyt min uudelleen tunsin, ett hnen tuoreen
puhtaaksi pestyst valkoisesta puserostaan lhti pihkan ja havujen
ohella sama ihana tuoksu, mink olin tuntenut heidn huoneessaan, ja
hurmaannuin siit.

Tuskin enntin osoittaa suunnan kujakalliolle pin, kun hn jo taas
meni edelleni ja malttamattomana jtti minut kauas jlkeens.

Perille pstymme osoittautui kuitenkin, etteivt nm laudat hnelle
kelvanneetkaan. Hn ei huolinut _valkoisista_ laudoista, vaan niiden
piti olla vlttmtt harmaita ja vhn mti. Oikein hn suuttui, kun
nostin yhden laudan olalleni kantaakseni sen hnelle metsn. Hn
tempasi sen minulta ja pudotti maahan.

Harmaita ja vhn mti lautoja lysimme sitten kokonaisen rykkin
tihest nokkospensastosta. Hn poltti pahoin ktens ja oli pakotettu
turvautumaan apuuni. Vaikka olinkin avojaloin, menin nokkosten
keskelle, nakkelin laudat esille ja iloitsin osanneeni vihdoin olla
apuna tuolle tykelle pojalle, joka ei ollut viel kertaakaan
katsahtanut minuun. Ajattelin: -- Kyll hnen kohta tytyy kiitt ja
katsahtaa silmiin.

Mutta hn rupesi kohta slyttmn lautoja olalleen ja saatuaan nelj
ptk selkns lhti heti menemn, sanomatta minulle sanaakaan.

En tiennyt, pitik minunkin ottaa lautoja olalleni ja menn hnen
perssn, vai oliko tarkoitus, ett sain menn matkoihini.

Kokosin kuusi parasta ptk, vipusin ne olalleni ja lksin menemn
perss.

Puolimatkassa tapasin pojan. Hn oli vsynyt, viskannut laudat olaitaan
ja istunut lepmn mttlle. Kuljin kuormineni hnen ohitsensa ja
vein laudat mrpaikkaan metsn.

Nyt olisi minun ollut suorempi menn kotiin toista tiet, mutta jokin
selittmtn keskeneriseksijmisen tunne esti menemst. Ei niin,
etten olisi tahtonut jtt keskeneriseksi lautojen kantamista, vaan
tarkoitukseni itse pojan suhteen oli kesken. Olisin tahtonut saada
hnen huomionsa edes silmnrpyksen ajaksi kntymn laudoista
itseeni, saada hnet esimerkiksi kysymn, kuka min olen, tai
katsahtamaan, tai vaikkapa sanomaan yhdenkin sanan jostakin muusta kuin
laudoista, esimerkiksi, ett pilvi on valkoinen tai muuta sellaista
joutavaa vain _minua_ varten.

Menin siis takaisin.

Poika istui viel samalla paikalla.

Aioin kulkea hnen ohitsensa, mutta hn kski minun ottaa oman
kantamuksensa ja vied perille. Kun nostin laudat olalleni, ei hn
puolestaan mennytkn uusia hakemaan, vaan tuli minun jljessni.
Perille pstyni hn pinvastoin kski minun hakea viel lautoja ja
ji itse lymn niit seinn jatkoksi.

Min tottelin, vielp olin onnellinen.

Taisin kyd lautapaikalla ainakin kolmesti ja olisin saanut menn
varmaan viel neljnnenkin kerran, ellei apuani olisi tarvittu
toisaalla. Hn ei saanut lydyksi lautaa poikkitelon minun pitelemtt
sit toisesta pst.

Huomasin nyt, ett tarkoituksena oli laatia ikkuna seinn. Kaksi
laudanptk kiinnitettiin poikittain ikkunan yl- ja alalaudaksi.

Selv oli nyt, ett oltiin rakentamassa huonetta, oikeaa
ihmisasumusta. Mutta sit hmrmmksi ji minulle arvoitus, miksi
tmmiseen tarkoitukseen eivt olleet kelvanneet ne uudet laudat, jotka
olin nyttnyt ja joista olisi toki tullut paljon komeampi sein.

Enhn min saanut mihinkn sekaantua, sit vhemmn ehdottaa parempaa
rakennustapaa. Kannatella lautaa koholla, tarjota uutta naulaa mestarin
kteen, nostaa vasara, hakea saha, semmoisia vain uskalsin, muuta en.
Enk omin pin sitkn, vaan kaiken sain tehd kskyst. Ainoastaan
olemalla hnen tarkoituksestaan erehtyvinni saatoin joskus oikaista ja
parantaa jotakin kovin epkytnnllisesti suunniteltua laitetta. Mutta
saattoipa kyd niinkin, ett jonkun laudan kiinnitettyni mielestni
aivan paikalleen, hn repisi laudan irti ja naulasi uudelleen, ja --
_vinompaan!_ Kaikki pantiin vinoon, ikkunanristikotkin, ja min rupesin
ajattelemaan, ett hnen nssn oli jokin vika.

Mutta ei, vinous ja remppaisuus oli tarkoituksellisia.

Totuin vihdoin tietmn hnen tahtonsa jonkinlaisen vaiston avulla.
Minkin kiinnitin nyt kaiken vinoon ja viistoon, niinkuin saattaisi
ajatella olleen jossakin rnsistyneess ja kokoonluhistuvassa
mkkipahasessa. Auttamisen tilaisuuksia alkoi nin tulla minulle yh
useampia, ja vihdoin oli minulla lupa omin pin valita mti lautoja
takaseinn, kun jo tiesin, milt seinn oli tarkoitus nytt. Myskin
kattolaudat sain naulata, mutta minun piti kuitenkin aina ennen
naulaamista katsahtaa katolta alas ja odottaa hnen hyvksymistn,
joka ilmaistiin pnnykkyksell. Itse hn istui maassa polvet leuan
alla, kdet polvien ymprill, eik katsonut muuhun kuin tekeleehens.

Huomattuaan, ett ty kvi ilman hnen tarkastustaankin, hn lksi
odottelemaan sen pttymist -- kotiinsa.

Min aioin seuraavana pivn kostoksi olla tulematta mkille, mutta en
voinutkaan ptstni tytt, -- en olisi rehellinen, ellen sanoisi:
-- pelosta. Pojan tapa rypist silmkulmiansa, kun en hnen kskyns
noudattanut, oli vastoin tahtoani vanginnut mieleni. Ensin tm suhde
nauratti minua hullunkurisuudellaan, mutta pian huomasin, etten siit
voinut leikill pst. En leikill enk en todellakaan, sill vaikka
olin pari kertaa harmista itkenyt, en sittenkn voinut olla hnen
tahtoansa noudattamatta. Tm on minulle yh vielkin selittmtn
arvoitus, min orjistuin hnen tahtonsa alaiseksi ja hn asettui minun
herrakseni minkn olosuhteiden antamatta siihen vhintkn aihetta,
hnen olematta oikeutettu ja minun olematta pakotettu, itsestn, aivan
kuin maailman alusta saakka olisi ollut mrtty tm meidn suhteemme:
hn kskijn, min kskettyn, hn herrana, min piikana.

Joskus olen kyll ajatellut, ett ehk -- ensi hetkest jo kiinnyttyni
hneen -- tietmttni hain kohtia, joita myten olisin pssyt hnen
lheisyyteens, ja pian huomasin, ettei semmoisia kohtia ollut
olemassa, tahi ett tydellisen alistumisen suhde oli ainoa, johon
nhden min hnelle jotakin merkitsin. Ja koska tmkin suhde sentn
tavallaan yhdisti meit, en hennonut sit katkaista. Minun "pelkoni" ei
siis ollut todellista pelkoa hnen edessn, vaan ainoastaan pelkoa
vliemme katkeamisesta.

Tulin kuin tulinkin seuraavana pivn. Tavallisuuden mukaan min
nytkin hiivin nreikkjen kautta, katsellakseni ensin salaa hnt ja
tullakseni esille vasta juuri silloin, kun minua johonkin vlttmtt
tarvittiin. Tai miksi en sanoisi suoraan, vain katsellakseni hnt.

Nyt ei mestarini sentn ollutkaan saapuvilla, vaikka kyll nkyi, ett
oli ollut. Eilen valmistamalleni katolle oli aseteltu sammaltukkoja
vieriviereen, kuitenkin vain toisesta rystskulmasta alkaen, ja siit
arvasin, ett hn kaiketi oli mennyt uusia sammalia hakemaan,
peittkseen niill koko katon.

Mit tuo tarkoitti en ensin voinut ollenkaan ymmrt. Miksi piti panna
sammalia katolle? Ers suuri sammalpala kiertyi mukavasti pdyn
ympri, ja sit kohtaa katsellessa minulle kki selvisi, ett jos
muukin katto samoin peittyy sammaliin, mkki alkaa nytt vanhalta
Loviisan tuvalta, jonka katolla myskin kasvoi paljon sammalia, jopa
horsmiakin. Todella, ihan kuin Loviisan tupa, ihan, ihan!

Nyt oli selv, ett tt hn oli tarkoittanut alusta asti. Sit varten
oli lautain pitnyt olla mti ja sit varten pantiin kaikki vinoon,
ikkunaristikotkin... Ihmeellinen kokonaiskuva syntyi eteeni, vaikka
sammalia ei ollut vasta kuin vhn toisella reunalla, ja minun alkoi
tehd mieli jatkaa sammalten asettelemista nyt, kun ymmrsin
tarkoituksen.

Kaikki oli pelkk leikki. Ei ollut aikomus laittaa mitn oikeata
huonetta, vaan ainoastaan huoneen _kuva_. Ja vaikka nyt tydelleen
ymmrsin, miksi hn oli ollut niin innokas ja niin varmasti tahtonut
kaiken asetetuksi juuri niin eik nin, en kuitenkaan voinut olla muuta
kuin ihmeissni, ett hn tt leikki tehdessn oli ollut niin
tosissaan, viel enemmn tosissaan kuin jos olisi todellista huonetta
tahtonut rakentaa. Ja niin varma sen pienimmstkin piirteest!

Ihastuin sit enemmn kuta kauemmin katselin kuvan valmistumista.
Mieleni valtasi suuri innostus. Ajattelin: -- Hn luulee, etten min
ymmrr mitn, mutta min nytn hnelle, ett ymmrrn kaiken. Tiesin
miss oli oikeita karhunsammalia, menin sinne ja toin niit raskaan
sylillisen.

Nhtyn minun sammaleni heitti hn saavuttuaan omansa pois ja kvi
kohta ksiksi uusiin. Mutta min en saanut nousta katolle niit
asettelemaan. Min sain vain kskyn menn lis tuomaan, ja sitten
viel, ja viel...

Enk saattanutkaan osoittaa hnelle, ett nyt ymmrsin asian
tydelleen, -- mik olisi aivan varmaan tehnyt meidt tutuimmiksi
toisillemme, toisin sanoen, hn olisi senjlkeen varmasti katsahtanut
silmiini.

Seuraavana pivn menin siis varhain, jo neljlt aamulla, mkillemme,
hain monta kantamusta karhunsammalia, oikein kaikkein muhevimpia ja
paksuimpia, nostin ne katolle ja asettelin omin pin koko toisen puolen
kattoa melkein tyteen.

Minun mielestni tuli mkki tlt toiselta puolelta katsottuna viel
enemmn Loviisan mkin tapaiseksi.

Ja pamppailevin sydmin odottelin, milloin mestarini tulee ja nkee,
mit olin hnen poissa ollessaan rohjennut tehd. Voi olla, ett hn
sys sammalet alas. Silloinhan ovat vlimme entiselln ja min kyll
pian taas unohdan sen krsimyksen, mink hnen vihastumisensa minulle
tuottaa. Sehn on vain yksi monen entisen lisksi.

Mutta voihan kyd mys toisin. Sydmeni sykhteli sit ajatellessa ja
odotellessa. Voi kyd, ett hn katsahtaa minuun kummastuneena ja me
molemmat naurahdamme ymmrten toisemme.

Silloin... Silloin on olemassa jokin muukin yhdysside meidn vlillmme
kuin vain minun tottelevaisuuteni ja pelkoni. Tunsin oikein punastuvani
ajatellessani sellaista mahdollisuutta.

Istuin katolla odotellen. Tahdoin, ett kun hn tulee, olen iknkuin
lopettelevinani sammalten asettelemista.

Mutta hnt ei kuulunut.

Tulin katolta alas ja istuin kauan aikaa maassa yh odotellen. Jos
kuulen risauksen, kiipen taas katolle ja olen asettelevinani... Mutta
hn ei tullut.

Eik hn tullut tlle mkille en milloinkaan. Se oli hnen mielestn
kaiketi ollut jo aikaa sitten valmis.




V.


Noihin aikoihin olin viidentoista ikinen.

Jokseenkin niin kuin olen kertonut, syntyi minussa tuo omituinen,
siihen aikaan minulle itselleni aivan selittmtn kiintymys talon
toisessa kerroksessa majailevaan herrasperheeseen.

Olin ensi kerran elmssni nhnyt hienoja ihmisi. Nyt tysi-ikisen
en voi muistaa heiss mitn sellaista erikoista, joka ei olisi
yhteist kaikille samanlaisille hienostuneille stylisihmisille,
mutta silloin he kuvastuivat mieleeni jonakin ihmeen, uuden elmn
avauksena, ennen aavistamattomana hyvyyden, hienouden ja onnen
maailmana. Kaikki lapsekkaat, torpan ymprill kasvaneet ksitykseni
saivat tst ajasta asti uuden suunnan, niinkuin joskus ky
ikkunakukalle, joka on ojentanut kaikki lehtens auringon puolelle ja
nyt knnetn ympri, ett lehti kasvaisi toisellekin puolelle;
kaikki nytt kukasta nurinpiselt, kaikki kntyy uutta aurinkoa
kohden, entinen on kuin jotakin olematonta, vrn suuntaan
kasvanutta.

Niin nytti silloin. Nyt sanon:

Tst ajasta alkoi elmni onnellinen erehdys, joka sittemmin muuttui
varsinaiseksi olemuksekseni, kaiken ulkonaisen muodostajaksi,
sisiseksi ytimeksi, vaikutinteni vaikuttimeksi, siksi, mik teki
elmni yksin vain minun eik kenenkn muun elmksi.

Jos vielkin ummistan silmni asettuakseni silloiseen mielentilaan,
niin on kaksi ptunnetta vallalla: rajaton ihailuni ja sen vieress,
ymprill, sisll -- sanomaton kaiho, kun olen niin perti syrjss
ihailuni esineist, suljettuna kaiken sen yhteydest, johon lehteni
kurottavat, -- kun vain nen uuden auringon, mutta en pse sen lmmn
piiriin...

Heidn lhdettyn olin todella kuin kuollut kaikelle entiselle,
islle, itipuolelle, veljille, sisarille, lehmlle, kanoille,
navetalle, kaivolle, lehdoille, purolle, ja kaikelle, mik oli ennen
muodostanut kirkkaudessa helkkyvn elmni. Kun ei aurinko paistanut
uudelta puolelta, ei se paistanut en vanhaltakaan. Varmaan en nhnyt
enk kuullut ketn, koskapa muistelen ihmisten katselleen minua
ihmetellen ja keskenn neuvotelleen minun suhteeni, iknkuin olisin
ollut mielipuoli, joka katselee nkyj eik niilt ne edessn olevaa
todellisuutta.

Erikoisiin muistoihin tlt ajalta kuuluvat taajat kyntini mkill.

Kuvittelin ikvissni, ett minun poikani on yh vielkin siell.
Hiivin nreikkn juuri niinkuin olin ennenkin hiipinyt ja hajoitin
tieltni kuusten oksat nhdkseni miten hn siell muka touhuaa ...
hiljaa, hiljaa, ettei hn vain kuulisi ja huomaisi!

Vstrkki siell nkyi istuvan katonsammalilla, tiainen lensi
ikkuna-aukosta sisn, toinen koputteli ikkunanlautaa. Kaikki tuo
merkitsi: -- Siell ei ole ketn. Mutta min en ollut lintusia
huomaavinani, vaikka itkettikin. Kuvittelin, ett siell hn kyll on,
vaikka on vain toisella puolella, tai -- on muka mennyt taloon nauloja
hakemaan.

Olen odottelevinani hnen palaamistaan, jaksan kauan -- kauan odottaa.

Tuolla maassahan hn aina istui, kun min hnelle rakentelin, ja olin
katolla sammalia asettelemassa. Mutta katon lopullista valmistumista
hn ei en halunnutkaan nhd, ja juuri tm katto se olisikin ollut
minun parastani -- kun min jo aivan tydellisesti ymmrsin hnen
tarkoituksensa! Saatuaan katolle sen verran sammalia, ett juuri ja
juuri saattoi kuvitella, millaiselta mkki tulee valmistuneena
nyttmn, ei hn mitn enemp huolinutkaan. Se jo riitti, se oli
valmis, ja hn jtti kaiken.

Ihmeellist! Saattaa siis lyty semmoisia olentoja, jotka kantavat
lautoja ja otsa hiess rakentavat suurta mkki vain sen vuoksi, ett
se -- _nyttisi!_ En olisi aavistanut, ett semmoisia on. Olin
kuvitellut, ett saa tahtoa vain sellaista, mik on hydyllist,
tarpeellista islle tai elukoille, -- nyt nin, ett voi tahtoa
tuommoistakin olematonta, hydyst riippumatonta. Ja innostuin,
hurmaannuin, rakastuinkin tuohon ihmeelliseen, syvn, uuteen, joka
olisi ollut minulle olematonta, mutta nyt oli todellisuutta, koskapa
meit oli kaksi, jotka tunsimme sen samoin.

Jos teen itselleni tarkkaa tili, niin tytyy sanoa nin:

Kaikessa rakastumisessa on aina jokin erikoinen toisen piirre tai
nensvy, sanomisen tapa, tai liikkuminen, katseleminen, tai jokin muu
sellainen aivan ulkonainen toisen ominaisuus, joka ksittmttmst,
nennisesti aivan aiheettomasta syyst toista miellytt. Tm
mieltymys, niin vhptiselt kuin se voisi paperille kirjoitettuna ja
ulkoapin katsottuna nyttkin, on kuitenkin aivan ratkaiseva. Ennen
ei ollut mitn, sen jlkeen avautui kaikki. Ennen tuo ihminen oli
vieras niinkuin kaikki muutkin ihmiset, sen jlkeen katosi vlilt
jokin este, joku nosti pois verhon, joku puhalsi mustan tomun valkoisen
pinnan plt. Nyt ei ole vlill en mitn, on kuin avatun oven
edess, josta nkyy vieraan asunnon sisus, suloinen kotihmy. Ei
uskalla astua sislle, koska ei tunneta toisiaan, mutta tuo on vain
ulkonainen este, koti nkyy kaikkinensa, sen sisimpiin sopukkoihin
asti.

Varmaan suuresti hmmstytn lukijani, kun ilmaisen, ett se erikoinen
alkumieltymys, josta olen puhunut, oli minulle tuo viehttv saippuan
tuoksu, jota tosin silloin en tiennyt saippuasta lhteneeksi. Mutta
mihinkp sit totuudesta psee.

Muistoni puhuvat tss kohden lahjomatonta kielt.

Kun jaksamatta en nreikss kuvitella, ett hn on siell, vaikka ei
ollutkaan, juoksin rakennuspaikalle, oli ensimminen haluni lyt
esine, josta olisin tuntenut saippuan tuoksun. Paljon oli puupalasia,
olivatpa tuossa rikkoutuneen sahankin palikat, mutta en mistn
tuntenut muuta kuin kuusenpihkan hajua ja olisin ihan tuohon paikkaan
tahtonut painua itkemn. Ei minulle elnyt mikn, aurinko ei
paistanut, kuusen oksat huiskuivat tuulessa ihan turhaan, minua
ilahduttamatta. Tuossa muurahaiset kulkivat, tuossa kuivuneet lehdet
kpertyivt sammalen plle, kaikki eli niinkuin ennenkin, mutta ei
vain minulle, -- minulle oli kaikki kuollutta, kun sit ainoata ei
ollut tll, eik koko metsss, ei tiell, ei talossa, ei koko sill
suurella seudun lakeudella, jota siihen aikaan kuvittelin maailmaksi.

Mutta jollen rakastumiseni yhteydess ajattele saippuan tuoksua -- mik
tosin on minulle melkein mahdotonta -- niin on minulla tiedossa kyll
toinenkin ihastuksen aihe, -- hnen katkonainen puhetapansa. Hn sanoi
vain juuri sen verran kuin oli vlttmtnt, jopa tyytyi vain
kdenliikkeell osoittamiseen, jos sill psi sanomasta. Se ei ollut
seuraus siit, ett hn olisi minun arvoani vhksynyt, pinvastoin hn
taisikin suvaita minua vain siksi, ett niin kettersti ymmrsin kohta
hnen tarkoituksensa hnen tarvitsematta mitn selitt. En kuitenkaan
ollut hnelle olemassa muussa merkityksess kuin vain tuon rakentamisen
avustajana. Olin siis rakastunut juuri siihen, mik tavallaan kuvasti
hnen luonteensa pahimpia varjopuolia, hnen tahtonsa tyranniuteen. Kun
hn halusi jotakin, eli hn vain tuon halunsa tyttmiseksi. Ja vaikka
hn ei olisikaan halunnut mitn nkyv osoitettavaa esinett, oli
hnen katseensa usein thdttyn johonkin sisiseen ajatukseen siit,
mit hn tahtoi, eik hn silloinkaan tuntunut nkevn mitn muuta.
Oikeastaan hn oli aina nin thtmss katsettaan johonkin
tahtomaansa nkyvn tai nkymttmn asiaan, niinkuin nuori
rotukoira, joka el hetki hetkelt nykyisyyden voimakkaissa vainuissa,
vrisevin sieraimin, vavahtelevin jntein etsien tiet saaliinsa
lheisyyteen. Hnen paksu, ruskea, kihara tukkansa, joka tavallisuutta
halveksien hakeutui myskin ohimoille, hnen sirontasainen kymynenns
ja pienen suun paksut huulet, ja erittinkin nuo alituisesti
thtilevt silmt, jotka eivt ymmrtneet mitn epmrist tai
elotonta, ja vihdoin tuo keskenerisyys lauseissa, joka ei milloinkaan
malttanut eik tavoittanutkaan lyt rauhallista ja tytelist
ilmaisua sisisten vainujen vaihtelulle, nuo kaikki ne olivat minun
rakastumiseni ydinvaikuttimia.

Nyt voin sanoa sen, jota en olisi voinut selitt ilman nit pitki
puheita: -- Min olin rakastunut juuri siihen, ettei hn kertaakaan
katsahtanut minuun, hnen tyranniuteensa.

Nostelin maasta oksanpaloja, tikkuja, rikkoutuneen lehtisahan varren,
koettelin tuntea niist hajusaippuan tuoksua, mutta niisskin oli vain
metsist pihkan hajua. Ei, ei, ei milloinkaan en...

Itkin ja valittelin yksinisyydessni.

Enk voinut en valituksiani leikkeihin vaihtaa.




VI.


Muudan tuttava myhisemmilt ajoilta ja sivistyneiden joukosta, joiden
parissa olen elmni toisenpuolen viettnyt, sanoi kerran minulle
tavanneensa luonteessani ern ksittmttmn ominaisuuden: -- Min
muka "pidn pahoista".

Tytyy mynt, ett "pahat" -- vielp huonomaineiset -- ovat sangen
usein joutuneet aivan erikoisiksi ystvikseni. Ja jo tiedottomasta
nuoruudestani asti. Ehk minussa todella piilee jokin salaperinen
vetovoima rappeutuneihin ihmisiin? Voin hyvinkin yleist tmn
tunteen, kun ajattelen tuttujeni sarjaa lapsuudesta nihin piviin
asti. "Pahoilta" on ainakin puuttunut se farisealaisuuden leima, joka
minusta on ihmisiss aina ollut vastenmielisint. Miksi ei hyviss
ilmene vaatimattomuutta, avomielisyytt, ystvyyden kalliiksi
arvioimista, niinkuin pahoissa?

Huonomaineiset ovat vapaita ihmisi, ei siin pahassa merkityksess
ainoastaan, ett saavat tehd sellaistakin, mik on muilta kielletty,
vaan niin, ett heit ei sido tarve nyttyty paremmilta kuin ovat,
joten he psevt kantamasta ulkokultaisuuden kahleita. Tm vapaus
sislt tosin vapauden pahaankin, vieden heilt kaikkein tavallisimman
keinon, jonka avulla muut sstyvt mainetta turmelevista teoista,
mutta se vapauttaa myskin hyvn heiss. Niinp he eivt tunne mitn
estett heittytyessn rajattoman avomielisiksi. Heidn ei tarvitse
punnita etukteen, onko tuo tydellinen antautuminen heille edullinen
taikka ei. He saattavat vapaasti sanoa tai tehd jotakin pelkstn
jonkun liikutuksen puuskasta, tunteellisen kiintymyksen vaikuttimesta,
tarvitsematta arvioida menettelyns suhdetta edeltpin harkittuihin
suunnitteluihin. He elvt nykyisyyden vapaudessa, sill heill ei voi
olla mitn persoonallista tulevaisuutta, joka nykyisyytt kahlehtisi.
Heit eivt velvoita myskn mitkn ihmisten vaativat odotukset,
sill ihmiset eivt ylimalkaan odotakaan heilt mitn, eivtk ole
muodostaneet itselleen pahoista lhimmisistn mitn kuvaa, joka
voisi sitoa nit tmn kuvan kanssa sopusointuisiin ja sit
pnkittviin tekoihin.

Nm pahojen ominaisuudet ovat varmasti niit, jotka ovat kaikille
ystvilleni tunnuksellisia, ajattelinpa heit milt elmni ajalta
tahansa.

Mutta kun menin Sannan luo ja kohta rupesin hnen lheisimmksi
ystvkseen, vaikka hn siihen aikaan oli kylssmme niin halveksittu,
etteivt siatkaan, jotka kuonoillaan tonkivat likaisia kylnraitin
reunoja, tuntuneet hnen rinnallaan alempi-arvoisilta, niin
tmn tuttavuutemme alkusyyn ei kyll ollut mikn vetovoima
pahoihin, vaan luullakseni yksistn se, ett min vain hain jatkoa
hajusaippua-tunnelmalleni, joka ajan pitkn uhkasi hajota uusien
virikkeiden puutteesta. Talon ylkertaan en net voinut juuri milln
tekosyyll en pst, rakennuspaikallamme eivt mitkn sammalet,
risut, kapulat, ikkunanpielet, en jaksaneet tyydytt vhentymttmn
kaipuuni liekki, ja lumihan olikin jo peittnyt kaikki nuo muistojeni
lehdot. Mutta Sanna oli elv lumienkin aikana. Hn oli maailman
ihmisist ainoa, jolla ehk saattoi olla halua puhua noista
menneenkesisist herraspojista, sill olihan hn ollut jossakin
ihmeellisess suhteessa ihailuni esineen vanhempaan veljeen, kauheassa
suhteessa tosin, niinkuin asian _nyt_ ymmrrn, mutta silloin vain
salaperist uteliaisuutta ja mielenkiintoa herttvss.

Ett heti kohta kuitenkin erottamattomasti kiinnyin "huonomaineiseen"
Sannaan ja aloin tuntea suurta vetovoimaa hneen, se on kyll myskin
totta.

Sanna oli pienikasvuinen, heikkorakenteinen tytt. Hnen hartiansa
olivat vhn eteenpin kumarassa, niinkuin joskus keuhkotautisilla.
Jotakin tautisuutta olisi ilmaissut asiantuntijalle myskin poskipiden
puna hnen muuten valkean kalpeilla kasvoillaan. Mutta minusta se
silloin nytti hnen eloisan, ihmeellisen herkn sydmens parhaalta ja
vlittmimmlt ilmaisijalta. Se seurasi niit hnen mielens
liikutuksia, jotka avasivat minulle hnen sielunsa, ja senvuoksi juuri
tuo puna, jonka joku lkri olisi ehk inhoten tuominnut, oli minusta
hnen kasvojensa melkein pviehtin, jota ei niist olisi toki
mitenkn saanut puuttua. Toinen keskimmisist ylhampaista oli
poissa. Mutta tuokin vika, joka usein rumentaa ihmist, antoi minun
nhdkseni hnen kasvoilleen pinvastoin aivan erikoisen viehtyksen.
En voi milloinkaan unohtaa noiden poskien herttaisesti pyristyv
kertautumista hnen hymyillessn, jolloin puuttuvan hampaan aukko tuli
nkyviin, muuttui yhdeksi hnen hymyns kanssa ja sai senvuoksi itsekin
saman viehttvyyden. Mielenliikutuksen hetkin hnen silmns
kostuivat herksti, vrehtivt ja loistivat niin elvsti, ettei niiden
ja nkymttmn sielun vlill tuntunut olevan mitn eroa.

Sanna asui vihaisen ja ajoittain mielipuolisen itins kanssa
saunassa, joka oli melkein keskell kyl. Kylpypivin he siirsivt
saunassakvijin tielt vuoteensa ja muuttivat pienet kapistuksensa
syrjn. Hmrn saunan pikku ikkunan ress oli hyv jutella Sannan
kanssa. Siin -- ei muualla -- oli kyllin valoa, ett saattoi ihailla
Sannan silmin vlkett ja hnen eloisten kasvojensa kiihket ilmeiden
vaihtelua.

Sanna oli kieltnyt minua tulemasta luokseen. Hn oli koettanut minulle
hellsti selitt -- sikli kuin luuli minun voivan asioita ksitt --
mink vuoksi hnen kanssaan seurusteleminen saattoi olla minulle
haitaksi. Kun sittenkin tulin, ei vastaanotto ollut juuri
kohteliaimpia. Sanna kivahti makuultaan pystyyn ja hnen kasvoilleen
ilmestyi punehtunut kiukkuisa hpe. Kaiketi hn oli sitpaitsi ihan
sken riidellyt hullun itins kanssa eivtk vihat olleet viel
asettuneet. Raa'asti hn huusi minulle kysyen, mit asiaa minulla oli
ja uhkaavasti kttns kohottaen sanoi moneen kertaan kieltneens
ihmisi tulemasta luokseen. Mutta lynnin sijasta -- en kertoisi mit
hn teki, ellei se olisi hnelle niin kuvaavaa -- hn kki kntyi ja
teki minua kohden takaperoisen kumarruksen.

-- Siin on sinullekin! Tmmist tlt saadaan, huusi hn ja rupesi
kiukusta itkemn.

Meidn kylisiss oloissamme ei moinen vastaanotto ollut kuitenkaan
lhimainkaan niin kauhea kuin milt se voi tuntua sivistyneest
lukijasta. Rikell tempullaan Sanna oikeastaan tahtoi sanoa samaa
kuin oli ennen sanonut hellimmll nelln, kielt minua luokseen
tulemasta. Mutta hn tahtoi painostaa nyt lisksi viel sit,
ett: "Jos sin tulet luokseni siin ksityksess, ett min olen
mainettani parempi ja slit minua, niin tuossa on sinulle todistus
pinvastaisesta! Nyt net itse, laputa siis tiehesi!"

Ja kun hn temppunsa tehtyn rupesi raa'asti kiroilemaan, niin nyt
ymmrrn selvsti, ett hnen samalla aikaa itkevss nessn --
semmoisena kuin sen nyt vuosikymmenien takaa kuulen -- tuntuu
lapsekkaan viaton, syv suru siit, ettei hn voinut lhestymistni
omistaa.

Mutta silloin en tietenkn sellaista ymmrtnyt. Rupesin haikeasti
itkemn.

Silloin en myskn ymmrtnyt, miksi Sanna, kun min kyynelien vuoksi
nostin kteni selkpuolen silmilleni, heti itkuni huomattuaan ilostui
ja lauhtui, ja koko ajan sitten oli hyvin lhell minua, niinkuin olisi
milloin tahansa voinut kapsahtaa kaulaani, vaikka sit ei sentn
ilennyt tehd.

Hn tahtoi kohta lohduttaa minua, kaivoi saunan pimest nurkasta
esille laatikkonsa, avasi sen avaimellansa, veti sielt punaisia
nauhasia ja muita kapistuksia minun nhtvkseni, salli ksitell
jokaista esinett erikseen, laskeutua polvilleen penkin eteen ja
asetella siihen vieriviereen kaikki: nauhaset, neulaset, irtopalmikot,
otsatukat, soljet, kherryssakset, taskupeilit, ihmeelliset pitsit,
pulloset, voiteet, valokuvat ... sanalla sanoen, edessni oli pian
kirjava, mieltni huumaava sarja esineit, joita jokaista olisin
tahtonut ihailla ja vhintn viikon ksissni pidell.

Itse hn sill aikaa rupesi sukimaan tukkaansa seisten minun takanani.

Muutamat esineet olivat varmasti niit, jotka olin nhnyt herrasven
valkoisen pesukaapin pikkuhyllyll. Min katsahdin kummastuneena
taakseni, hiuksiaan sukivaan Sannaan, mutta hn vain hymyili minun
kummastukselleni. kki hn kapaisi kteens jotakin penkilt, ja
minusta nytti, ett se oli hieno, kaksinkertainen kultaketju. Mutta
sen minulta ktkettyn hn taas veti suunsa nauruun ja alkoi sukia
itsen. "Nyt net itse, mik min olen!" -- tuntui hnen naurava
katseensa sanovan. Todella en voinut ksitt, kuinka Sanna oli nm
esineet saanut, kymtt talon ylkerrassa, sill eihn hnt siell
krsitty paljon pihallakaan.

Viehtykseni kasvoi kasvamistaan. Eittmtn, minulle tuttu, hurmaava
tuoksu levisi noista Sannan varastamista esineist, erittinkin
muutamasta pienest harjasta, jota senvuoksi pitelin ksissni ja jonka
aioin hnelt salaa pist taskuuni.

Varmaan hn kuitenkin huomasi sala-aikeeni, koskapa hnen suunsa oli
aina vain naurussa. Panin harjan muka pois ja rupesin muita esineit
katsomaan, aikoen vasta pitemmn ajan kuluttua kki siepata sen ja
ktke hameeseeni. Kun hetki oli tullut ja min katsahdin taakseni,
oliko hn varuillaan, unohtui minulta kaikkityyni.

Sill Sanna seisoi saunan perll, puolihmrss, ihanana kuin satujen
prinsessa, takanaan lavan nokinen pimeys. Hnen poskensa olivat
maidonvalkeat, mutta poskien pt hohtivat ruusunpunaisina. Silmkulmat
kaartuivat kauniina mustina viiruina valkoista otsaa vasten ja
tukansuortuvat lankesivat takaa hnen povelleen kummaltakin puolen
kaulaa. Hartioilleen oli hn heittnyt punaisen vaipan, joka kulki
kainalon alta rinnan yli seln taakse ja tuli toisen olan yli jlleen
rinnoille, mahtavasti roikkuen tupsupineen polviin asti liikkumattoman
ksivarren pll. Toisessa kdess hn leyhytteli ihmeellist
kukallista viuhkaa, milloin kooten sen, milloin taas levlleen avaten.
Hn ei en nauranut, vaan katsoi minun ylitseni, ylpen ja arvonsa
tuntevana, niinkuin paronitar, joka katseli talon ylkerrasta
huomaamatta pihalla olijoita.

Sannan idin sanottiin osaavan noitua, mutta Sanna itse ei varmaankaan
ollut mikn noita, ja kuitenkin oli hn osannut muuttua noin ihanaksi!

Min vapisin ja aloin ojennetuin ksin kulkea hnt kohden,
tunnustellakseni, oliko hn todella siin, vai oliko edessni joku
haave. Ja muistan mys, ett huuleni vrisivt ja olin itkuun
purskahtamaisillani -- ihastuksestako vaiko kauhistuksesta, en tied,
ehk molemmista yht'aikaa.

Silloin hn katsahti minuun, hnen poskensa pyristyivt ja tuttu
hampaanaukko nyttytyi huulten alta; hn hymyili. Pstyni hnen
luokseen alkoi hn idillisesti hyvill minua, talutti minut penkille
viereens tai oikeastaan syliins istumaan ja silitellen tukkaani
ylt'ympriins painoi ptni hellsti rintaansa vasten. Min ummistin
silmni ja kuulin hnen sydmens sykinnn, -- ja rakastin hnt niin
rettmsti, niin sanomattomasti ... se oli samaa kuin idin rintaa
vasten painautuessani.

Hn kski minun olla hiljaa ja liikkumatta paikallani, sanoi tahtovansa
laittaa minut yht kauniiksi, ja hetken kuluttua min tunsin -- yh
pitessni silmini ummessa, ettei hn huomaisi minun itkeneen --
kuinka hn raapusteli jollakin esineell silmkulmiani ja hieroskeli
poskipitni, ja vihdoin jollakin sanomattoman hienolla ja
hyvnhajuisella untuvaisella tupsulla pyyhki kasvojani.

Min avasin silmni. Hn nauroi ja katseli minua ptns kallistellen.
Sitten hn sitoi otsani ympri punaisen vaatteen, antoi ksiini peilin
ja kski katsomaan.

En uskonut silmini. Rupesin jotakin sanomaan ja vasta oman suuni
liikkeist nin, ett se todella olin min. Minua nauratti ja hirvesti
hvetti katsoa omaa hurmaavan kaunista nauruani, mutta en voinut panna
peili ksistni. Oma kuvani viehtti ja hullaannutti minut.

Nyt alkoi Sanna kertoa, ja liikkeill ja eleill nytell minulle
kaupunkilais-elmns. Vasta silloin saatoin unohtaa peilin, sill
hnen kertomuksensa viehtti minua vielkin enemmn. Erittinkin loihti
hn elvsti esille kuvan katuliikkeest, kuinka valot loistivat
lyhdyist ja kauppojen ikkunoista, kuinka kellot soivat ja ajurit
kiitivt toistensa ohitse, kuinka hn itse siell muiden tyttjen
kanssa kveli pkadun suuressa ihmisvilinss tuntemattomien tuttujen
iskiess silm salaiseksi tervehdykseksi.

Min kuuntelin nit hnen kertomuksiaan myhn yhn, posket hehkuen
ja yh lis janoten. Seuraavalla kerralla, kun tiesin, ettei Sannan
iti ollut kotona, hiivin min taas sinne, ja Sanna kertoi taas
juttujansa. Lopulta tiesin jo semmoisiakin asioita, joista en ikin
voisi mitn paperille kirjoittaa. Kaiken sen, mit meidn kyltytt
tiesivt kaupungin asioista ja ylimalkaan noista ihmeellisist
sukupuolten vlisist suhteista, he olivat saaneet tiet Sannalta.
Siitp he keskinisess ymmrryksess aina toisilleen hymyilivt,
minun llistelless kummastuneena erinisten ilmiiden edess, joita
kylssmme sattui poikien ja tyttjen kesken. Mutta nyt minkin tiesin
kaiken ja saatoin hymyllni sen osoittaa.

Sanomattomaksi mieleni jnnitykseksi selvisi minulle nyt myskin
tydelleen tuon herrasven vanhemman pojan ja Sannan vlinen suhde,
vaikka en ksittnytkn viel, miksi _is_ oli kehoittanut Kallea tuon
tuttavuuden rakentajaksi. Oliko tmkin vain sit isn vihaa kaikkea
herrassty kohtaan? Voiko jokin niin kauhea olla mahdollista, ett
is siis halusi tartuttaa jotakin tuohon poikaan, vielp nauroi Kallen
kanssa koko asialle!

Monesti ajattelin itsekseni, ett olisikohan is hennonnut nin tylysti
heit kohtaan menetell, jos olisi nhnyt, miten se minun nuorempi
herraspoikani koetti rakentaa metsn vanhan Loviisan sammaltunutta
mkki. Ei ikin olisi!

Niden kauheain asiain selvimiset ja Sannan terveydentilan
ymmrtminen eivt sentn vhimmsskn mrss heikontaneet suurta
kiintymystni hneen. Pinvastoin. Hn oli minulle vielkin rakkaampi.
Hnen kaamea erikoisasemansa muihin kylmme tyttihin verraten kasvatti
vetovoiman kahta suuremmaksi. -- Ja pian min ajatuksissani sovitin
kaikki hirvittvt ristiriidat ja rikokset. Ajattelin nin: -- Jos
Sanna vain osaisi tekeyty tuon vanhemman herraspojan edess yht
hurmaavaksi kuin oli ollut saunassa minun edessni, niin ei olisi
epilemistkn, ettei poika pyytisi hnt vaimokseen.

Poika puristaa hnet rintaansa vasten ja tuntee silloin saman
loppumattomasti rakkaan olemuksen Sannan sydmess, jonka minkin olin
tuntenut painautuessani Sannan rintaa vasten. Mutta joka sen on
kerrankin tuntenut, hn ei erkane milloinkaan Sannasta, yht vhn kuin
esimerkiksi min itivainajastani. Hn on aina, kaikkina surujen tai
vaikeuksien pivin, milloin ihmist itkett ja milloin yksinisyys
peloittaa, hakeutuva Sannan lheisyyteen ja painautuva hnt vastaan.
Ja jos Sanna kuolisi, ei hnkn en voisi el.




VII.


Ern kerran -- silloin oli jo talvi mennyt ja uusi kevt tullut --
hiivin jlleen Sannan luo. Minun tytyi tehd se salaa, sill
itipuoleni oli ruvennut estelemn Sannan kanssa seurustelemista --
pahojen puheiden vuoksi. Muistan puron olleen silloin niin tulvillaan,
ett minun piti sillan yli pstkseni riisua kengt jaloistani. (En
tied miksi mainitsen tmn vhptisen seikan, mutta se on niin
ehdottomasti yhteydess silloisen asiani kanssa, ett esitykseni
tuntuisi minusta perin ontuvalta, jopa vajanaiselta, ellen sit
mainitsisi). Jtin kenkni tervaleppin lokeroisten juurien alle ja
ylitse kahlattuani juoksin avojaloin riihien taitse saunalle.

Mutta Sannapa -- vaikka itins oli poissa ja tilaisuus olisi ollut
mainio -- ei ruvennutkaan tll kertaa juttelemaan siit, mit varten
tiesi minun tulleen. Sensijaan hn aivan odottamatta kysyi, olimmeko me
hyvin kyhi.

En osannut kohta sanoa. Sill sellaiseen kysymykseen minun piti ensin
etsi itselleni vastaus. Olimmeko me kyhi? Luullakseni vastaus johtuu
siit, keneen meit vertasi. Muutamiin kaikkein kyhimpiin verrattuina,
joita tunsin, olimme suorastaan rikkaita, toisiin nhden taas olimme
hyvinkin kyhi.

Kun minulta ei lhtenyt mitn vastausta, kysyi Sanna, eik itipuoleni
usein tuskitellut ja kiroillut sit, ett meit "kakaroita" oli liian
paljon? Eik hn ollut tahtonut saada ketn meist kotoa pois,
johonkin ansiotyhn, ett toimeentulo olisi kynyt helpommaksi?

Oli kyll. Minun tytyi mynt, ett siithn itipuoli melkein
alituiseen pauhasi. Ent is? kysyi Sanna.

Iskin.

Tunsin kuinka veri hykksi kasvoihini, kun nm perheemme suurimmat
salaisuudet nin nyt paljastuivat. -- Is, milloin hneen semmoinen
puhti tuli -- saattoi kiroilla meidn kyhyyttmme paljon kovemmalla
nell kuin itipuoli konsanaan. Raivopissn hn oli ajavinaan
meidt kaikki ulos tuvasta, aivankuin olisi ikipiviksi ahdistanut
meidt kotoa. Mutta me tiesimme kaikki, ett tuo oli vain pinnalta pin
sellaista. Oikea ismme, joka oli syvll hnen lmpimn takkinsa ja
viel liivienskin alla, tai viel siitkin syvemmll hnen
sisssns, ei milloinkaan ajatellut tehd meille mitn sellaista.
Pinvastoin me tiesimme hyvin, ett juuri tuosta asiasta hnell ja
itipuolella alituiseen syntyi kiivaita kinastuksia, ja min itse olin
omalta kohdaltani kerran salaa nkemss kauhean ottelun heidn
vlillns, -- minun tytyy sanoa -- suoran tappelun, sill itipuoli
alkoi lopulta viskell is meidn kengillmme ja is puolestaan nosti
pydn ilmaan ja paiskasi sen kauhealla pauhulla permantoa vasten.
(Jonka jlkeen pydn jalkaa ei sen koommin tullut en milloinkaan
korjatuksi, vaan se ji ainiaaksi rikkiniseksi.)

Sannalle en kertonut mitn nist perheemme salaisuuksista,
sanoinpahan vain, ettei is laske meist ketn pois kotoa, vaikka mik
olisi, enk puolestani ottanut hnen ehdotustaan edes totisesti
ajatellakseni, sill niin hullunkuriselta ja mahdottomalta se silloin
minusta tuntui.

Mutta kylst kotiin palatessani, kun jsohjuisen puron yli
kahlattuani kivell istuen villasukilla kuivasin kylmst kylvyst
hohtavan punaisiksi kyneit jalkojani, iski minuun mieletn ajatus,
niinkuin iskee haukka korkealta pilvist mitn pahaa aavistamattoman
varpusen niskaan. Ei se ollut minun ajatukseni, vaan oikeastaan Sannan,
mutta se vain tuli minuun nyt omanani. Tai voisin min verrata sen
myskin salamaan, joka leimahtaa ja sammuu yht'aikaa, omin pin, hetke
kysymtt. Sydntni hiipaisi tainnuttavammin kuin kyln keinussa
juhannuksena, kun keinu kiikahtaa koivunlatvoja korkeammalle, ja lahti
ja siintvt etisyydet vilahtavat nkyviin. Tm ajatus oli, ett
jospa min todella joutuisin kaupunkiin ja se minun herraspoikani
kerran nkisi minut sellaisena kuin olin nhnyt itseni saunassa Sannan
peilist!

Ja sydnt hiipaisi joka henkisyll yh tainnuttavammin ja ihmeelliset
kuvat alkoivat kohta kulkea mieless, painuen sinne ikiajoiksi.

Talvi ja kes, piv ja y, kaikki sekaantuivat yhteen, kaupungin
valkoiset lamput paistavat, tornien kultaiset kuvut loistavat
aurinkoina, suuret ja pienet kellot kilajavat, reet suihkaavat ohi,
kaksivaljakot kiitvt siniverkot ojona, -- kaikki mit Sanna oli
minulle aikain kuluessa kaupungista kertonut, se el ja henkii nyt.
Ihmisjoukon loppumattomassa vilinss kulkee minun poikani ymprilleen
katsellen, lytmtt ket hakee. Mutta kesisen yn varjostosta,
lehmuskytvn pimennosta, astumme me nyt Sannan kanssa valkoisten
lamppujen huikaisevaan kirkkauteen. Ja ihmisvirta pyshtyy ihmeissn
ja hn nkee meidt, kun me hiljaa astelemme katse maahan luotuna,
yllmme ihanat viitat, pssmme punainen vaate. Nyt hn katsoo meihin,
katsoo ja lhestyy, min nen sen ja tunnen, vaikka katseeni on alas
luotuna. Voimatta knt silmin minusta hn katsomistaan katsoo, tuo
sama poika, tyranni, jonka katse ei vahingossakaan kntynyt minuun
pin kertaakaan koko kesn, ja jolle vaivainen saha ja puupalikat ja
naulat ja vasarat olivat olleet paljon trkempi ksiteltvi, --
jolle tmminen ihmislapsi ei ollut sammaltukon veroinen, ett olisi
siit mitn katsoakseen hakenut! Nyt hn katsoo ja tahtoisipa ojentaa
ktenskin pyytkseen meit, ett loisimme hneen edes vilauksen
ylpest ihanuudestamme. Krsi nyt sinkin vuorostasi ja tunne, mit on
ihmisen puupalikaksi arvostaminen. Katsettamme maasta nostamatta me
tasaisesti lipuen kymme hnen ohitsensa, ja autuuden voimakas virta
valahtaa kaikkiin jseniini, sill hn j huomaamattomaksi
ihmisjoukkoon ja luulee ikuisiksi ajoiksi jvns meist pois, mutta
minun sykkiv sydmeni tiet, ett min olen kerran kohottava
armonkatseen hnt kohden ja me olemme molemmat ilosta itkev!

Voi olla aivan ksittmtnt, miten saatoin uskoa nin mahdottomaan
tulevaisuudenkuvaan, mutta yht vhn kuin hetkekn epilin, etteik
tuo metsien ja maiden takana kuhiseva ihmemaailma, jota Sanna sanoi
kaupungiksi, ollut juuri tmminen taikamainen sekoitus talvesta ja
kesst, yst ja pivst, auringosta ja valkoisista lampuista, reen
alta pyryvst lumesta ja kukkivista lehmuskytvist, yht vhn
epilin sitkn, ettei unelmieni unelma toteutuisi ja poikani ja minun
kohtalo pttyisi juuri tmmiseen keskiniseen nyrtymyksen ja
ymmrtmyksen autuuteen.

Samalla kotimatkalla min jo olin moittivinani itseni, ett olin muka
nin suureksi tytksi elnyt enk viel kertaakaan todenteolla tullut
ajatelleeksi sellaista, jota umpivieraat, kuten Sannakin, jo minun
puolestani ajattelivat, ett me nimittin olimme perin, perin kyhi,
ja ett aika oli muka laittautua kaupunkiin tyansiolle, pois kotoa
vanhempien taakkana olemasta!

Ja siit saakka aloin hakea tilaisuutta, miten esitt asian
itipuolelle niin, ettei hn kohta toimittaisi minua omin pin piiaksi
kauppiaalle tai teurastaja Karlsonille, vaan ett min psisin
muuttamaan sinne, minne itse tahdoin, kaupunkiin.

Sanna ksitti kohta, ettei itipuolelle saanut antaa vhintkn vihi
hnen osallisuudestaan thn asiaan, sill silloin olisi paikalla ja
suinpin tehty sopimus viideksi vuodeksi jonkun paikallisen pikkupomon
kanssa, ettei Sanna olisi pssyt viettelemn minua kaupunkiin.

Sanna esitti karkaamista, ja olisi siin tapauksessa itse tullut mukana
kaupunkiin ja siell jrjestnyt asiani.

Isn thden en thn voinut suostua, en edes ottanut ajatellakseni
mitn niin kauheaa kuin isn pettmist.

Ja niin rupesi koko homma kesn kuluessa jmn jo mielest, ja olisi
ehk jnyt ainiaaksikin, ellei juuri sin kesn olisi maalaiselle
taivaanrannallemme ilmestynyt uusia tulokkaita, entistkin
ihmeellisempi, jotka ratkaisivat kohtaloni:

Nimittin valuri Johansson perheineen ja sukuineen.




VIII.


Sen jlkeen kuin Sanna oli saanut tiet minun haluavan muuttaa
kaupunkiin, tuli meist erottamattomat ystvykset. Min tunsin, ett
Sanna tahtoo parastani.

Sanna oli ensimminen vieras ihminen, jonka tunsin rakastavan minua. Ja
hn rakasti minua niinkuin kuka hyvns omainen, esimerkiksi oma
itivainajani; tahtoi minulle juuri sit, jota tiesi minun himoitsevan.
Tiesin hyvin, ettei itivainajani olisi sallinut minun karkaavan kotoa,
ja oikeastaan siksi en suostunutkaan Sannan suunnitteluihin, mutta
sittenkin tunsin, ett Sanna tahtoo minulle sit, mit luulee minun
parhaakseni. Sanna ei tiennyt toivoa minulle mitn sen parempaa kuin
ett olisin onnistunut jttmn itipuoleni ja saamaan paikan suuressa
tupakkatehtaassa Helsingiss. Hn olisi antanut kaikkensa tmn minun
onneni toteuttamiseksi, eik olisi omasta puolestaan sikkynyt mitn
uhrauksia. Hn olisi muuttunut itse vaikka siksi sillaksi, joka olisi
minut sinne johtanut, antanut minun tallata itsens kelvottomaksi,
luovuttanut kaikki tavaransa, oman henkenskin pannut alttiiksi. En
ollenkaan liioittele. Hn olisi tehnyt sen aivan yhthyvin kuin mik
iti tahansa lapsensa thden. Oikein hn itki minun puolestani, kun
toin esiin voittamattomia esteit.

Mutta nm "voittamattomat esteet" olivat oikeastaan pelkki
verukkeita, sill minua hvetti sanoa hnelle oikea syy, se, ett pidin
karkaamista -- pahana. Pahana taas pidin sit senvuoksi, ett tiesin
itivainajani, hnen, joka luki minulle Aabrahamin, Iisakin ja Jaakobin
Jumalasta, pitneen kaikkea sellaista pahana. Jos olisin sen Sannalle
ilmaissut, olisi hn varmaan tehnyt tutun kumarruksensa ja lopettanut
koko ystvyytemme ikipiviksi. Jompikumpi joko Sanna -- ja silloin pois
kaikki hyvn ja pahan erotukset -- taikka isn ja idin kiltti tytt --
silloin pois Sanna.

Merkillisint tss suhteessamme oli, ett tunsin Sannan olevan
oikeammassa, olevan jotenkuten miellyttvmpi. Min esiinnyin omissa
silmissni iknkuin vaivaisena, raukkamaisena, puolinaisena,
salailevana ja katseeni-maahan-luovana. Jos olisin Sannalle sanonut,
etten en tahtonutkaan menn kaupunkiin, olisi hn ehk ihmetellyt
kkinist haluni muutosta, mutta ei olisi milln tavalla suuttunut
eik ystvyytemme olisi mitenkn krsinyt; ehk olisin vain itse
harvemmin hakenut hnen seuraansa sen jlkeen. Mutta nyt nki Sanna
selvsti, ett minua vastustamattomasti veti kaupunkiin sama intohimo,
joka oli hnetkin sinne vienyt. Hn oli aikoinaan todella suoraan ja
rehellisesti karannut, vaikka oli sitten poliisin toimesta palautettu.
Ja jos hn olisi huomannut, ett min vastustin karkaamista ja hain
jotakin kaunista valhetta, jolla olisin lhtni peittnyt, niin hn
varmaan olisi hylnnyt minut. Niin rehellinen oli Sanna. Senthden
minun tytyi hnen edessn katsella maahan ja keksi karkaamista muka
mahdottomaksi tekevi verukkeita.

Ern iltapivn, kukkeimman kevn aikana, olimme hnen kanssaan
kyln edustalla olevalla kalliolla asiastamme supattelemassa. Hn
makasi maassa, min istuin kivell jalkojani heilutellen. Kumpikin
katselimme sinne tnne, metsi, jrven selki, kyntmiehi, mustia
lampaanpapeloita, etsien mit uutta iloista taas sanoa, ett sille
sitten nauraisimme. Armahtakoon, jos semmoisena hetken joku onneton
vaeltaja sattui ohitsemme kulkemaan tai vaikka kaukaakin vain
nkyviimme, kyll me hnet kauniiksi voitelimme eik pieninkn
hiustupsu hnen pssn meilt nauramatta jnyt! Niinkuin liitelevt
haukat etsivt hiiri, etsivt meidn silmmme uhriansa.

Ja -- sattumat ovat tss maailmassa monenlaiset. -- Juuri semmoisena
hetken alkoi notkosta kallion takaa kohota jokin merkillinen, kyr
sauvan p, niinkuin kirkkomme seinn maalatun paimenen sauvassa.
Sitten nkyi tyhtminen sulka, suippeneva lierilakki, pyssyn piippu
ja punainen naama, josta ksi pyyhki valkoisella vaatteella hike,
sitten ihmeellisen-kuosinen takki tai liivik lie ollut, viheriist
siin vain oli enimmiss paikoin, ja nousua se teki, kunnes nkyivt
polvihousut ja sukat...

Sanna kohottausi maasta ksiens varaan ja sanoi harvaan:

-- Miks faari sielt tulee?

Ja kohta jo nist hnen sanoistaan idyin nauramaan niin, ett tytyi
antaa ruumiin rentona pudota sellleen ja siit kierty maahan. Sannan
kehoituksista huolimatta en kyennyt katsomaan, vaan aina kun vain
uudelleen muistin hnen sanansa, minua kouristi uusi naurunpuuska. Kun
ruumiini hytkytyksist selviinnyin sen verran, ett psin istualleni,
kuulin Sannan sanovan hmmstyneen: -- Tm on meidn onneksemme! Nin
hnen repivn joitakin kukanlehti ja sanelevan tavallisia taikojaan,
jota hn aina teki, kun vain jotakin merkillisemp sattui tapahtumaan.
-- Onneksemme tm on, onneksemme tm on, hoki hn ollenkaan en
katselematta muuanne kuin noituuksiinsa.

Naurulta vihdoin saatuani kohotetuksi ptni nin, ett samanlaisia
ihmeellisi pppj oli laaksosta ilmestynyt esille kokonainen joukko,
pieni ja suuria, naisia ja miehi, kivreineen ja kaaripyssyineen,
perhoshaaveineen, varjostimineen, -- niin ett silmni tahtoivat
hajaantua paljosta kirjavasta katseltavasta.

Sanna yh tuijotti lehtiins ja hoki, ett noista se nyt meille muka
onni lhteekin.

Hn oli tietysti jo heti ensi silmyksell oivaltanut, mik tss
oikeastaan oli kysymyksess, -- ett tulokkaat olivat uutta,
paikkakunnallemme saapunutta kaupunkilaista herrasvke. Nist oli nyt
Sannan mielest tietysti puristettava meidn hydyksemme kaikki
mahdollinen mehu, eik hn muuta en voinut ajatella. Kielsi kiven
kovaan en nauramasta ja osoitti aikovansa nyrll kytksell ja
viattoman lapsekkaalla ujostelevalla hymyilyll saavuttaa heti
tulokkaiden parhaan luottamuksen. Hn oikein niiasi vieraille ja
vntyi tllin niin hullunkurisen nyrsti, ett min olin pakahtua
nauruun.

Koetin parhaan kykyni mukaan seurata Sannan esimerkki ja nytell
ujostelevan maalaistytn osaa, saaden osakseni rohkaisevia
olalletaputuksia lihavimman ja mahtavimman naishenkiln puolelta, jonka
punehtuneilta kasvoilta tippui suuria hikipisaroita harvinaisen
voimainponnistuksen johdosta.

Kaikki nm ihmiset olivat valuri Johanssonin suurta perhett ja laajaa
sukua.

Ja koska juuri tm samainen perhe on sittemmin kohtaloihini niin
ratkaisevasti vaikuttanut, sallittakoon minun esitt tm tuttavuuteni
vhn edeltpin.

Valuri Johansson oli alkujaan ollut vain rautaromun kauppias kaupungin
vhimmn huomattavalta kadulta ja etisimmlt laitaosalta, kunnes
erss kesiseen aikaan pidetyss huutokaupassa -- s oli
tilaisuudessa ollut niin kuuma, ettei yksikn huutaja voinut mitn
ajatella eik tulevaisuuteen eteens nhd -- oli pssyt kokonaisen
rappiolle joutuneen konepajan omistajaksi. Muut huutajat olivat
nntyneet kuumuuteen ja janoon, mutta Johansson sattui olemaan
nousuviinoissa, tarmokkaimmalla plln. Ja tm sattuma oli
ratkaissut asian. Hn huusi pajan itsellens, vhintkn asiata
edeltpin ajattelematta ja kenellekn perheens jsenelle
ilmoittamatta.

Perheess ja koko laajassa suvussa nousi suuri hlin. Kauppa oli
peruutettava, se oli tehty syyntakeettomassa mielentilassa muka,
kirjoitettiin valituskirjoitukset maaherralle ja kaiken maailman
asianajajat pantiin liikkeelle.

Mutta siin hlinss, ja ennenkuin kauppa oli saatu puretuksi,
selvisikin sen tavaton edullisuus. Kauppaa oli pidetty hulluna vain
siksi, ett Johansson oli asian takana. Ei oltu otettu lukuun, ett
Johanssonin sielunvoimat olivat olleet ylimmilln, vapaina hnen
tavallisesta myhstyvst velttoudestaan ja saamattomuudestaan. Nyt
tuli Johansson oikein kunniaansa. Pian oli laaja konepaja kynniss
ja Johansson luettiin rikkaan porvariston joukkoon, jolle hienot
pankit avasivat ovensa selkosellleen. Nm kaikki seikat vaativat
Johansson-paralta aivan tavattomia ponnistuksia, sill hnen oli uusien
olojen mukaan muuttuminen yh hienommaksi ja hienommaksi herraksi, ja
koko perhe piti hnt ankarasti silmll niss asioissa, jnnitten
vaatimuksensa rimmilleen. Kaulukset, huivit, mansetit, saappaiden
kiilloitukset, jykt paidat, alituiset kampaukset ja parturit!

Nyt oli vain yksi ainoa asia ikv, se, ett Johansson lepohetkin,
milloin tuo raskas ja hnelle luonnoton herruuden nytteleminen saattoi
syyst tai toisesta tulla keskeytetyksi, esimerkiksi jonkun vanhan
tutun seuraan jouduttuaan, kun ei tarvinnut teeskennell, tuli usein
aivan liikaa ryypnneeksi. Ja silloin kaikki laukesi. Johansson
alkoi pit perheens ja sukunsa rikastumista yksin vain omana
ansionaan, tuli kovaniseksi, laajaliikkeiseksi, ylimalkaiseksi,
ylimieliseksi, lasit-pydilt-pyyhkilevksi, peilit-rikkoilevaksi,
kaduilla-huutelevaksi, jrjestysvallan-kanssa-rttelivksi ja
maksuissaan perti tuhlailevaksi.

Viel ikvmpi seikka oli, ett nit "lepohetki", jolloin kaikki
hienous pantiin syrjn, alkoi luonto vaatia yh tihemmin uudistumaan,
jopa niinkin, ett Johansson saattoi antautua kokonaiseksi viikoksi
vapauteensa, jolloin hn oli trkeimmisskin liikeasioissa ehdottomasti
luoksepsemtn.

Muudan pankki tmn johdosta (ja kaiketi vain koetteeksi) kielsi
Johanssonilta luoton, kun hn pitkn huijauksen jlkeen ern
maanantaina nyrn ja tukka tarkasti suittuna ilmestyi tiskin taakse
asioihinsa jlleen ryhtykseen.

Suku piti kokouksen. Jyrkimmt vaativat niiden auttamattomasti yh
tihemmin uudistuvien lepohetkien johdosta Johanssonin salaisen
holhouksen alaiseksi. Mutta toiset osoittivat, ett silloin oli
luovuttava liikkeen jatkuvasta laajentamisesta, sill totta puhuen
Johansson se oli, joka yh edelleenkin teki nousuviinoissaan mit
loistavimpia ahvrej. Oli ilmeist, ett viina teki hnest kokonaan
toisen ihmisen, antoi ly hnen aivoihinsa, tervyytt hnen silmiins
ja korviinsa, tarmoa hnen jseniins ja rajatonta uskallusta hnen
mieleens.

Ptettiin seurata lkrin neuvoa, viinasta ei luovuttu, mutta
lepohetkien liiallista uusiutumista koetettiin est erikoisella
niinsanotulla maalais- eli luonnonhoidolla, se on, Johanssonille
valmistettiin tilaisuus, juontikauden lhestyess, tehd retki maalle
luonnon syliin, miss metsstys, uinnit, koskien-partailla-nukkumiset,
auringonkylvyt ehk karkoittaisivat hervn juomishalun, milloin sill
ei katsottu olevan liikkeen kannalta tilapist merkityst.

Kun me Sannan kanssa nimme noiden ihmisten nousevan jyrknnett yls,
oli se Johanssonin ja hnen sukunsa ensimminen maalaisretki, tehty
yllolevassa tarkoituksessa.

Johanssonit eivt olleet tt ennen viel milloinkaan liikkuneet
kaupunkinsa ulkopuolella, joten heill ei ollut vhintkn ksityst
siit, millainen maaseutu oikeastaan oli. He tekivt sinne kuin
jonkinlaisen toivioretken viheriisiss sveitsilispuvuissa, tyhdt
lakissa, sauvat kdess, varustettuina kaikennkisill pistimill
(krmeiden tappamista varten), pyssyill (kotkien ja haukkojen
ampumista varten), ansoilla (jnisten ja metslintujen pyydystmist
varten), ongenvavoilla (lohien onkimista varten), olipa jollakin
pelastusvykin olan yli heitettyn, jos ken sattuisi koskeen
putoamaan.

Johansson mieltyi kuitenkin maallaoloon heti ensi pivst siihen
mrin, ettei hnt olisi aluksi voinut mikn voima palauttaa takaisin
kaupunkiin. Kaikki viinat jivt keskuukausiksi, ja suvun oli kuin
olikin mukautuminen sellaiseen jrjestelyyn, ett kaupunkiasioita
saivat syrjiset hoitaa syksyyn saakka, sill aikaa kuin Johansson
virui jrvien hiekkarannoilla, istuskeli ongenvapa kdess kaislikkojen
reunoilla, nukkui alastomana vilteillns kallioiden jklill tai
souteli eskornettia soitellen illantyynill lahdelmilla kaikuja
kuunnellen.

He asettuivat asumaan siksi kesksi saman talon ylkertaan, jossa
entinenkin herrasvki oli asunut.

Min miellytin Johanssonia suuresti. Hn hymyili minulle vetisesti aina
kun satuimme tiell kohtaamaan, jopa otti kerran keppins koukulla
minua kyynrpst, leikill veten luokseen.

Mutta Sanna sanoi, ett minun oli miellyttminen rouvaa eik itse
Johanssonia. Vielp, ett minun oli kaikin tavoin salaaminen rouvalta
Johanssonin mieltymys ja nipistyshalu, sill jos rouva sattuisi
nkemn sellaista, menisivt Sannan kaikki suunnittelut myttyyn.

Minun tytyi siis kantaa rouvalle mansikoita tydet tuokkoset,
kokonaisia korillisia sieni, ja puolukoita niin paljon kuin suinkin
enntin koota. Siihen meni minun kesni. Ja lopulta olin Sannan tahdon
mukaisesti muuttunut heidn palvelustytkseen, olin alituiseen heidn
kykissn astioita pesemss ja jin taloon yksikin, kun kykkipuuhat
sattuivat kestmn kovin myhiseen. Rouva piti aivan luonnollisena,
ett hn ottaa minut mukaansa Helsinkiin palveluspiiakseen, eik
puhunut suunnitteluistaan edes kotonani. Tietysti hnen mielestn
vanhempani eivt saattaneet olla muuta kuin ylen onnelliset sellaisesta
knteest, ja hn nytti vain odottavan, milloin itipuoleni saapuu
taloon hnt kiittmn ja minun puolestani rukoilemaan, ett todella
psisin heidn armoihinsa.

itipuoleni olikin asiasta kovin hyvilln.

Mutta is ei sinne pinkn.

Tm asia aiheutti kamalimman perhekohtauksen, mit koskaan olen
nhnyt. Is ei krsinyt puhuttavankaan meidn kotoa-lhtemisestmme, se
oli hnen kipe kohtansa, haava, johon satuttaminen sai koko miehen
raivoihinsa.

Riita isn ja itipuoleni vlill oli jo ilmi liekiss, kun avasin
tuvan oven ja heidn huomaamattaan pujahdin sislle. Is koetti saada
sanotuksi sit tavallista myrkkyajatustaan, jota hn aina hoki vihansa
purkautumisen hetkin: ett nimittin talon isnt sai pit
laiskanpulskeita lapsiaan tusinakaupalla kotonaan, sytt ja juottaa
heit ja kuoltuansa jakaa heille jokaiselle perintmaan, mutta kyhn
piti ajaa lapsensa maailmalle kaupunkilaisia verikoiria palvelemaan
(nm olivat hnen snnllisesti uudistuvia sanojaan). Vihansa
puuskassa hn oli niin hengstynyt, ett ainoastaan jokunen tavu psi
selvempn hnen suustaan, kaikki muu ji katkonaiseksi ja ainoastaan
meille tajuttavaksi, jotka ajatuksen edeltpin tiesimme.

itipuoli oli tll kertaa tavallistakin itsepintaisempi. Hn sanoi jo
sopineensa rouvan kanssa ja vievns minut nyt kohta taloon. Ja tuli
ottamaan minua kdest muka viedkseen.

Silloin is meni ovelle ja otti sen plt kirveen.

Meidn tullessamme jo keskelle tupaa hn heittysi taaksepin ja
hurjalla kdenliikkeell sinkautti kirveens olkansa takaa ojoksi,
itipuolta kohden thdten. -- "Ly, katala koira!" -- huusi hnelle
itipuoli askeltakaan hnen tieltn vistymtt. Hn tunsi hyvin isn,
hn tiesi varmasti, ettei is ly, vaan katuu viime hetkess ja antaa
kirveens vajota maahan, ja senthden hn uskalsi olla vistymtt,
vielp huutaa kirouksia is vastaan. Ja tietysti isn kirves
vajosikin. Tietysti is meni hpeissn ulos. Tietysti he viel samana
iltana sopivat keskenn ja is meni nukkumaan alapuoliseen vuoteeseen,
miss itipuoli makasi.

Minun pit sanoa viel kerran "tietysti", sill tietysti min jouduin
Johanssonien palkolliseksi, niinkuin itipuoli halusi. Ja sithn min
oikeastaan halusinkin, minusta ja Sannastahan koko asia oli lhtenytkin
ja meidn mielihalujemmehan tyttymist se tarkoitti, mutta sittenkin
tunnustan kauhean asian: min olisin jossakin syvll salaa halunnut,
ett is olisi lynyt, ett kirves olisi koko terineen vajonnut
itipuolen rintaan. Enk voi vielkn pst selvyyteen siit,
tahdoinko sit isni vai itseni vuoksi. Luullakseni olisin isstni
pitnyt enemmn, jos hn olisi sen tehnyt, -- kauheata sanoa!

Sanna oli riemuissaan. Asiat olivat kyneet juuri niinkuin hn oli
laskenut.

Mutta sanon kaikkien erehdysten vlttmiseksi, ettei hn ollut suinkaan
laskenut eik tarkoittanut, ett min todellakin olisin tullut rouva
Johanssonin piiaksi. Johanssoneilla oli hnen suunnitelmissaan vain
aivan syrjinen osa, irroittaa minut kotoa ja maalta, niinkuin nyt oli
kynyt. Kun olimme kerran psseet kaupunkiin, niin siell Sanna kyll
aikoi itse ottaa minun kohtaloni ksiins. Sill hn tahtoi tehd minut
onnelliseksi, ja onnesta taas oli hnell niinkuin jokaisella ihmisell
omat erikoisksityksens.




IX.


Isn sopiminen itipuolen kanssa sen jlkeen kuin hn oli tt
kirveell uhannut, selvensi minulle paljon asioita. Min nin, ett
itipuoli piti is vallassaan, ja ymmrsin mill keinoin hn sen teki.
Sanna nimitti kaikki nm asiat oikealla, hikilemttmll nimell,
jota ei voi paperille kirjoittaa. Se hallitsee koko maailmaa, rivoili
hn, iknkuin ylpen siit, ett mekin hnen kanssaan saatoimme
ruveta hallitsemaan samalla lailla koko maailmaa, jos min vain
suostuin kaikessa noudattamaan hnen neuvojaan. Johanssonia me jo
hallitsimme, mutta me tulisimme hallitsemaan tuhat kertaa
miellyttvmpi herroja! Ja hnen kuvatessaan, mit kaikkea me viel
tulisimme saavuttamaan tuolla salaperisesti vetvll, intohimoja
sytyttvll voimallamme, minunkin silmni suurenivat ja poskeni
hohtivat varmaan niinkuin hnenkin.

Johansson piti todellakin huolen, ett tuo voimani tunto ei jnyt vain
mielikuvitteluun, vaan antoi olemassaolostaan elvn todellisuuden
vakuutuksia. Hn tavoitteli minua kaikkialla, miss vain muiden silm
vlttyi. Ja Jos min olisin hnelt pyytnyt mit tahansa, hn olisi
kaiken tyttnyt, sill hn nytti onnelliselta vain jo siitkin, ett
pyysin, saati siit, ett sai tehd jotakin mielikseni. Hnen vetinen
katseensa iknkuin rukoili armoani -- minun, mitttmn tyttsen
armoa! -- Silmnrypistykseni oli hnelle musertava rangaistus ja hymyni
parhain palkinto, -- voiko sit kukaan uskoa! -- Olinhan min itse
eniten hmmstynyt, mutta totta se oli, ja sekin on totta, ett min
suuresti viehtyin uudesta voimastani. Tst ajasta asti tuli suureksi
arvoitukseksi minulle oma ulkomuotoni, jota tutkimalla ja peiliin
katselemalla en mitenkn viisastunut: miksi viehttivt tt
tmnkesist ihmist kasvoni niin, ettei hn ollenkaan osannut
silmins niist irroittaa, kun taas joku toiskesinen ei niihin
kertaakaan katsahtanut, ei vaikka olisin aivan eteen asettunut? Oliko
ulkomuodossani ehk joku vika, jota Johansson ei ollut huomannut? Ja
saattoikohan Sannan konsteilla mitenkn pst tuosta virheest, ettei
se toinenkaan olisi sit huomannut, vaan yhdell lailla ihastunut?

Kun kerroin Sannalle syksympn, mimmoisiksi asiat olivat Johanssonien
keittiss kehittyneet, ei hn ensin uskonut, vaan luuli minua yht
lapsekkaaksi kuin olin alkukesst ollut. Mutta min toimitin niin,
ett hn sai itse nhd Johanssonin temput.

Vastoin odotustani ei Sanna ollut asiasta ollenkaan hyvilln.
Pinvastoin hn kovasti huolestui, kun nki, ett puheessani oli per.
Ennen kaupunkiin lhtmme hn oli hyvin ajatuksissaan, melkeinp
vihoissaan. Hn tuntui tehneen jonkun ptksen, josta ei minulle
puhunut. Vlist nytti silt kuin hn olisi miettinyt suuria muutoksia
suunnitelmiimme, jopa ollut valmis jttmn koko matkamme toiseen
kertaan. Sit min jo kovasti pelksin.

Mutta ajan tultua nytti lhtmme sittenkin onnistuvan hyvin.

Johanssonit ostivat II luokan junaliput ja kiipesivt kampsuineen ja
lapsineen viheriiseen vaunuun, minut sijoitettiin punaiseen kolmannen
luokan vaunuun. Sannaa ei nkynyt lhimaillakaan, hn ei ollut tullut
edes asemalle saattamaan, en ollut hnt tavannut koko viimeiseen
vuorokauteen, en kotoa heidn saunastaan enk kylst, vaikka minulla
olisi ollut juuri silloin rettmn paljon kyseltv ja
neuvoteltavaa. Se oli aivan ksittmtnt. Junamatkalla olin
ensikertaa elmssni. Outo kolina ja hirmuinen vilin ikkunoissa oli
saattaa aivoni sekaisin, kun pssni jo ennestn olivat kaikki asiat
mullin mallin: tuntematon tulevaisuus, etenev koti, lhestyv
kaupungin kummitus. En ollut milloinkaan Sannaa niin kipesti kaivannut
kuin tll hetkell. Olin ypyksin vieraiden ihmisten seassa,
Johanssonska oli vain pari kertaa ilmestynyt ovessa olevan lasin taa,
hakenut minua silmilln ja huomattuaan minut jlleen kadonnut. Viel
ihmeellisemmksi ja sekaisemmaksi kvi pssni kaikki, kun pivn
pimetty kaksi pient valoa sytytettiin kattoon. Lopulta en ymmrtnyt
en mitn, en muistanut minne minua vietiin, en ksittnyt hurjaa
kolinaa allani, yllni ja sivuillani, enk osannut ajatella mitn.

Tmmisest kauhun ja sekapisyyden huumauksesta minut hertti Sanna,
joka kki ilmestyi eteeni kuin jokin pelastava kiinnekohta keskelle
painajaisen pyrryttv sekamelskaa.

Tietmtt miss oltiin ja mitn ymmrtmtt tai edes ihmettelemtt,
miten Sanna oli ilmestynyt kulkevaan junaan, min vain ojennetuin ksin
syksyin hnen syliins ja rupesin hillittmsti itkemn.

Sannalla ei ollut aikaa hellyyksiin. Hn otti hyllylt alas minun
myttyni ja kski seuraamaan perssn.

Me tulimme ulos vaunusta pimeyteen, jossa kolina ja pauhu olivat
hirmuiset. Pidellen hnen hameestaan ja kauhusta ummistaen silmt min
seurasin hnt huojuvan rautalevyn ylitse toisen vaunun sillakkeelle,
jonne jimme seisomaan minun voimatta pauhun vuoksi kysy mitn.

Junan pyshdytty Sanna hyppsi nopeasti maahan ja veti minut mukaansa,
kskien kiiruhtamaan. Nin valaistun aseman ja ihmisten rientvn,
toiset junasta ja toiset junaan. Mutta Sanna saattoi minut syrjn
kellastuneen vaahteran alle, miss oli pime. Min aloin tiedustaa,
olimmeko perill kaupungissa, mutta hn tuuppasi minua varoittavasti ja
vaati olemaan vaiti.

Sade rapisi hiljaa vaahteran lehdiss. Asemalta pin tuli jotakin
maukasta paistin kry, joka kki ilahdutti ja lohdutti minua: ehk
olemmekin jo kaupungissa! Ja leikillni nipistin Sannan ksivartta.
Mutta hn li vielkin kteni pois, kuin olisin hnt hirinnyt, kun
hn vaanien vilkui milloin sinne milloin tnne, ja tuuppi minua
selkns taa yh pimempn.

Sitten kuului kimakka vihellys ja minun sanomattomaksi hmmstyksekseni
ihmiset, jotka istuivat junan valaistuissa ikkunoissa, liukuivat pois
junan mukana. Nin selvsti Johanssonistakin vilauksen, kun hn
seisaaltaan puhui jonkun kanssa, ja Johanssonska istui nukkunut Einar
sylissn. Mit ihmeit tm oli, ajattelin levottomana. Mutta Sannalta
ei saanut mitn selityst.

Junan lhdetty Sanna huokaisi pois jnnityksens ja heittysi
iloiseksi. Kyll me ilman Johanssonnejakin toimeen tullaan, sanoi hn,
otti minua kdest ja sit reipastuttavasti heilutellen vei minut
pienen putkan eteen, jossa sytti minulle makeata vehnst ja juotti
limonaatia.

Hnell oli ihmeen paljon rahaa, jota hn ei sstellyt, vaan olisi
vaikka maalle viskellyt, kun ei lytnyt mit ostaa ja min en en
jaksanut syd vehnst enk juoda mehuvesi.

Sitten menimme aseman odotussaliin ja siell huomasin, ett olimme vain
jollakin vliasemalla, sill kuulin ihmisten ostavan matkalippuja
Helsinkiin.

Kyll Sanna tiet mit tekee, ajattelin, ja kysymtt hnelt mitn
jtin turvallisena kaikki huolet hnen haltuunsa. Miss tulisimme
olemaan yt, kohtako aamusta hn veisi minut tupakkatehtaaseen,
kytisiink ollenkaan en Johanssonien luona, kirjoitettaisiinko
itipuolelle? -- ne olivat kaikki Sannan eik minun asioitani.

Pian tuli uusi juna asemalle ja me nousimme siihen.

-- Me menemme yksi Lottenin luo ja jos miehet siell juopottelevat,
niin l siit vlit, ei siell kauan olla, sanoi Sanna ja hyrili
laulua, vaikka vaunu oli tynn vieraita ihmisi.

Hnen huoleton vapautensa tarttui minuun. Nyt vasta oli tm matkustus
minusta hauskaa, hauskaa oli puhua kolinaa ja jyskett kovemmin,
hauskaa tuntea olevansa samassa matkustamisen hommassa niin monen
vieraan ihmisen kanssa, mutta hauskinta se, ett olimme kaikki kuin
vanhoja tuttuja noiden vieraiden kanssa. Yksi tuli aivan viereeni
istumaan ja min -- vhn Sannaa matkien -- vastasin huolettomalla
naurulla hnen kysymyksiins, suotta valehdellen jos jotakin
kotoperstmme, nimistmme ja istmme, sanoen olevamme plle 40:n
ikisi. Hn puolestaan valehteli olevansa vasta kolmannellatoista,
vaikka oli aika liuhuparta. Toinen veitikka kski Sannan visty ja
istuutui vliimme, kumartui minun puoleeni ja kellonvitjojaan
kierrellen alkoi kuiskutella korvaani hlynply, josta en mitn
ymmrtnyt enk tiennyt mit vastata. Mutta Sanna, vaikka ei miehen
kuiskutuksesta mitn kuullut, vastasi minun puolestani ylimielisill
pilkkasanoilla, joiden tarkoitusta en myskn tajunnut, ja sai kaikki
vaunussa olijat nauramaan.

Junan pyshdytty Helsingin asemalle eksytti Sanna kaikki uudet
tuttavamme meist. Me odotimme tyhjn vaunun sillakkeella, kunnes
matkustajat olivat melkein kokonaan hlvenneet junan luota. Silloin
Sanna kvi kteeni ja -- niinkuin minusta nytti -- kovin
kiihoittuneena sanoi: -- Tule nyt! -- Hn oli taas niin omissaan, ettei
pannut mitn huomiota tiedusteluihini ja ihastuksen huudahduksiini,
kun me kuljimme pitkin aseman lautaista lattiaa humisevan kaupungin
suurta ovea kohden.

Sydmeni sykki kiivaasti ja min pitelin turvaa hakien Sannan hameesta.
Hn kielsi minua pelkmst ja sanoi, ett kohta psen ajamaan oikein
hienoilla ajurin vaunuilla, ja kski vain kiiruhtamaan.

Mutta ennenkuin tulimme aseman ovelle, pyshtyi hn kki suuren
valkean lampun alle. Hokien minulle jotakin epselv ja katkonaista
hn kntyi eteeni, poispin ovista. Lampun huikaisevassa valossa nin
Sannan kasvojen jokaisen piirteen enk voinut olla huomaamatta, ett
hnen huulensa olivat kovasti kalvenneet ja vrisivt pystymtt
sanomaan mitn selv, silmin levottomina hakiessa iknkuin jotakin
pakopaikkaa, niinkuin rotan silmt, joka on joutunut satimeen.

En voinut puolestani huomata mitn vaaran uhkaa, vaikka kuinka
ymprilleni katselin. Matkustajia ei nkynyt en juuri missn,
suurella ovella vain seisoi kaksi pitkkasvuista miest, jotka
nyttivt odottavan, ett mekin jo menisimme, sulkeakseen oven.

-- l sano huomanneesi minulla mitn ksilaukkua, muista! -- sanoi
Sanna ankarasti rypisten silmkulmiaan ja uhkaavasti puristaen
ksivarttani. Samassa hn kki muutti koko svyns, alkoi
vallattomasti tuuppia minua ja nauraa neens aivan tavallisille
sanoilleen, joissa minun ksittkseni ei ollut mitn jrke eik
naurun aihetta. Minusta nytti kuin hn olisi tahtonut, ett nuo kaksi
pitk miest tuolla ovella olisivat hnen iloisuutensa huomanneet.

Ja aivan oikein, ne nyttivt olevankin hnen tuttujaan.

Meidn lhestyessmme nuo herrat tulivat meit vastaan yhtyen
seuraamme.

Toinen kulki Sannan kanssa edell ja toinen alkoi jutella minun
kanssani, hidastuttaen askeleitaan niin, etten voinut en pysy Sannan
kintereill, kuten pelkoni olisi vaatinut, vaan jimme heist jlkeen.

Herra tuntui minusta ystvlliselt ja pian osasin olla ujostelematta.

Hn kyseli minulta kaikenlaista vhptist, tiedusteli nimeni,
tuttavuuttani Sannan kanssa, kotiolojamme, matkamme vaiheita.

Min en lopulta osannut en kuunnellakaan hnt, kun koko huomioni oli
kntynyt ymprillni oleviin ihmeellisiin nkyihin, ja hnen tytyi
tuon tuostakin vetist minua hihasta, etten pyshtyisi paikoilleni.

Rankkasateesta huolimatta nin kohta, ett kaikki oli kaupungissa juuri
niinkuin Sanna oli minulle useasti kertonut: ajurit ja jalankvijt
sateenvarjoineen tulivat sikin sokin ohitsemme ja vastaamme,
ihmeelliset, hevosetta kulkevat kojeet ja huikaisevasti valaistut
pitkt vaunut liukuivat editsemme kimesti kelloa soitellen tai
peloittavasti mrhdellen.

Me kvelimme ensin pitkin vieriviereen ladottuja pyreit pikkukivi,
mutta pahimmasta vaunujen ja ihmisten sekamelskasta selviydyttymme
psimme vljemmlle kytvlle, joka oli niin tasaisen sile, etten
ollut viel milloinkaan niin silell astellut, ja siin minun rintaani
hipaisi hurja riemun repisy, sill olihan tm unelmieni unelman
toteutumista! Nill samoilla sileill kytvill oli ehk minunkin
poikani jalka astellut, ja vaikka hn olikin viel ties miss tuon
melun, loppumattoman ihmisvirran ja huikean korkeiden kivirakennusten
keskell, hn oli ainakin lhell, aivan, aivan lhell! Minusta oli
kaikkityyni hauskaa tll hetkell, ja erittinkin riemastutti
katsella, kuinka Sanna kulki edellmme tuttunsa kanssa ja kuinka he
molemmat kuvastuivat kytvn sadevesiin loistavien lyhtylamppujen
valossa.

Me kuljimme pitkt matkat korkeiden rakennusten keskell aina vain
uusille valaistuille kaduille, kunnes nin Sannan ja hnen toverinsa
poikkeavan muutaman kivimuurin ovesta sisn. Kohdalle tultua mekin
menimme samasta ovesta ja aloimme nousta kaikuvia kivirappusia myten
aina vain ylemms ja ylemms. Siell tuli eteemme niin monia ovia ja
sokkeloita, ett kadotin Sannan kokonaan nkyvistni. Minne hn
seuralaisineen oikeastaan katosi, en voinut ymmrt, mutta en saanut
hnt en ollenkaan nhd, vaikka olisin kuinka pyytnyt.

Minulta kysyttiin, halusinko syd, mutta minulla ei ollut nlk
vehnsten ja limonaatin vuoksi, joita Sanna oli tarjonnut.

Uninen mies avasi lukitun pienen oven monen samanlaisen keskelt ja
kski minun menn sinne nukkumaan. Ja lukitsi minut sinne.

Se huone se vasta pieni oli! Ja pilkkosen pime!

Mutta minuun oli tullut sellainen vsymys, ett ajatukseni kokonaan
sekaantuivat heti, pstyni pitklleni kovalle ylvuoteelle. Kuulinhan
min alavuoteesta jotakin kuorsaamista ja tunsin pahaa viinan lyhk,
mutta ei mikn voinut est minua vaipumasta siken uneen.
Rauhattomaksi en ollenkaan ymmrtnyt tilaani tuntea, sill otaksuin,
ett kaikki oli nin jrjestetty Sannan toimesta ja tahdosta. Olimme
kaiketi "Lottenin luona", niinkuin Sanna oli sanonut, ja olihan hn
kieltnyt juopuneita pelkmst.

Aamulla herttyni kurkistin alavuoteeseen. Kuorsaaja ei ollutkaan
mikn mies, vaan vaimoihminen, varmaankin Lotten itse. Hn nukkui yh
yht sikesti.

Tuossa kahdeksan aikaan minut saatettiin pienten ovien ohitse
huoneeseen, jossa olivat molemmat eiliset herrat ja lisksi yksi, joka
kirjoitteli pienen pydn ress ja toinen, joka istui suuremman
pydn takana. Mutta Sannaa ei nytkn nkynyt missn. Sen sijaan nin
hmmstyksekseni Johanssonin astuvan sisn heti minun jlkeeni. Hn
oli hyvin punainen ja nytti kovin kiihoittuneelta.

Minulta kyseltiin taas nimeni, syntymvuottani ja -pivni, samoin
vanhempaini nimi ja vuosipivi. Sitten se isomman pydn ress
istuva herra kysyi yht tarkasti kaikki Sannan asiat, mit vain tiesin.
Kerroin, milloin Sanna oli tullut junaan ja ett hn oli tahtonut
hankkia minulle paikan tupakkatehtaasta, kerroinpa limonaatista ja
vehnsistkin.

Herrat naurahtivat. He nyttivt minusta hyvin suopeilta ja
pilapuheisiin taipuvaisilta, joten minkin uskalsin vastatessani
naurahdella.

Aivan kuin sivumennen he sitten viel kyssivt, oliko Sanna
maksaessaan limonaadin ja vehnset ottanut rahoja kukkarosta vai
ksilaukusta.

Min vastasin: -- Ksilaukusta. Muistin sen hyvin, koska olin pannut
merkille tuon laukun, jota en ollut milloinkaan ennen Sannalla nhnyt,
ja viel, koska minusta nytti, ett Sanna oli uuteen junaan
astuessamme antanut sen pudota ksistn ja vihaisesti riuhtaissut
minua tulemaan, kun min pyshdyin katsomaan mit oli pudonnut.

Vasta kun herrat kysyivt, oliko ksilaukku ollut Sannalla jo hnen
tavatessaan minut edellisess junassa, muistin kki Sannan kiellon ja
htkhdin. Ilmi elvn olivat muistissani hnen kalvenneet,
vrhtelevt huulensa seistessmme aseman lampun alla.

Katsahdin ymprilleni, ikkunoihin, seiniin, kiihoittuneeseen
Johanssoniin, ovella seisoviin eilisiin miehiin, ison pydn ress
istuvaan herraan, joka kyn suussa vaijeten odotti vastaustani, ja
kamala aavistus sykshti mieleeni: min olin kuulustelussa! Tuo mies
odottaa vastaustani saadakseen Sannan todistetuksi syypksi
varkauteen! Ja min onneton olin jo ilmaissut Sannan, syssyt hnet
turmioon!

Veri tulvahti kasvoihini. Minun tytyi, tytyi pelastaa Sanna, pelastaa
mill hinnalla tahansa! -- Olihan se hnell, sanoin, mutta kun hn ei
lytnyt sen omistajaa, heitti hn sen ksistn; nin sen itse, sill
juuri astuessamme junaan hn sen heitti pois.

-- Dr har vi det! -- sanoi kuulustelijani ottaen kynn suustaan ja
ruveten kirjoittamaan. Ja kaikki naurahtivat tyytyvisin, niinkuin
olisivat juuri minun sanojeni kautta tarkoituksensa saavuttaneet.

Johanssonille annettiin lupa vied minut pois ja kskettiin --
ruotsiksi, jota minun ei luultu ymmrtvn -- vakavasti nuhdella ja
ojentaa minua, etten vastaisuudessa tekisi itseni syypksi varkaiden
kanssa seurustelemiseen.

Me tulimme Johanssonin kanssa suurelle torille. Vastapt oli korkea
kirkko kivisten portaiden pll ja sen tapuleista soi korviahuumaava
kellojen pauhu. Ihmiset kapusivat kiviportaita yls yksitellen ja
parvittain. Tm nky on jnyt mieleeni niinkuin jostakin unesta,
sill silloin en osannut nhd mitn silmillni enk tehd mitn
havaintoja.

Melkein mahdotonta on sanoin kuvata, mit sielussani tapahtui.

Johanssonin suu kvi koko ajan, mutta en erottanut hnen puheestaan
mitn, osaksi kellojen hlinn ja osaksi omien ajatusteni thden.

-- Miss Sanna on? -- kysyin vihdoin.

-- Sanna viedn huomenna vankilaan, oli hnen vastauksensa; muuta en
kuullut enk kuunnellutkaan.

Ensi ajatukseni oli livahtaa Johanssonin vierest karkuun, juosta
takaisin sinne, mist olimme lhteneet, ja rukoilla herroja, ett
pstisivt Sannan pois; mutta kun knnyin taakseni, olivat kaikki
kadut ja risteykset sekaisin silmissni kyyneleiden vuoksi, joita en
voinut est vuotamasta, enk tiennyt, minne olisi ollut mentv.

Johansson kielsi itkemst. Hn otti oikein toruakseen minua. Enk min
ymmrtnyt, sanoi hn, ett Sanna oli varas, paha ihminen, jota ei
tarvinnut surra? Hyv olisi, sanoi hn, ettei Sannaa en milloinkaan
pstettisi vankilasta.

Ja kun min itkin vain sitkin katkerammin, sanoi Johansson, ett oli
suuri synti itke varasta ja ett minun pitisi hvet ihmisten edess.

Min kuivasinkin kyyneleeni esiliinaan, mutta vain voidakseni
vihdoinkin nhd, mihin suuntaan olisi juostava.

Kauempaa nkyi rykelm kelloja helistelevi vaunuja ja paljon ihmisi
niiden ymprill. Sinne asti ehdittymme ptin kytt ven vilin
hyvkseni ja pujottautua nkyvist. Panin mennessmme talot ja
risteykset tarkasti mieleeni, ett olisi kaikki selvn, kun perille
psty lhden juoksemaan.

Ptin selitt herroille, ett Sanna oli maailman paras ihminen, ja
tmn vitteen todistukseksi ilmaista heille sen, mik minulle
itsellenikin juuri nyt vasta tydelleen selvisi; Sanna oli hankkinut
rahat _minun_ thteni, etten joutuisi Johanssonin kynsiin. Tahdoin
kertoa heille, mit Johansson minulle teki, salaamatta mitn, ja pidin
varmana, ett he saatuaan tiet sen ymmrtvt Sannan menettelyn ja
pstvt hnet irti. Tahdoin mys ilmoittaa, etten mitn rahoja
tarvinnut ja ett ksilaukku voidaan palauttaa sille, jolta se oli
otettu ja jolle myskin olin valmis asian oikean laidan selittmn,
kunhan vain saan tiet kuka se on. -- Sanna raukka, Sanna raukka, min
ajattelin, ja juuri lhestyessmme mrpaikkaa kyyneleet taas
tulvahtivat silmiini, etten nhnyt eteeni mitn. Varmaan en olisi
voinut suurempaa kauhua ja repivmp tuskaa tuntea, vaikka oma itini
olisi minulta temmattu ja vankilaan teljetty. Ja niinkuin kki
idittmksi joutunut lapsi ei voi nhd mitn elmisen
mahdollisuutta, ellei saa itins takaisin, en minkn tuntenut
mitn muuta mahdollisuutta koko olevaisuuden tai suorastaan oman
hengittmiseni jatkamiseen, kuin suinpin rient Sannan lheisyyteen,
puhkaista vliltmme kaikki muurit tai sitten itse menehty.

Miss mrin suureen tuskaani vaikutti osaltaan myskin se tieto, ett
ilman Sannaa ei koko tll kohtalokkaalla kaupunkimatkallani ollut
mitn merkityst, koska min ilman hnt en milloinkaan tule lytmn
sit poikaani, jota kaikki ajatukseni tarkoittivat, en voi varmasti
ptell. En luule sill hetkell mitn sellaista ajatelleeni, vaan
yht vhn kuin rakkaus itiin johtuu siit, onnistuuko hn
toteuttamaan mit pit parhaana vai tuottaako hn minulle vaikkapa
suoran turmion yrittmll palvella minua, yht vhn rakkauteni
Sannaankaan johtui hnen onnistumisestaan. Ja minun hurja yritykseni
palata takaisin kauheaan ykortteeriin tavoittaakseni siell Sannan
vaikkapa seinin lpi, oli kokonaan tmn sokean, vastustamattoman
rakkauden aiheuttama: min rakastin hnt ilman mitn aineellista
vaikutinta, niinkuin tosirakkaudessa onkin, ja olisin arvelematta
mennyt hnen thtens vaikka tuleen.

Kyynelist huolimatta antauduin toivottomaan yritykseen, katujen
risteykseen pstymme jin Johanssonista syrjn ja ventungosta
hyvkseni kytten tempauduin hnest erilleni. Ei ollut aikaa katsella
suuntia. Juoksin minne sattui ja pian huomasinkin olevani aivan uudella
kadulla, jota myten emme olleet tulleet.

-- Miss, miss ... kyselin vastaantulevilta, mutta en osannutkaan
nimitt paikkaa, jota hain. Toiset naurahtelivat, toiset kntyivt
taakseen katsomaan, mutta vain hetkiseksi, sitten jatkaakseen kiireist
kyntins, minusta vlittmtt. Muutamille taisin jotakin selitt,
mutta asiani kuultuaan he muuttuivat huolestuneen nkisiksi, niinkuin
pyydettiss liikaa vaivautumista, ja hekin jttivt minut. Kivest
olivat kaikki ihmiset tll! Eivtk he vlittneet siit, ett
ihminen, samanlainen kuin hekin, oli joutunut niin kauheaan
onnettomuuteen, vai enk min osannut selitt!

Yksi ainoa vanha vaimoihminen, jolla oli suuri vihanneskori kainalossa,
kallisti korvansa minun rukouksilleni. Hn erotti minut ymprilleni
kerntyneest vkijoukosta.

-- Tule pois tytt minun kanssani, taidat olla ensikertaa kaupungissa,
l itke, mennn meille, niin kerrot asiasi.

Nin puhellen hn lykkili minua edellns ja me aloimme kulkea
kapeampaa katua pitkin, joka kohosi jyrkkn rinteen. Siin
mennessmme kerroin hnelle niinkuin vain nyyhkytyksiltni osasin asian
alusta loppuun, mutta mit hn sanoi lohdutuksekseni, oli minusta hyvin
vhn lohdullista, sill tuskin ollenkaan saatoin sit ksitt, ja
vain hnen oma varmuutensa hertti minussa luottamusta. Hn selitti
minulle, ettei poliisikamarista ollut toivoakaan saada ketn pois,
puhui kansan verenimijist ja ennusti aikaa, jolloin loppuu jokin y,
sanoi hn, (arvatenkin hn lienee puhunut "kyhlistn sorronyst",
vaikka tt lausepartta en silloin ymmrtnyt). Jokin toivonkipin
minussa kuitenkin vlhti, kuten sanoin, hnen puheensa innon ja
varmuuden vuoksi.

Mutta juuri kun olimme poikenneet portista pienelle, korkeiden
kivimuurien ymprimlle pihalle ja olimme astumassa -- kuten minusta
nytti -- alas kellariin vieville rappusille, joiden ylpuolelle
valkoiselle seinlle oli maalattu musta ksi ja kirjoitettu:
"Talonmies", juuri siin knteess tavoitti Johansson minut, tempaisi
kdestni ja alkoi raastaa kadulle.

Saattajani nousi kiivaasti vastustamaan, pui Johanssonille nyrkki,
jopa kiivastuksissaan kiroilikin, taas jotakin ennustellen, mutta
mitn apua ei ollut.

Nin min jouduin kuin jouduinkin Johanssonien perheeseen
palvelustytksi.

Mutta Sanna, jonka min sittemmin viel nin, ei ollut en luonani.
Luulin hnet iksi kadottaneeni. Se oli elmni ensimminen syv haava,
joka ei ole milloinkaan voinut aivan arvettomaksi parantua.




X.


Elmni Johanssonien luona alkoi siis minulle hyvin synkiss merkeiss.
Kuinka olinkaan kuvitellut kaupunkia loistavaksi, kullan kiiltvksi ja
hopean helisevksi, nyt en vlittnyt siit ollenkaan. Inhoittavaa oli
korvissani se pauhu, joka alati kuului keittin, vihamielist oli
minulle kaikki, ihmiset, kadut, kivimuurit, laivat, torikauppiaat,
joita jokapiv nin matamin kanssa ostoksilla kydessmme, ajurit,
vaunut, kellon kilint ja autojen mrhdykset. Sanomaton koti-ikv
painoi mieltni niin voimakkaasti, ett ajatukset olivat menn sekaisin
ja minua halutti viskautua jonnekin pois koko elmst. Yksin
itipuoltakin oli ikv ja hn tuntui minusta enkelimisen hyvlt.
Muistin hnest yh useampia perin lempeit piirteit, ystvllisi
sanoja, alttiita tekoja, ja itkin, etten ollut ajoissa ymmrtnyt
osoittaa hnelle parempaa vastarakkautta, vaan olin aina vihannut hnt
ja selittnyt kaikki hnen tekonsa pahimmalta puolelta. Entp veljet
ja sisaret, jotka ehk juuri tllkin hetkell kulkivat tuvan ovesta,
juoksivat purolle tai syttivt karitsoja! Ja is sitten! Nhd hnen
lhestyvn kotituvan kuistia, seisahtuvan siihen mietteissn,
itsekseen hymyilevn, syljeskelevn, -- tulla hnen luokseen, painautua
hnt vastaan, hnen tuttua liivins vastaan, nhd kuinka hn
kysyvsti katsahtaa, herten ajatuksistaan: -- Miks sinun nyt on,
tyttseni? -- ja sanoo jotakin hyv, kohta taas vaipuakseen omiin
ajatuksiinsa. Voi is, is, enk milloinkaan saa sinua en nhd!

Johanssonien kodissa tuntui minusta kaikki kolealta ja valottomalta, ja
elm ilman Sannaa oli minusta suorastaan sietmtnt. Ei niin, ett
Johansson olisi pssyt tll erikoisemmin minua ahdistamaan,
pinvastoin olin tll paremmassa suojassa kuin siell maalla heidn
keittissn, sill tll olin alituisesti rouvan vaanivien silmien
alaisena ja Johansson salasi hirmuisen tarkasti kaikki sellaiset
pyyteens. He oleskelivat pivisin suuressa, keittin viereisess
huoneessa, joka oli sek ruokailuhuoneena ett lastenkamarina. Muita
lukuisia sishuoneita ei kytetty juuri ollenkaan muulloin kuin
vieraiden aikana. Siell oli aina paksulta tomua ja kostean ummehtunut,
kolea pimeys. Kun siell piti tomuttaa vieraita odotettaessa, en voinut
noissa huoneissa viipy hetkekn kauemmin kuin pakko vaati. Niiden
ummehtunut haju oli minulle vain ikvni tunnuksellinen herttj.

Aloin kuitenkin epill, ett Johanssonska oli huomannut miehens
aiheettomat hymyilyt ja vetiset katseet, koskapa rupesi minulle kovin
hijyksi. Ei puhunut minulle halkaistua sanaa enemp kuin mink
tissni tylysti kski tai kielsi. Hn ilmestyi joka aamu keittin
ankarana ja punakasvoisena, sytytti pienen lampun, kuumensi sen lasissa
tukkasakset ja poltteli itselleen kierot kiharat otsaan ja niskaan.
Tt tehdessn hn iknkuin alkavan pivn valmistukseksi stti ja
haukkui minua ja muita palvelustyttj ties kuinka kaukaisista
synneist, viikkoja ennen srkyneist astioista ja jos joistakin
mitttmyyksist. Hnelle nytti olevan aivan vlttmtnt lyt
jotakin haukkumisen aihetta ennenkuin mrsi kullekin pivn tehtvt.
Meidn piti tuntea, ett nm tehtvt oli mrtty meille
rangaistukseksi pahoista teoistamme, muuten hn ei luullut meidn
voivan mitn tyt suorittaa. Min kuvittelin tietysti, ett kaikki
tm loppumaton kiukku tarkoitti oikeastaan yksin vain minua, vaikka se
suuntautuikin nin ylimalkaisena kaikkiin, ja koti-ikvni kasvoi
kasvamistaan.

Mutta ern pivn keittjtr, joka oli palvellut heill lhemms
vuoden, sanoi tuskastuneena, ettei hn puolestaan ollut viel
milloinkaan nhnyt ilkemp ihmist kuin Johanssonska oli, ja nimitti
hnt yhteenmenoon mit rumimmilla nimill, kuten: rykle, keitetty
rapu, vkleuka, sika, ja sitkin sopimattomammilla.

Ja niist hnen sanoistaan kntyi huomioni todenteolla Johanssonskaan,
-- lieneek senkin vaikuttanut minun omituinen kiintymykseni
"pahoihin", en tied. Jos minulle joku sanoi: -- Tuo ihminen on paha,
oli se samaa kuin jos minulta olisi kielletty avaamasta sit kirjan
lehte, jonka takana oli kuva. Mit pahempi ihminen, sit uteliaammaksi
hn minut saattoi. (Ja omituista sanoa, saattaa vielkin).

Aloin seurata hnt pstkseni perille, millainen hn oli omillensa
siell sishuoneissa. Tirkistelinp usein avaimenreijstkin nhdkseni
heidn keskinist elmns. Mutta ei sieltkn pin koskaan
ainoatakaan naurahdusta kuulunut, aina vain samaa pahaa tuulta,
krtyisyytt ja torumista.

Pian sain paremmankin tilaisuuden tutustua heidn elmns kuin mit
avaimenreijst saattoi nhd.

Minut olisi varmaan piankin ajettu pois Johanssonien palveluksesta,
sill enp suinkaan kyennyt voittamaan rouvan vastenmielisyytt
tekemll itseni ylen tarpeelliseksi keittihommissa. Mutta min tulin
Johanssoneille tarpeelliseksi aivan toisella alalla.

Minut muutettiin lastenkamariin kampsuineni ja vuoteineni. Tehtvkseni
tuli kahden nuorimman hoitaminen. Ja pian tmn jlkeen kehittyivt
asiat niin, ett myskin koulussa kyvt pojat joutuivat kasvateikseni.

Johanssonin lapset olivat armottoman kovapisi lukuasioissa. Enp
kotikyln kansakoulussa muista ainoatakaan niin perti lahjatonta
oppilasta. Muutoin he kyll saattoivat olla aika reiluja poikia,
parhaita kiven linkoojia, taitavimpia nappipeliss, rohkeita
tappeluissa, mutta kohta kun tuli kysymys lukemisesta, kun vain joku
kirja avattiin heidn eteens, muuttui heidn toimekas nkns
kokonaan: silmt alkoivat muljottaa suurina ja tyhmin, nen tohisi ja
saamattomina huulet erkanivat toisistaan, kaikki oli pyshtynyt,
ajatuksenjuoksu seisahtunut kokonaan.

Kuunnellessani heidn lksynlukujaan min pelkkien kansakoulutietojeni
mukaan usein sain selvitt heille kirjain pulmallisia kohtia ja
moniehtoisen ptslaskun ongelmia. Kun he eivt selityksistni mitn
ymmrtneet, laskin min laskut heille paperille, jopa joskus kirjoitin
puhtaaksi vihkoihinkin.

Siten tuli oloni heidn alituisena apurinaan pian vlttmttmksi, ja
min olin ainoa koko talossa, joka vastasin heidn luokalta psystn,
kun he ensin olivat toinen kaksi ja toinen kolme vuotta istuneet
samalla luokalla. Olisipa jokukaan minun maalaisista pikku tovereistani
saanut lueskella niin hauskoja koulukirjoja kuin nill pojilla oli,
nhd sellaisia karttoja, sellaisia lintujen kuvia, kertomuskirjoja,
historioita, -- mit olisikaan heist tullut, he kun olivat olleet
minua paljon viisaampia ja lykkmpi, mutta jneet kaikkea oppia
vaille! Sit min monta kertaa ihmettelin pnttessni ptslaskuja
kollojeni pihin. Mutta keittj sanoi thn vain, ett rahalla saa ja
hevosella psee, -- jonka ihmeellisen ajatelman min ymmrsin vasta
vuosien kuluttua todeksi.

Minun kansakoulutietoni olivat pian kyneet riittmttmiksi ja niin
oli tullut vlttmttmksi omin pin tutkia heidn monia
koulukirjojansa voidakseni edelleen heit luvuissa auttaa ja luokalta
psyst vastata. Tss tarkoituksessa minun annettiin kytt paljon
aikaa valmistuakseni heidn lksyjens kuulustelemiseen, (oikeastaan ja
kaikessa salaisuudessa vain itse lukeakseni omasta mielihalustani, mik
oli minusta kovin hauskaa, ja sehn se olikin alkuaihe minun vastaiseen
"sivistykseeni"). Mutta minun pitikin puhua nyt Johanssonskasta eik
itsestni. No niin.

Lastenkamariin muutettuani min pian psin perille aivan
odottamattomista puolista Johanssonien elmss.

He tappelivat keskenn. Usein ja verisesti.

Kuulin noita julmia temmellyksi ohuen lautaseinn takaa. Lapset olivat
niihin niin tottuneet, ett jos kovimman rytkn aikana hersivtkin,
niin tekivt sen vain sit makeammin jlleen nukkuakseen. Eivtk heit
myskn seuraavan pivn sinelmt ja kuhmut papan ja mamman kasvoissa
sen enemp hmmstyttneet.

Toista oli minun laitani. Minun unestani ei tahtonut tulla koko yn
mitn. Ja Johanssonit itse saattoivat jo uudelleen kuorsata, mutta
min en voinut pst kiihtyneist ajatuksistani. Koko tuo suhde
muistutti minulle selvsti isn ja itipuolen suhdetta ja sai tekemn
muitakin vertauksia, jotka kovin lhelt ja syvlt koskivat omaa
elmni.

Olin huomannut, ett Johansson ei milloinkaan katsonut Johanssonskaan,
ei, vaikka tll olisi ollut millaisia koristeita yllns. Si vain
sanaakaan sanomatta, vastasi lyhyesti, jos ollenkaan ja lksi pian
asioillensa. Minun oli kovin surku Johanssonskaa, sill hn oli
rakastunut tuohon mieheen ja katseli hnt alinomaa -- niinkuin min
olin katsellut poikaani, juuri samalla murheella ja ihastuksella,
itkulla ja ihailulla.

Mutta miten heidn vlilln sitten saattoi synty tappelu, se oli
minulle perti ksittmtnt.

Johanssonin palattua kotiin keskiyn jlkeen tai aamun koitteessa
tuntui heidn puolellaan ensin kaikki olevan sulaa sovintoa ja
supatusta.

Sitten alkoi kuulua Johanssonin kuorsahduksia Johanssonskan jatkaessa
armasteluansa, sitten Johanssonin vihaisia rjhdyksi, jopa
kirouksiakin. kki liskhti korvapuusti, sitten toinen, kolmas, ja
Johanssonskan itku muuttui toraiseksi kahinaksi, jossa hnen tutut,
mehevt haukkumasanansa yh kovanisempin seurasivat heti jokaisen
liskhdyksen jlkeen, iknkuin kilpaillen niden kanssa
voimaperisyyden kunniasta. Vihdoin muuttui kaikki yhdeksi
sekamelskaksi ja karjunnaksi, liskinksi, jytinksi, viskelyksi,
srkyvien huonekalujen ryskeeksi.

Lapset alkoivat liikkua vuoteissaan, huokaillen ja unissaan raapien
itsen. Mutta min olin tysin valveilla ja vaikka joka kerta ptin
olla vlittmtt heidn tappelustaan, niin aina kuitenkin vapisin ja
itkin, ja olin valmis juoksemaan Johanssonskan avuksi.

Kun kaikki oli jlleen hiljaista, vietin loppuyni yh kiihtyviss
ajatuksissa, tehden edelleen vertauksia itseni ja Johanssonskan
vlill. Kysyin itseltni, voisinko minkin noin suuttua pojalleni,
kirota ja koettaa raivoissani murskata hnet. Ja hmmstyksekseni
kiihdyin todella ajatuksissani jonkunlaiseen koston vimmaan.

Saatoin tuntea itseni sydnjuuriani myten loukatuksi: min kannan
hnelle lautoja, min rakennan hnelle mkin, min sijoitan sammalet
hnen herkimmn vaistonsa mukaisesti, olen valmis palvelemaan hnt
mill ikin hn vain tahtoo, mutta hn -- vaikka kytt minun apuani
-- ei katsahda kertaakaan silmiini, hn ei tunnusta minua ihmiseksi, ei
ne minua, ei ajattele minua, min olen hnelle puukapula! Ja
ajatuksissani lennn hnen niskaansa, isken kostoksi kynteni hnen
lihaansa, revin ja raatelen hnt. Kohta on hnest vain muodoton kasa
jljell. Mutta min revin hnt yh edelleen, min hvitn hnet
tyyten, enk lakkaa ennenkuin olen pssyt viimeisenkin, perimmisen
sydmensikeen perille, ennenkuin olen saanut ksiini hnen olentonsa
syvimmn ytimen ja repinyt sen kappaleiksi, hieronut kokonaan
olemattomaksi, hvittnyt pienint hitusta myten.

Seuraavana pivn Johanssonska tavallisesti itki salaa, miss vain
muiden nkemtt saattoi. Yksikseen jouduttuaan hn istahti vsyneen
tuolille, kallisti pns ja itki haikeasti. Joskus hn itkunsa ohella
suoritteli sangen merkillisi temppuja. Hn istui peilins reen ja
koetteli koristeita phns, nosteli otsalleen vanhentuneita
phineitn, asetteli tukkaansa erilaisille jakauksille, mutta lopulta
aina kaikki raukesi, kdet vaipuivat alas, koristeet vierhtivt syliin
ja hn jatkoi hiljaista itkuaan. Kalpea kuutamokauneus ei todellakaan
ollut Johanssonskan olennon ominaisuuksia. Ei. Hnen lihavia,
punaisiksi tulehtuneita kasvojaan katsellessa johtuivat mieleen
pikemmin kuumennetulla hellalla rtisevt rasvat. Ja ne hunnut, joita
hn koetteli phns sovitella, tekivt hnen kasvonsa naurettaviksi,
senhn hn varmaan itsekin peilist huomasi.

Kerran meni tappelu niin pitklle, ett naapurihuoneiston asukkaat
alkoivat pelt ja noutivat kadulta kolme passipoliisia.

Omituinen kysymys vaivasi minua senjlkeen pitkt ajat, enk tied,
onko se oikeastaan vielkn lakannut minua vaivaamasta. Min rakastin
poikaani hellittmtt, hnen kuvansa ei milloinkaan mennyt mielestni,
hnen kasvojensa muisto viehtti ajatuksiani piv pivlt yh
voimakkaammin. Mutta miten on selitettv, ett niin perti hyvin
ymmrsin Johanssonskan, jopa olin hnen puolellaan, ja ett itsekin
ajatuksissani saatoin repi palasiksi saman rakastetun kuvan? Eivtk
viha ja rakkaus olekaan toistensa vastakohtia?

"Kks", joka suuresti halveksi Johanssonskaa, ei ollenkaan ottanut
uskoakseen, ett tm olisi milloinkaan osannut itke. Johanssonska ei
ollut hnen silmissn mennyt kahtia niinkuin minun, vaan oli yksi ja
sama tuima, haukkuvainen, aina toraileva ja milloinkaan hymyilemtn
"piru". -- "Katsos sit vain, kuinka se taas hienostelee" -- hn sanoi,
kun Johanssonska ilmestyi keittin ja huomenta sanomatta komensi
kahvit tulelle. Kksn silmiss vlhteli sellainen vihan tuli, ett
hn puolestaan olisi varmaan repinyt kappaleiksi Johanssonskan, ellei
olisi pelnnyt poliisien sekaantuvan asiaan.

Keittjtr ei pitnyt Johanssoneja ollenkaan minn herrasvken,
joita hn ylimalkaan suuresti ihaili. Ei hnen puheistaan tahtonut
loppua tulla, kun hn psi kertoilemaan, miss kaikissa paikoissa hn
oli palvellut ja miten hn oli alkaen vhemmn hienoista kohonnut yh
hienompiin ja rikkaampiin. "Ei ne kaikkein hienoimmat piikainsa kanssa
mitn puhu, emnnitsij saa toimittaa asiat". Mutta oikeastaan hn
piti kaikkein hienoimpina niit, jotka eivt ollenkaan katsoneetkaan
piikoihinsa, eivt tienneet niden nimi eivtk milloinkaan kyneet
keittiss. Semmoisessakin paikassa, ihanteittensa ihanteessa, hn oli
kerran palvellut. Tunsin punastuvani, kun hn siit kertoi, sill
varmaan se "minun herrasvkeni" oli juuri sellaista, joka ei koskaan
katsahtanutkaan piikaansa.

Kolmesti minut ajettiin pois Johanssonien luota aivan mitttmien
syiden vuoksi, sill oikea syy oli rouvan epluulo ja mustasukkaisuus.
Ja kolmesti minut haettiin jlleen takaisin poikien armottoman
kovapisyyden vuoksi, kun he minutta eivt voineet oppia mitn.

Keittjtr oli sosialisti, ja hnelt min ensi kerran sainkin tiet,
mit tuo kummallinen sana merkitsi. (Ensi kerran kuulin koko sanan sen
vaimoihmisen suusta, joka oli lhtenyt minua viemn asuntoonsa pois
Johanssonin kynsist.) Mutta hmmstykseni oli suuri, kun sain tiet,
ett oma isni oli kova sosialisti, jonka keittjtr sanoi hyvin
tuntevansa ja joka oli usein pitnyt kiivaita puheita tyventalolla.
Hn vei minut kerran sinne ja nuori sydmeni paisui ylpeydest, kun
ajattelin, ett noiden seinien sisll oli julkisesti puhunut se
henkil, jonka syliss min olin istunut ja jonka rintaa vasten minulla
oli oikeus hellsti painautua. Itse aate ei minulle silloin viel
keittjttrenkn puheista selvinnyt, vaikka mielellni uskoinkin
hnen vakuutuksiaan, ett kerran me tykansa luomme alemmuuden ikeen
niskoiltamme; sehn oli samaa mit tuo toinenkin oli sanonut. --
Armahda silloin Johanssonskaa, kun se aika tulee, ett "kks" psee
hneen ksiksi, ajattelin min toisinaan kyllkin vahingonilolla, kun
en muuta kostontapaa lytnyt. Samaa teki keittjtr itsekin: hn
ktki kaikki Johanssonskan mehevt haukkumasanat johonkin epmriseen
tulevaisuuteen, johon varmasti uskoi, ja vain senvuoksi saattoikin olla
suoraan lentmtt emntns niskaan ja hnt kuoliaaksi mukiloimatta,
sill niin hn hnt vihasi. Hn saattoi olla Johanssonskalle
vastaamatta vain siksi, ett hnell oli tuo tulevaisuuden loukku,
johon hn pujahti kostonhetke odottamaan. Mutta min nin, ett
Johanssonska puolestaan piti keittjttrens suurimpana ansiona juuri
hnen kykyns olla vastaamatta, jopa uhkasi ajaa minut pois, kun en
malttanut olla hiljaa.

Kun minut neljnnen kerran sanottiin palveluksestani irti, olin siihen
kuitenkin kokonaan itse syyp.

Se asia kvi tll tavalla.




XI.


Ern iltana, kun olin jo makuulla, minut hertettiin, kskettiin
nopeasti pukeutua ja lhetettiin Yliopiston apteekkiin lkrin
mrmi rohtoja hakemaan. Johanssonskan nuorin lapsi oli sairastunut.

Juuri ennen mrpaikkaa, Mikon ja Esplanaadinkatujen kulmauksessa joku
riuhtaisi minua kdest, pyrytti ympri ja Sannan ni sanoi
vallattomasti huutaen: -- Siink sin olet, senkin saatana!

Hn oli oudon hillitn, kovaninen, sanoissaan ylimalkainen ja
epselv. Olen myhemmin ymmrtnyt hnen olleen juovuksissa, mutta
silloin en ehtinyt hnen kytstns ihmetell, sill se mit hn
sanoi, vavahdutti koko olentoani, pysytti sydmeni lynnit ja
tyrmistytti kaikki ajatukseni.

Minun poikani oli jossakin lhellni, jossakin tuolla Sannan pn ja
kden viitteiss. -- Miss, miss? kysyin min ja kaikki sekautui
aivoissani.

Sanna alkoi vied minua Esplanaadin teatterinpuoleisia pensaikkoja
kohden, joiden pimennoissa olevilla penkeill olimme Sannan kanssa
kerran istuneet hnen tuttaviensa merisotilaiden seurassa.

Kivimuurit kaatuivat eteeni mullin mallin ja katu tanssi omien
lyhtyjens ylpuolella.

Enhn min ollut onnistunut nkemn poikaani kolmeen vuoteen muuta
kuin yhden ainoan kerran hyvin kaukaa, ja vasta juuri vh ennen tt
tapausta, josta nyt kerron. Olin vihdoinkin saanut selville miss hn
asui ja miss koulussa kvi, ja Johanssonskan lhetetty minut asialle
asetuin vahtiin. Suurien, pitkien poikien parvessa hn tuli kouluansa
kohden. Heill oli kaikilla pt yhdess ja jotakin kirjaa he
keskenns katselivat ja lukivat. Min tunsin omani, vaikka olin kolmen
talonvlin pss heist. Hn oli kasvanut, mutta sama, sama hn oli,
ja sama oli sydmeni hurja ihastus, sama mys sen katkera haavoitus
siit, ettei hn nhnyt minua eik olisi katsonut, vaikka olisi
nhnytkin.

Sanna oli kertonut hnen olevan viimeisill luokilla ja tulevan
piakkoin ylioppilaaksi. Mutta kun Sannan mielest juuri tm asia
saattoi antaa minulle joitakin toiveita, en silloin viel itse
puolestani voinut ymmrt muuta kuin ett tuo ylioppilaaksi tuleminen
pinvastoin oli tekev viimeisenkin toivonkipinn sulaksi
mahdottomuudeksi, ja koetin siis suunnata kaiken kekseliisyyteni
siihen, ett olisin pssyt johonkin vaikkapa etiseenkin yhteyteen
hnen kanssaan hnen viel koululaisena ollessaan. Kaikki yritykseni
olivat kolmivuotisten ponnistusten jlkeen vieneet vain siihen
tulokseen, ett olin hnet hetken verran kaukaa nhnyt.

Mutta nyt sanoi Sanna: -- Tuossa, tuossa!

Ja ennenkuin ehdin aavistaakaan, survaisi hn minut voimakkaasti takaa
tynten puistikon valaistulta hiekkakytvlt syrjn lehdikn
pimentoon, itse jatkaen matkaansa.

Jotkin kdet tarttuivat minuun ja vetivt minut penkille istumaan. Joku
alkoi puhua minulle jrjettmi sanoja, koettaen pimest huolimatta
nhd kasvojani ja painautuen yh lhemmksi minua kuulla vastausta.

Mutta min jhmetyin.

Ja vaikka nin, ett ne olivat todella _hnen_ silmns, jotka tiukasti
hakivat katsettani, -- vaikka tunsin hnen lmpimn hengityksens, --
vaikka hnen ktens kosketti minua ja hnen kultaiset kellonvitjansa
valahtivat minun kdelleni, -- vaikka hn ei puhunut laudoista eik
sammalista, vaan kiihkesti kuiskasi korvaani jrjettmn hulluja
sanoja minusta, ja vaikka tunsin, ett kaikki mik minussa oli kelpasi
hnelle, min en lmminnyt, vaan pysyin tunteettomana kuin kuollut
kivi, jota kauniit huulet suutelevat. Tai miksi vertaan itseni kiveen?
Min olin kuolluttakin kuolleempi. Kivess on kive, mutta min olin
tyhj, perti tyhj. Ja irrallisena ajatus yksin liikkui tmn kuolleen
tyhjyyden ylitse: -- Kas tuota kirjavata liivi, onkohan se sit, mit
sanotaan sametiksi? Ja kellonvitjat, ovatkohan ne kultaa? Ja vielkhn
ne kyttvt samaa saippuata, koska tuoksu on juuri sama kuin
silloinkin? Ei vhimmsskn mrss hnen ktens kosketus, ei hnen
hengityksens eik jrjetn puheensa liikuttaneet minua, vaan kohta,
kun muistin apteekin, kavahdin yls, hyvillni siit, ett sain syyn
jtt hnet ja pst tuskallisesta ujoudesta.

Ja minut valloitti kokonaan vain kauhu siit, ett olin kadottanut
ksistni lkrinmryksen, joka olisi ollut apteekkiin vietv.

Johanssonska olisi rikokseni sovitukseksi ensin vain muitta mutkitta
antanut minulle -- selkn. Mutta Johansson ei sallinut sit, vaan
torjui vkisin Johanssonskan hykkyksen ja tynsi minut selkns
taakse. Tst sukeutui heidn vlillens riita. Johanssonskan
mustasukkaisuus hersi ja hn stti minua mit kamalimmilla
nimityksill, aikomatta kuitenkaan haavoittaa niill muita kuin
Johanssonia. Nin riita paisui tappeluksi, joka oli verisimpi mit
olen saanut todistaa. Silloin lapsetkin itkivt.

Ja he itkivt vielkin haikeammin, kun min sitten lksin. Johanssonska
oli tll kertaa luja eik peruuttanut sanaansa.

Min puolestani en tuona ajankohtana pannut mihinkn tllaiseen mitn
huomiota. Min kuljin kuin unissani, miss vain oli kysymys
jokapivisen elmn tehtvist, tapauksista ja kohtaloista.
Erottivatpa ne minut vaikka kohta apteekista tultuani ja vaikkapa
olisivat ajaneet minut yksi kadulle, tuskin olisin siitkn mitn
osannut vlitt. Nyt kuljin unissani Johanssonien huoneissa ja
keittiss viel kaksi viikkoa, voimatta avata silmini millekn
todelliselle. Mikli olin valveillani, olin kokonaan muualla.

Sill jos joku luulee, ett olin todella noin vain unohtanut sen, mit
oli tapahtunut Esplanaadin puistikossa, hn suuresti erehtyy.

Niin tosin itsekin ensin luulin, ja juoksin apteekkiin aivankuin ei
minulle olisi mitn merkillist tapahtunut. Mutta jo silloin lienen
ollut sekaisin pstni, sill eihn minulla ollut lappua, jolla olisin
saanut rohdot. He lienevt luulleet minua hulluksi. En muistanut
asiaani, en saanut sanaakaan suustani, en ymmrtnyt mik minulle oli
tullut.

Sitten kotona Johanssonin ja Johanssonskan tappelun aikana min
katselin tuota temmellyst niinkuin jotakin kaukaista, toisarvoista,
minuun kuulumatonta, ja aivoni askartelivat tietmttni vain niiden
rajaviivain tavoittamisessa, joiden avulla olisin saattanut mritell
skeisen elmykseni. Jos suuri vuori putoaisi ihmisen silmien eteen, ei
hn voisi ymmrt mit on tapahtunut, ennenkuin olisi etntynyt
vuoresta nkemn phn, ja niin en minkn voinut tajuta suurta
elmystni ennenkuin olin ajassa siit tarpeeksi etll.

Ensi hetken luulin, ettei ollut tapahtunut mitn. Mutta kohta se
alkoi. Alkoi selvit, ettei suurempaa olisi voinut tapahtua, ja ett
olin pstnyt ksistni juuri sen, mit olin aina tavoitellut.

Enk min ollutkin ollut juuri niiss lehmuskytvin pimennoissa,
joista siell maalla Sannan kertomusten vaikutuksesta uneksin? Eik
ymprillni ollut musiikkia ja ihmisvirran hurmausta? Enk kuullut
suurten ja pienten kellojen kilajavan, eivtk valkoiset lamput
hikisseet katsettani? Eik minun poikani ollut vihdoinkin katsonut
minuun -- juuri niinkuin unelmissani, katsonut, jopa ojentanut
kttnskin pyytkseen minua? Kohtalo itse oli pienint erikoisuutta
myten toteuttanut unelmani, mutta min hullu tytt en ollutkaan
ymmrtnyt omaa onneani, en ollutkaan kohottanut viimeist
armonkatsettani hnt kohden, ett olisimme yhdess sitten ilosta
itkeneet!

Sanna ei sanonut hnen ollenkaan tienneen, kuka min olin, mutta sit
en min toki osannut uskoa. Olihan silloin lehvin alla kyll hyvin
pime, mutta min nin sittenkin hnen katseensa; ihminen ei voi
tutummin toiseen katsoa. Min nin erehtymttmn selvsti, ett
hness oli hernnyt se, mik minussa oli elnyt valveilla pitkien
vuosien kuluessa. Sithn min silloin ihmettelinkin, siithn
riemuitsinkin, vaikka jokin hlmminen, ksittmtn tyrmistys oli
kaiken ymmrrykseni halvauksella lynyt. Hn oli tuntenut minut, hn
rakasti minua ja pyysi vain, ett minkin olisin tuntenut ja
rakastanut. Mutta min mieletn houkka olin tyntnyt hnet luotani,
jttnyt niinkuin minkkin halveksittavan mitttmyyden!

-- Voiko kukaan ihminen selitt, kuinka joku saattaa menetell niin
perti vastoin omaa parastansa! ajattelin sitten yt pivt
lakkaamatta. -- Vai tahtooko jokin yliolento meidn kustannuksellamme
makeasti naurahtaa, koskapa johdattaa minut unelmieni toivotuille
laitumille, vielp osoittaa juuri sen puun, jonka hedelmi tavoitin,
mutta heti kun ojennan kteni, on se vain merkkin, ett kaiken pit
edestni kadota, ett min myhstyin, olin tyhm, naurettava, ja ett
sain tuntea pohjattoman syvsti syyllisyyden omaan onnettomuuteeni.
Suurempaa vryytt ei minun mielestni kohtalo olisi yhdellekn
ihmiselle voinut tehd, ja jos minulla olisi silloin viel ollut tapana
knty elmn suurissa murroskohdissa Aabrahamin, Iisakin ja Jaakobin
Jumalan puoleen, olisin ainakin tmn pettymyksen johdosta varmaan
luopunut uskostani, ikipiviksi jttnyt Hnet ja hnen enkelins.
(Myhemmin taas on juuri tmn tapauksen ymmrtminen silyttnyt
uskoni enkeleihin).

Ei minulla ollut thn aikaan mitn tilaa jumalille. Niinkuin oman
itini ruvetessa rankaisemisen asemasta hellsti palmikoimaan tukkaani
en en mitn Jumalaa kaivannut, niin nyt tmn uuden lemmen palossa
nekin sydmen lokerot, jotka lienevt erikoisemmin jumalille varatut,
olivat tynnns, runsaudella kyllstetyt ja hylksivt luotaan kaikki
liskkeet.

Sin aikana en ajatellut, en toivonut, en halunnut mitn muuta kuin
vain saada viel kerran elmssni tavata hnet, uudistaa saman
kohtauksemme. En voinut ajatella myskn muuta kohtauksemme paikkaa
kuin juuri samaa puistikkoa, samaa penkki, enk muuta vuorokauden
aikaa kuin samanlaista yt. Monet hyvt palveluspaikat min kadotin,
kun herrasvet havaitsivat minut yjuoksijaksi. Mutta illan tultua, kun
katulyhdyt syttyivt, ei mikn jrkisyy riittnyt voittamaan
sanomatonta kaihoani. Ajattelin: -- Nyt, nyt hn kulkee siell ja etsii
minua, enk voinut sellaista ajatusta kest; minun tytyi, tytyi
juosta kadulle, luvalla tai luvatta, se oli minusta yhdentekev, tuli
mit tuli.

Sanna odotti minua melkein aina portilla. Hn suojeli minua. Se
merkitsee: -- Hnell oli aina ksill joku mieshenkil, jonka seurassa
saatoimme pimen aikana vapaasti kulkea Espiksell poliisin huomiosta
vlittmtt. Hn ei ollenkaan uskonut minun vaikuttimiani, ett muka
olisin vain tuosta yhdest vlittnyt ja senvuoksi joka ilta tullut
ulos. Hn luuli minun alkavan mielty katuelmn, ja -- niin rappiolla
kuin hn ulkonaisesti katsoen olikin (hn joi paljon ja oli usein
hurjan rivo vankilansa jlkeen) -- tuli sen johdosta minun thteni
synkksi joskus kaikkein hurjimpienkin mielijohteittensa keskell,
pyshtyi ja kski minun menn kotiin tai muuttaa takaisin maalle. Mutta
min en todellakaan vlittnyt kenestkn muusta. Mahdollista on, ett
minulla joskus oli hauskaa olla mukana tuossa kirjavassa, vaiheikkaassa
elmss, niinkuin on hauska lukea jnnittv kirjaa tai olla mukana
odottamattomissa, alati vaihtuvissa tilanteissa, mutta tunteeni
hylksivt kaikki miesten lhentelemiset. Mahdollista on myskin, ett
matkiessani Sannaa matkin myskin hnen ujostelematonta ylimielisen
rohkeata suhdettansa niihin herroihin, joiden seuraan jouduimme, mutta
kahdenkeskiset kuhertelut olivat minulle mahdottomia. Ja ne olivat
mahdottomia juuri siksi, ett ne muistuttivat mieleeni oman poikani.

Yhden ainoan kerran olin ehk vhn enemmn kuin vain huvitettu erst
herrasta, -- en tied, oliko hn koululainen vaiko ylioppilas. Hn
sanoi tuntevansa minun omani. Tuskinpa meille olisi muuten
puheenainetta syntynytkn, sill hn oli mahdottoman ujo, vaikka oli
olevinaan suuri viettelij. Ensin hn otti minusta kiinni niinkuin
pyydystj saaliistaan, rohkeasti ja varmasti, suurta tottuneisuutta
kaiketi tavoitellen. Mutta kun jouduimme kahden samalle penkille, ei
hn tietnytkn mit sanoa. Viel vaikeampi nytti hnen olevan tehd
jotakin ratkaisevaa lhentelemisen tarkoituksessa, kuten tarttua
kteeni tai siirty vieremmksi, vaikka hnen yrityksens siihen
suuntaan olivat minulle erehtymttmn selvt. Heti kun kysymykseni ja
hnen vastauksensa saattoivat meidt asiallisen puhelun alalle, olivat
koko hnen rohkeutensa ja tottuneisuutensa kuitit. Mit hnell,
hienolla herralla, oli ujosteltavaa pienen torpantytn edess, en
tied, mutta joka kerta, kun hn yritti, sanoin jotakin asiallista, ja
hn oli lyty. Minulla on pienest piten ollut tavattoman hyv
matkimisen taito ja min osasin sanoa hnelle herrasven tapaan
rauhallisen sysell, hyvll nell, niinkuin silloisen
palveluspaikkani saksalainen neiti puhui veljellens, ja vaikutus oli
aina yht pettmtn. Me tapasimme toisemme seuraavanakin iltana ja
sitten seuraavana. Hn rohkeni vihdoin kysy miss min asuin. Silloin
vastasin niinkuin olin Sannan kuullut tekevn, rivosti naurahtaen, ett
tulkaa katsomaan. Hn svhti punaiseksi, alkoi hengitt kovasti,
taisi aikoa tarttua kteeni, mutta koko ylimielisyys kilpistyi taas kun
min otin toisen nen, ja koko matkalla hn ei saanut sanaakaan
suustansa, sanoi vain kiltisti hyvstit, kun saavuimme asunnolleni.
Seuraavan kerran tavatessamme hn oli juovuksissa ja valtoinaan
heittytyi minua ottamaan, mutta min katosin tantereelta ja hn meni
Sannan kanssa. Tm ensimminen tuttavuuteni ylhisten kanssa, joita
erityisten seikkain vuoksi niin ihannoitsin, nytti minulle, ett hekin
olivat samanlaisia ihmisi kuin me alhaiset. Ja minulla oli nyt
iknkuin kaksi tiet edessni. Teki mieli Sannan tavalla nauraa ja
ivata heit, koko sit hienostunutta herrasoloa, jolta Espis pivll
nytti, ja pit varsinaisena elmn vain yelm, jolloin
ylimielisyytemme kukoisti ja totuus paljastui. Ja kuka tiet miten
minun olisi kynyt, ellen olisi ollut Sannaa ja monia muita kaltaisiani
onnellisemmassa tilassa. Ehk minkin olisin Sannan tavalla ruvennut
pitmn katuelmst, alkanut maalata kasvojani ja kyttnyt
tilaisuuksia juopotellakseni, ellei ajatuksiani ja tunteitani olisi
niin ehdottomasti sitonut alituisesti mieless oleva poikani kuva. Mik
onni se sentn minulle erityisesti oli ja miten olen sen ansainnut
kaikkien muiden rinnalla, jotka suistuvat kuiluun varmasti niinkuin
uppoaa veden pinnalla kvij. Mik mahdoton hullutus kuvitella
uudistuvaa kohtausta, uskoa hnen rakkauteensa, ihannoida suhdettamme,
ajatella liittomme ikuisuutta, eihn hullumpaa voi ajatella, -- ja
kuitenkin, vain tm mahdoton harha-ajatus se pelastikin minut,
ihmevoimalla kainaloista kannattaen ja kvellytten syvyyksien ylitse,
joihin tuhannet kaltaiseni olivat minua ennen uponneet ja yh uppoavat!
Se oli todella yht suuri ihme kuin veden pinnalla kveleminen.




XII.


Vihdoinkin! Vihdoinkin!

Tutulta keittjlt sain kuulla, ett he etsivt siskk. Hn oli
suositellut minua paronittarelle joka kski tulla heti nyttytymn.

Sydmeni olisi voinut pakahtua pelkst ajatuksestakin, ett astuisin
heidn huoneisiinsa, mutta nyt se kki, odottamatta, oli kuin olikin
todellisuutta.

Tulin kynnykselle, joka tuntui minusta elmni ratkaisevimmalta, joka
oli sen taipaleen kahtia katkaisija, kynnykselle, josta askeleet veivt
suoraan heidn huoneisiinsa!

Suoraan heidn huoneisiinsa, -- se on helposti kirjoitettu, mutta
voinenko sanoin kuvata, mit se minulle merkitsi! Astua samoille
lattialaudoille, hengitt samaa ilmaa, kosketella samoja esineit kuin
hn, jota vuosikausien kuluessa on kaihonnut nkevns, mutta joka on
yh kaukaisemmaksi saavuttamattomuudeksi muuttunut.

Sydn tyypertyi, unelma oli vaihtunut todellisuudeksi liian kki. Taas
min tunsin saman tyhmn tyhjyyden kuin ensi kohtauksessamme
Esplanaadin puistikossa. Keitti kuin keitti, sama hella, samat
astiat, sama hyry ja rasva, sama tippuva vesijohto ja mrt
rievut, halkolaatikko, jommoiset olin nhnyt kaikissa muissakin
palveluspaikoissani. Ei mitn tss ollut erikoista eik mitenkn
minussa elnyt se ratkaisevan tapahtuman tuntumus, jota sydmeni oli
odottanut portaita noustessani, porras portaalta yh rajummin sykkien.
Todellisuuden kkininen aukeneminen eteeni tytti mieleni sensijaan
kauhistuksella: -- Mit min oikeastaan olin tekemss? Mit min
odotin? Mit ihmeit oli nyt eteeni tulossa? Olinko hullu, kun olin
itseni moiseen asemaan saattanut?!

En todella vielkn saata olla hpemtt esittessni tt
muistelmieni kohtaa lukijan nhtvksi. En ole osannut hvet mitn
niinkuin tt ensimmist kkinist pulpahdustani paronittaren
keittin. Mutta tosiasia on, ett vasta juuri siin kynnyksell, kun
nin keittin ja tunsin hellan ress punehtuneen tuttavani keittjn,
minulle limhtivt nuo kysymykset eteeni.

Paronitar tuli itse minua katsomaan.

Tervehdykseeni vastasi hn pnnykkyksell. Hn ei nyttnyt tuntevan
minua, vaikka olin siell maalla useastikin tuonut hnelle marjoja.

Totta on, ett min olin siit asti paljon kasvanut ja ehk
ulkonltni muuttunut, mutta tm oli sentn suuri ylltys minulle:
Hn oli -- poikani itin -- aina ollut salainen rakastettuni. Olin
aivan toisella tavalla kuvaillut kohtaamisemme, -- luulin hnen
tietysti minut tuntevan. Olimmehan me heidn lhtiessn huiskuttaneet
liinoja ja olihan hn vastannut meille, hymyillyt ja huiskuttanut
viimeiseen knteeseen asti! Nyt katsoi hn minua kiireest kantaphn
ennenkuin nykytti kylmsti hyvnpivn, otti vastaan paperini ja
alkoi niit lukea. Tuossa odotellessani sykshti veri kasvoihini ja
kysyin itseltni: Mit oikeastaan olin kuvitellut? Ja siin tuokiossa
minulle selvisi kuvitteluni tydellinen mielivaltaisuus ja
mahdottomuus. Jos me nemme toisemme paronittaren lsnollessa, niin
mit me sanomme toisillemme, min -- piika, ja hn -- samettiliivinen,
kultaketjuinen! Kuinka min en ennen ajatellut --! -- Pienet renkaat
kulkivat silmissni, olin kuumuuteen pakahtua, olisin tahtonut hiipi
ovelle, avata sen raolleen ja syksy ulos kki, juosta lpi koko
kaupungin, hypt sillalta veteen ja hvit olemasta maan pll.
Paronitar pani kokoon paperini ja kski minun tulla palvelukseen
huomisesta alkaen. Mitn enemp hn ei minulle sanonut, ei kysynyt
isstni, ei idistni, ei hymhtnyt, ei pyytnyt istumaan -- kaikki
kvi toisin kuin olin kuvitellut. Min kuvittelin kohta saavani
osoittaa hnellekin suurta rakkauttani, mutta kohta oli hnen
paikallaan vain suljettu ovi ja hn todellisuudessa paljon kauempana
kuin oli ollut ajatuksissani.

Vietin pivni Sannan seurassa. Kvelimme ympri kaupunkia, sen
kaikissa puistoissa ja kaukaisissa laitaosissa.

Sanna yh edelleen vitti tietvns, ett minun poikani ei ollut
tuntenut eik edes muistanut minua, mutta min en sin pivn
paljonkaan kuunnellut Sannan puheita omien kiihtyneiden ajatusteni
thden.

Taisi olla ihana kevtpiv, koska noita ajatuksia muistellessani
lehmukset vielkin tuoksuvat, koivut puhkeavat lehtiin, meren pienet
laineet sinisin liplattavat silmissni ja laivatelakoilla vasarat
iloisesti soivat. Taisivat ihmiset olla hyvll mielell, koska
synkn mustat ja kalpeaihoiset sept nyt kevyesti naureskellen
kulkevat ohitsemme ja ajurit kadunkulmassa kuski-istuimiltansa
laskettelevat meille hilpeit sukkeluuksia, koska valkea ksi sytt
ikkunanlaudoilla kuhertelevia kyyhkysi, koska poliisi naureskelee
tyssn pyshtyneen kadunlakaisijan kanssa ja iti nostaa
kellarihuoneen avatusta ikkunasta lapsensa istumaan pivnpaisteiselle
kadulle.

Sanna kuljetti minut niin kauas laitakaupungin riin, ett olimme
vihdoin kuin maalla, nimme lehmi laskettavan kevtlaitumelle, --
nauroimme niiden hurjan iloisille hypyille, nimme tuulimoottorien
pyrivn ja kuulimme purojen lirisevn. Sanna kaiketi tahtoi, ett
olisin saanut kaipuun palata maalle ja luopua koko tuosta uudesta
palveluspaikastani. Mutta minua synkistytti peltojen, riihien ja
latojen nky, ja Sannan niist johtuva hyvtuuli. Luonto ja kaikki oman
luokkani rakastetut, luonnolliset ihmiset, jotka iknkuin kutsuivat
minua luokseen tutun yhdessolon onneen, ne nyt ikvystyttivt minua,
heidn naurunsa ja kokkapuheensa olivat minulle kuin uneen vaivutusta,
ja minun ohimoitani kivisti, kun Sanna tahtoi vkisin kulkea pitemmlle
poispin kaupungista. En voinut, en tahtonut ajatella mitn muuta kuin
sit yht vain. Ja me palasimme takaisin kaupunkiin.

Tuhansissa eri vreiss olin pivn kuluessa ajatellut huomista
kohtaustamme, ensimmisi sanojamme. Hn sanoo tietysti: -- Miksi
juoksin pois? Ja en voinut lopullisesti ptt, mit noihin hnen
sanoihinsa vastaan, etten vhentisi hnen rakkauttaan. Monen monet
elvien kuvain kohtaukset kulkivat ehdottaen ohitseni. Minua hurmasi ja
mieltni tainnutti eniten se, ett toisistamme selvyyteen pstymme
hn mahdollisesti ottaa molemmin ksin minua pstni ja min vaivun
hnen rintaansa vasten. Mutta tm ei ollut kotoisin elvist kuvista,
vaan ern konvehtirasian kannesta, joka oli aikoinaan tehnyt minuun
suuren vaikutuksen. Lukija, lk luulko minun tahtovan tehd itseni
naurunalaiseksi. Ei, tunteeni oli pyh, ja kyll min hain sille
hienointa ja kauniinta kehyst, mit maailmalla suinkin oli minulle
nytettvn, ja paljonko min silloin viel olin kuvia nhnyt!
Nimittin hienoja kuvia, sill rivoja olin kyll todellisuudessa
nhnyt. Kaikki sstni min mys panin siihen hameeseen ja puseroon,
jotka me Sannan kanssa ostimme ja jotka tuntuivat minusta eniten
herrasven tapaisilta. En vain voinut ymmrt, miksi Sanna itki, kun
me poikkesimme hnen luokseen ja min koetteeksi pukeuduin uusiin
ostoksiini. Hn sanoi yh: -- Hyv, hyv se on, mutta siit huolimatta
itki.

Tahdoin viel ostaa hatun ja ruskeat puolikengt, ja kun ei minulla
ollut siihen en rahaa, tarjosi Sanna omistansa. l pelk, sanoi hn
itkunsa lomassa, kyll ne ovat omiani. Ja me ostimme.

Hattua koeteltaissa puodin suuren peilin edess ei Sanna voinut puhua,
leuka vrisi niin, ett hn tuskin saattoi pidttyty itkuun
purskahtamasta.

Taisimme kvell viel Etelsatamassa, koskapa muistan katselleeni sen
myymlin suurista peililaseista Sannan vieress kvelev outoa,
ryhdikkn tyylikst olentoa, koskapa silmissni vielkin vikkyy
iltaisen meren hurmaava kimmellys taittuvine laivanmastoineen ja
valkeine lokkeineen, ja korvissani soi viehke soitto.

Mutta varmasti muistan, ett jouduimme suureen ventungokseen
Esplanaadilla. Liike oli pyshtynyt, ihmiset kulkivat taajoissa
jonoissa kytvill ja kaduilla. Kaikki hymyilivt ja katselivat
toisiinsa.

Kysyin Sannalta, mit hn luuli tmmisen hiljaisuuden ja venpaljouden
merkitsevn. Sanna sanoi: -- Uusia ylioppilaita.

Ja todella -- kun katsoin keskelle katua, nin suuren joukon
kukitettuja valkolakkeja, jotka sirot kepit kdess, poskipt
punoittavina, hitaasti liikkuivat jonossa, iloisesti puhellen.

-- Entp minunkin omani on noiden joukossa? sykhti hurjasti
sydmessni.

Varmaankin oli Sanna huomannut killisen mielenliikutukseni, sill
lienen joko kovasti punastunut tai kalvennut. Hn pysytti kdelln
minun kiihtyneen kyntini ja ehdotti, ett lhtisimme takaisin hnen
luokseen, jonne olimme sopineet menn yksi.

Sanoin, ett hn vain menisi, ett min kyll tulen myhemmin. Sill
minun teki todella mieli pst hnen seurastaan. Peiliakkunoista nin,
ett olin pitempi ja uusissa tamineissani paljon komeampi hnt,
vastaantulijat katselivat yksin vain minua paljon enemmn kuin koskaan
ennen, ja -- hvett tunnustaa -- Sanna tuntui yhtkki niin
vhptiselt ja halveksittavalta huonon maineensa vuoksi tss
parempain ihmisten kukkeassa valiojoukossa.

Mutta en pssyt hnest.

Aivan odottamatta hn kysyi takaani, kun ihmistulvan vuoksi
hetkeksi pyshdyimme, suostuisinko olemaan menemtt huomiseen
palveluspaikkaani, jos hn puolestaan lupaisi muuttaa elmntapansa.

Sannako tmmist sanoi!!!

-- _Mit_ sin sanot? -- kysyin, toinen puoli huomiotani yh kadulla ja
sinne vain katsellen.

Sanna toisti sanansa vielkin hiljaisemmalla nell.

Hnen kysymyksens hiritsi ja ikvystytti minua. En ollut sit
huomaavinani, vaikka syvll tunnossani tiesin, ett nyt sanoi Sanna
semmoista, mit en ikin ennen ollut hnelt kuullut enk odottanut
kuulevani; tunsin, ett hn tahtoi est minua tulemasta saman kohtalon
alaiseksi, johon oli itse joutunut, ett hn tarjosi minulle sellaista,
mit luuli minun pitvn kaikkein kalleimpana, nimittin omaa
parantumistansa, ett hnen oli rettmn vaikea saada kysymys
suustansa.

Sekoittaakseni tmn syvn asian min kysyin puolestani, miksi Sanna
siis itse oli tuupannut minut hnen syliins siell puistikossa. Ja
jatkoin vain eteenpin pyrkimist yh kadulle katsellen, vaikka
tunnossani hyvin tiesin, ett hn oli minut tuupannut tarkoittaen
todistaa, ett se henkil, jota min niin ihannoitsin, oli samanlainen
esplanaadiherra, jommoiset min kyll tunsin.

Tss asiassa oli jo vuoden ajan vallinnut Sannan ja minun vlill
katkera erimielisyys. Nyt hnen outo kysymyksens tuntui jlleen
vetvn minua unelmistani alas, ja senthden se ikvystytti minua.

Ylioppilaat alkoivat ajaa pois ja juhlakvely oli pian lopussa. Min
seurasin Sannaa hnen asuntoonsa nyrpein mielin. Emme sanoneet
sanaakaan toisillemme.

Ennenkuin panimme maata, alkoi Sanna kuitenkin puhua aivan kuin olisi
vlittmsti jatkanut samaa asiaa. "Ompelisimme yhdess", sanoi hn. --
"Sinhn ompelet niin hyvin, ett kyll me elisimme".

En vastannut mitn, annoin hnen puhua yksin ja katselin sill vlin
hnen huonettansa. Lapsekkain lausein hn suunnitteli ja kuvitteli,
miten onnellisina me kahden elisimme tss huoneessa.

Se vuode, jossa makasin, kuului hnen toverilleen, jonka hn oli tksi
yksi toimittanut muualle. Vuode oli merkillisen, rautalankaan
kiinnitetyn kellertvn kaihtimen avulla erotettu eri huoneosastoksi,
vaikka heill nytti muuten olevan kaikki yhteist. Huonekalut olivat
rempallaan ja niit oli vhn; muutamille tuoleille ei saanut istua
Sannan varoittamatta. Sohva oli kovin kulunut, sen alukset syvlle
painuneet ja kovettuneet. Nurkassa nkyi kokoelma tyhji pulloja,
uuninpesn oli heitetty savukkeiden ja sikarin ptki, ja huoneessa
tuntui lhtemtn sikarinhaju, jota vastaan Sannan hajuvedet huonosti
taistelivat.

Nm asiat toivat ajatukseni oudon lhelle Sannan elm. Olihan
ilmeist minullekin hidasjrkiselle, mit nuo pullot ja sikarit
merkitsivt. Ja olinhan min oikeastaan kaiken tmn tiennytkin, vaikka
en ennen nin omin silmin ja kourin tunnustellut. Nyt todellisuus
hipasi sydntni. Aloin mielessni kuvitella, miten Sanna on yllisten
vieraittensa kanssa, mit he puhuvat, miten kyttytyvt. Olikohan
Sanna rakastanut sit ensimmist niinkuin min omaani? Ja
tmmisesskhn huoneessa he olivat tavanneet toisensa, ehk juuri
tss samassa? Ellei Sanna jo olisi nukkunut, olisin varmaan kysynyt
hnelt. Miksip hn muuten olisi tt huonettaan niin rakastanut, ett
aina asui siin samassa? Milt minusta tuntuisi, jos _minun_ omani
istuisi tuossa vuoteen laidalla eik pyytisi minulta muuta kuin ett
ottaisin kteni peitteen alta, kietoisin ne hnen kaulaansa ja hn
painautuisi minun rintaani vasten? Voisiko olla suurempaa autuutta?

Nyt en en halveksinut Sannaa enk pitnyt hnt vhptisen, vaan
rakastin taas niinkuin ennenkin. Oliko hnen syyns, ett hnen omansa
oli hnet jttnyt? Mit minusta tulisi, jos minun omani ensin
rakastaisi minua ja sitten hylkisi? Vlittisink min en sitten
mistn koko maailmassa, ett voisin ajatella viel ruveta kiltisti
ompelijattareksi, niinkuin Sanna oli ajatellut! Olisin ehk samanlainen
kuin Sanna nyt. Mik ero oikeastaan olikaan Sannan ja minun vlill? Ei
mitn eroa ollenkaan, vaan Sanna on min ja min olen Sanna. Sanna on
sellainen min, jolle on tapahtunut se asia, ja min olen se Sanna,
jolle ei ole sit tapahtunut. Oikein minun tuli outo olla, kun yn
pimeydess tuli eteeni tuo, ett makasin sek tss ett tuossa vhn
matkan pss. Ajattelin, olisikohan mitn mahdollisuutta saada
sanotuksi tuota Sannalle, mutta ymmrsin sen aivan mahdottomaksi, kun
ei siihen lytynyt mitn sanoja. Ja min vain rakastin Sannaa
loppumattomasti, suudellen ja halaillen hnen sijastaan pnalustani.
Olin sanomattoman onnellinen. Vlist tuntui kuin olisin pnalustaa
halaillessani puristanut omaa poikaani rintaani vasten, vlist taas
kuin olisi se ollut Aabrahamin, Iisakin ja Jaakobin Jumala, jota min
rakastin, hn kun oli ihmeellisesti johtanut kohtaloni siihen, ett jo
huomenna saan nhd poikani ja asua saman katon alla. Koko maailmaa
min rakastin, suuri sovitus oli sen yli langennut, kaikki ihmiset
keskenn ystviksi muuttuneet.

Ja koko ajan hmtti pimeydess uusi komea leninkini, jonka olin
ripustanut ylimmiseen uuninpeltiin.

Nist autuuksista minut sikyttivt istualleni ihmisnet ja
ovenkolkutus.

-- Onkohan jossakin tuli pssyt irti? ajattelin.

-- Sanna! Sanna! -- huusin hertellen hnt.

Mutta Sanna oli valveilla.

-- Kyll, kyll, hn sanoi hiljaa vuoteestaan, liikahtamatta
paikaltaan.

Kolkutus toistui.

Min aioin raapaista tulen kynttiln, mutta Sanna ehtti kieltmn.

-- Mit ne tahtovat, Sanna?

Sanna vastasi: -- Eivt yhtn mitn.

Ja vasta kolmannella kolkutuksella kuulin hnen nousevan vuoteestaan ja
paitasillaan sipsuttavan etehiseen.

-- Tll on vieraita, kuului hn siell sanovan.

Ja todella kolkutus heti lakkasi.

-- l vlit, ei ne tnne pse, -- sanoi hn sill ystvllisyyden
svyll, joka minut aina lumosi, istui vhn aikaa vuoteeni laidalla ja
kiepsahti sitten omaansa, nostettuaan kaihtimen toisen puolen pois
vliltmme, vaikka me kyll emme voineet pimen thden toisistamme
nhd muuta kuin valkoisen hmtyksen.

Nyt hn alkoi kertoa tavallisia juttujani nhtvsti tarkoittaen
hivytt sen kaamean vaikutuksen, mink otaksui tapauksen mielessni
herttneen. Ne eivt tll kertaa olleet hirmujuttuja sairaalasta,
jossa hn oli jo taas ollut, vaan valittuja kuvia suhteistansa toisen
sukupuolen ihmisiin, milloin itkettvi, milloin rimmilleen
hmmstyttvi, milloin surullisen kaihoisia, milloin niin hilpeit,
ett tahtoi nauruun menehty. Mutta nm kertomukset eivt tss
yhteydess kuulu muistelmiini ja min sivuutan ne.

Paitsi yksi, viimeinen.

Ennenkuin hn aloitti sen, kysyi hn, vielk muistin "sit ujoa
herraa, joka oli saatellut minua Espikselt kotiin?"

Senhn min toki muistin, vaikka olisin kaikki muut unohtanutkin.
Muistin jokaisen hnen sanansa, jokaisen liikkeen, ja melkein voin
sanoa, ett mit kauemmin siit oli, sit rakkaammin hnt muistelin.
Hnen ujoutensa oli jollakin ksittmttmll tavalla nostanut minua,
hienostuttanut, etten sanoisi jalostanut. Ja hnt teki aina mieli
kiitt, vaikka en ymmrtnyt, mist olisin kiittnyt. Ainakin piti
vlttmtt sanoa: -- Kiitos seurasta, kun erosi, ja sittenkin tuntui,
ett viel oli jnyt jostakin kiittmtt, vaikka hn ei ollut
ujoutensa takia lausunut sanaakaan koko seurustelun aikana.

Sellaisen sanoi Sanna kyneen hnenkin luonansa. Oli koputtanut ovelle
hmriss. Kun Sanna tehtaasta tultuaan oli ollut pukeutunut ja
kherrellyt tukkaansa ulos lhtekseen, ei se ensin osannut muuta kuin
sopertaa, kuten komea poika. Sanoi hakevansa elv kuvaa johonkin
piirustuskouluun ja kysyi, olisiko Sanna siihen ruvennut. Nkyi kohta,
ettei sill semmoista asiaa ollut. Seuraavalla kertaa se tuli, kun
Sanna oli jo makuulla. Sannan toveri oli lhdss kaupungille, oli
pstnyt pojan sisn ja itse mennyt pois. Sanna oli nukkuvinaan.

Poika kolisteli odottaen, ett Sanna -- olisi hernnyt, seisoi
neuvottomana ja aikoi sitten lhte pois. Mutta hn ei osannut kohta
saada Lottenin (Sannan toverin) lukitsemaa ovea auki ja tuli takaisin
etehisest, seisoi taas kauan aikaa keskell huonetta liikahtamatta
katsellen Sannaa. Sitten puhalsi tulen sammuksiin. Sanna ei voinut
nhd mitn. Hn kuuli vain, ett poika lhestyi hnen vuodettaan ja
tunsi varovan kosketuksen ksivarteensa. Sanna uikahti niinkuin se,
jota hiritn makeassa unessa.

Nyt tuli poika rohkeammaksi ja istuutui vuoteen laidalle. Vhn ajan
perst Sanna tunsi, kuinka ksi hiljaa laskeutui hnen olallensa,
helln ystvllisesti. Mutta hn murahti kisesti ja puisti kden
olaltansa, tiuskaisten: Anna minun nukkua, senkin ... ja kirosi siihen
lisksi. Luullen Sannan jo taas nukkuneen alkoi poika viel hellemmin
hertell hnt, siveli hnen ptns, hyvili hnen kaulaansa ja
rupesi hakemaan hnen ksins, jotka olivat peitteen alla, hnen
maatessaan kppyrss kyljelln, seinn pin kntyneen. Nyt Sanna
alkoi potkia hnt pois vuoteen laidalta...

Minua kovasti liikutti tm kohta kertomuksesta ja min sanoin:

-- Miksi hnelle niin teit?

-- Mits sin itse olisit hnelle tehnyt? kysyi Sanna vuorostaan.

Kysymys tuli kovin odottamatta, mutta se yllytti minua oudosti, ja min
koetin vastata juuri niinkuin tunsin:

-- Min olisin pujottanut kteni peitteen alta, ottanut hnt kaulasta
ja vetnyt luokseni.

Aamu oli jo valkenemassa. Nin selvsti Sannan kasvot, kun hn makasi
minuun pin kntyneen, p kden varassa, ja ihmettelin, oliko hnkin
liikutettu, vaikka juuri sken oli nauranut.

-- No kvik hn sitten viel tll?

Sannan vastauksessa tuntui sit hnen tavallista raakuuttansa, jolla
hn aina koetti poistaa tunteellisuuttansa: Vai oliko kynyt! Eihn se
muuta tehnytkn kuin juoksi tll! Eik se en ujoudestakaan mitn
tiennyt. Ei tuota mokomaa ollut ennen nhnyt! Kaikki ne ovat
samanlaisia.

-- Mutta jospa hn rakastaa sinua?

Sanna teeskenteli nauruun purskahdusta.

-- Ole nyt! -- Kyll se sinuakin rakastaisi, jos tietisi sinun tll
valmiina nukkuvan. Tahdotko?

En todella tiennyt sill hetkell, tahdoinko vai en. Sill heti
ensimmisist Sannan sanoista, joilla hn tmn viimeisen kertomuksensa
alkoi -- "Se ei osannut muuta kuin sopertaa, kaunis, komea poika" --
min kumma kyll olin saanut eteeni oman poikani kuvan, ja mit
pitemmlle Sanna puhui, sit elvmmksi tm kuva tuli. Senvuoksihan
min sanoinkin, ett olisin pujottanut kteni peitteen alta ja vetnyt
hnet luokseni! Min olin kuin palossa koko hnen kertomuksensa ajan.
Ja nyt, kun Sanna kysyi, tahdoinko, niin tm kysymys, joka muussa
tapauksessa olisi voinut tuntua rivon raa'alta, oli minulle samaa kuin
kysy tahdoinko, ett hn olisi rukoillut rakkauttani ja hakenut
ksini peitteen alta.

Kuinka en min olisi tahtonut, jos ylpe poikani, tyranni, olisi
edessni niin nyrtynyt!

Ihmeelliset ovat kohtalon tiet!

Ennenkuin ehdin kysymykseen vastatakaan, kuului uusi koputus
ulko-ovelle.

Sanna kavahti pystyyn. -- "Siin se taas on!" sanoi hn ja kiiruhti
eteiseen aivan kuin olisi rientnyt tulta tukehduttamaan.

Olisin ollut kovin utelias kuulemaan edes, millainen ni sill
"kauniilla ja komealla pojalla" oli. Minuun oli tullut sellainen
vallattomuuden puuska, niinkuin kauan sitten siell maalla pahan Sannan
seurassa joskus. Min potkaisin kaikki peitteet pltni ja huusin
kovalla nell:

-- Kuka siell?

-- Bjarne! -- kuului oven takaa iloinen, pihtynyt, nuorekas miehen
ni.

Nyt sukelsin pineni takaisin peitteen alle ja kiristydyin sykkyrksi,
jota ei olisi saanut siit milloinkaan auki. Silmnikin min kiristin
kokoon, silmni ja sydmeni, mykistyin irti kaikista ajatuksista ja
tunteista, ett elmstni oli jljell vain pienen pieni piste
pimeyden keskell.

Voi ett minun pitkin lukijalle _nin_ esitt oman poikani armas
nimi! Bjarne, minun poikaseni!

Saatuaan eteisess kaikki jlleen hiljenemn Sanna sipsutti
paitasillaan luokseni. Min en vain pistnyt ptni peitteen alta.

-- Kas kun sinun ruumiisi vapisee, -- puheli Sanna. -- Ett sinun
pitkin noin ... ja kuinka hn oli kukitettu! rinta ja olat, ja
valkoinen ylioppilaslakki -- siinkin oli kultaa. Mutta itketk, sin
Hilja? Voi ett sen pitikin kyd nin! Usko minua, en ole milloinkaan
ollut hnen kanssaan...

Sanna tuntui istuutuvan luokseni, mutta en puhunut hyvn aikaan
mitn. Ehk hnkin itki.

Vhn niisteltyns hn rupesi jatkamaan illallisia ehdotuksiaan meidn
asettumisestamme yhdess asumaan -- enkelin sysell ja hiljaisella
nell, niinkuin ei olisi koskaan voittanut suurta voittoansa meidn
erimielisyytemme asiassa. -- Muuttaisimme pois koko tst huoneesta, --
hn puheli, -- toiseen kaupunginosaan, ettei meit en kukaan
lytisi, ostaisimme hyvn, aivan vhn kytetyn ompelukoneen, -- hn
tiesi jo, kelt semmoinen oli saatavakin, olisimme yt pivt yhdess
eik meihin kukaan pystyisi, ei herrat eik poliisit.

En tied kuinka kauan hn lienee puhunut, sill kuunnellessani min
kaiketi kesken nyyhkytyksini nukuin siken uneen.




XIII.


Kun hersin, oli hn jo lhtenyt tupakkatehtaaseensa.

Auringonsteet pursusivat paksun ikkunauutimen raoista ja reijist
sislle, aamu oli sittenkin jo myhinen.

Min poloinen -- mit minun oli tehtv?

Olin herpautunut niin voimattomaksi, etten tahtonut pst vuoteestani.
Kun tartuin uuteen pukuuni pannakseni sen ylleni ja yritin nytkytt
sen alas pellinvarrelta, putosivat kteni hermottomina huomatessani,
ett uusi pukuni puseroineen olisi myytv, jos me todellakin muutamme
toiseen paikkaan ja rupeamme ompelijoiksi. Mutta kun sitten tartuin
vanhaan hameeseeni, en kestnytkn ajatusta, ett iksi luovun Bjarnen
nkemisest, ja vaivuin jlleen vuoteelleni. Aika kului, tunnit
vierivt, mutta en vain voinut ptt, huokailin, tuskailin, ja aina
vain herpaannuin yrityksissni, ja tuossa oli Sannalla avonaisena hnen
peililaukkunsa, siin kherryssakset, pienet hajuvesipulloset ja
monenlaiset vrivehkeet, joiden avulla hn osasi maalata itsens joskus
niin viehttvksi. Olinhan minkin kerran koettanut leikillni ja
puolihmriss olimme Sannan kanssa menneet kadulle: herrat olivat
silloin olleet hulluina minuun! Nyt tm ajatus sanomattomasti
kiihoitti minua, sydmeni sykki ja min nousin taas tarmokkaana
vuoteeltani. Menen tarjoilijattareksi hienoon ravintolaan, nen siell
Bjarnen, hurmaan hnet, teen mustapartaiseksi orjakseni, rystn hnet
hienolta kodiltansa. Olin todella jo rupeamassa peilin reen, mutta
silloin muistin Sannan, joka oli minun thteni aikonut muuttua hyvksi,
ja tuskastuin hirvesti, painauduin pnalusta vasten ja herpaannuin
kokonaan.

Jljell oli todellakin vain istua neulomakoneen reen ja iksi jtt
armaat ajatukset, tunnustaa ne hullun tytn mielettmyydeksi, jona
niit varmaan koko maailma olisi pitnyt, jos olisi saanut sisni
katsahtaa. Minun tytyi hirmuisesti hvet, jos katselin itseni
vieraiden kannalta: sisssni oli kokoelma jrjettmi mahdottomuuksia,
joista ihmisten mielest olisi pitnyt olla hyvin helppo luopua, mutta
kun itse kuvittelin niist luopuvani, oli se minusta melkein samaa kuin
olisin luopunut koko elmstni. Kaikki kadotti kokonsa, meni aivan
mitttmmmksi. Raskain huokauksin nousin vuoteelta pukeutuakseni
vanhaan pukuuni.

Mit minusta olisi tullut, jos todella olisin asettunut Sannan kanssa
ompelijaksi johonkin syrjiseen kaupunginlaitaan, sit en voi
suunnilleenkaan ymmrt. Min todella luulin, ett olin asian jo
niinpin pttnyt. Mutta juuri viime hetkess, kun kurottauduin
ottamaan vanhaa pukuani, kteni sipasi pellist riippuvaan hameeseen ja
min levitin sen heti eteeni viel kerran niit nhdkseni. Samassa
kteni, minulta mitn kysymtt, ottivat sen alas ja alkoivat pukea
sit ylleni, kiirehtivt, aivankuin sittenkin viel ehtikseni uuteen
palveluspaikkaan! Ja myskin, ett olisin ehtinyt pois, ennenkuin Sanna
tulee ruokatunnille. Ja viel, etten olisi saanut aikaa tt viimeist
ptst purkamaan. Min salaa riemuitsin niinkuin takaisin elmn
pelastumisesta, virkistyin ja vihdoin rupesin itsekin edistmn
pukeutumista, ottaen kdet omaan komentooni sek pannen ne vielkin
parempaan vauhtiin.

Jospa Sanna aavistaisi -- ajattelin tt tehdessni -- jospa
aavistaisi, ett min rakastan Sannaa viel hnen kertomuksensa
jlkeenkin, enk ollenkaan vihaa!

Sanna vihasi ja ylenkatsoi herrasvke melkein yht kovasti kuin minun
isni, eik uskonut heist mitn hyv. Yllisell kertomuksella hn
oli tahtonut todistaa, ett Bjarnekin aikoi vain vietell niit
tyttj, joita sai saaliiksensa. Eik Sanna uskonut hnen koskaan
alkavan rakastaa minuakaan muulla tavalla. Mutta juuri Sannan oma
kertomus todisti minulle pinvastaista: Bjarne oli varmaan rakastanut
Sannaa, nhnyt hness yht ihanaa rakastettavaa kuin minkin, vaikka
Sanna oli sysnnyt hnet luotaan ja potkinut hnt.

Eihn Sanna tietnyt Bjarnesta kaikkea, mit min, eik ollut
milloinkaan salaa katsellut hnen hommiansa tihen kuusinreikn takaa,
ei ollut kantanut lautoja hnen kanssaan eik hakenut sammalia. Sanna
luuli, ett Bjarne oli vain noita hnen vihaamiansa herroja. Mutta
minun mielestni se, joka saattoi rakastaa vanhaa Loviisan kallellaan
olevaa sammalkattoista mkki niin, ett puolet kes joka piv
rakenteli metsn sen kuvaa, sellainen taisi kyll rakastaa Loviisaa
itsenkin, jos vain olisi kerrankin sattunut nkemn, millainen vanha
Loviisa oikeestaan oli.

Ja tst min nyt tahdoin ptell, ett Bjarne kyll olisi voinut
rakastaa minuakin, jos vain olisi katsonut ... jos olisi tiennyt, mit
min hnest ajattelin, mit tunsin ... jos me vain olisimme saaneet
oikein kohdata toisemme ... jos hn vain olisi aavistanut, kuinka
minkin rakastin sek Loviisan mkki ett Sannaa ja tahtonut hyvill
Sannan pt juuri kuin hnkin... Ehk hn kerran minua tahtoo samoin
hyvill...

Valmiiksi pukeuduttuani, juuri kun olin panemassa ovea kiinni, oli
Sanna kulkevinaan huoneessa ja htisesti ojentavinaan ksin minua
kohden, etten hnt jttisi. Min vastasin mielessni hnelle: -- Ole
huoletta, en min paikkaa jt, vaan kun lydn, niin lydn
sinullekin. Ja painoin oven eprimtt kiinni.

Ja oven suljettuani, jo pois mennessni, min vielkin puhelin
Sannalle:

-- Jos olisit pikku tyttn sinkin tuonut marjoja paronittarelle, niin
kuin min, -- niin hn olisi sinutkin joskus vetnyt istumaan polvensa
nojaan, niinkuin kerran minut, valloituksiinsa sanomattoman hellsti
silmiin katsoen, niin et varmaan vihaisi hnt, vaan tuntisit niinkuin
min nyt, ett haet samaa paikkaa uudestaan, -- ett menet kotiin pin
etk kotoa pois. Mutta Sanna ei ollut koskaan kynyt oikein hienojen
ihmisten asunnoissa eik ollut sellaisten ihmisten lhellkn. Hn ei
mennyt en mihinkn, vaan oli niinkuin metsn yksikseen eksynyt,
joka ei haekaan kotia.

Odota vhn, ajattelin min Sannaa, -- kun min lydn, niin lydn
samalla sinullekin! Sill olivat nm ihmiset, joissa olin ensi kerran
nhnyt sivistyneit, minulle jotakin enemmn kuin kaikki muut.




XIV.


Ilmestymiseni uuteen palveluspaikkaani ei tehnyt keittiss olijoihin
suotuisaa vaikutusta. Ensiksikin tulin myhemmin kuin oli odotettu,
joten tyt jo olivat tydess kynniss. Minun uusi pukuni sapetti
suuresti psiskk ja aiheutti hness kohta alusta alkaen karvaita
sanoja minua kohtaan. Minun oli net mr olla apulaissiskkn,
laasta ja siivota makuuhuoneet, kantaa vedet, lmmitt uunit,
sijata vuoteet, jotavastoin hnen asianaan olivat hienommat tehtvt
vierashuoneissa, kaikki tarjoilu ja tiskauksesta korkeintaan vain
pyyhkiminen. Minun alempiarvoisuuteni olisi ninollen pitnyt tietenkin
nky ennenkaikkea myskin ulkoasuni suhteellisessa vaatimattomuudessa,
mutta niin ei ollutkaan asianlaita. Uusi pukuni olisi paremmin sopinut
hnen puvukseen ja hnen minun. Minun pukuni oli hnen pukuansa sek
aineen puolesta verraten paljon kalliimpi ett kuosinsa puolesta
parempi ja komeampi, seikka, josta en nyt enn voinut iloita.

Kuitenkin olin saanut mukana olleet myttyset viedyksi keittin
viereiseen piikakamariin ja mennyt jlleen keittin, kun hn melkein
samaten laski lattialle eteeni mprin likavesineen ja ivallisesti
niiaten sanoi ruotsiksi: neiti on niin hyv! -- Sitten hn lksi
sislle sen enemp selittmtt.

Tuttavaltani keittjlt, jolla jo aamiaisruuat pihisivt hellalla,
sain senverran selv tehtvstni, ett psin toimeen: minun oli
siivottava muudan paikka, jossa jompikumpi noista herroista oli yn
aikana voinut pahoin.

Bjarne! -- min ymmrsin kohta ja sydmeni sykki iloisesti.

Se kirjani lukijoistani, joka ei ole milloinkaan ollut palvelijana,
varmaan ihmettelee tt ilon purkausta, mutta palvelija, joka on
tottunut siivoamaan erotuksetta jos jonkinlaisten valtiainsa jlki,
voi hyvin tuntea iloa, jos hnen palveltavakseen kerrankin sattuu hnen
hellsti rakastamansa olento itse.

-- Otahan nyt edes tuo! -- sanoi keittj ja nouti minulle sinisen
esiliinansa puolipimen vlikytvn, kun min astioineni menin
osoitettuun paikkaan.

Sen jlkeen sain rakkaaksi tehtvkseni irroittaa jljell olevat kukat
Bjarnen takista, harjata hnen vaatteensa, joita salaa painoin
tervehdykseksi rintaani vasten, ja kiilloittaa hnen armaat kenkns,
jotka oli asetettu makuuhuoneen oven eteen.

Mutta siskn tultua takaisin keittin sain hnelt kskyn menn
makuuhuoneeseen siellkin suorittaakseni samallaista siivousta kuin
sken.

Min uskalsin sanoa tahtovani tehd sen vasta sitten kuin nuori herra,
joka viel nukkui, oli mennyt aamiaiselle ruokasaliin.

Siskn nimi oli Klaara. Hn avasi minulle oven makuuhuoneen eteiseen
ja sormellansa osoittaen sinne tiet sanoi, ett _neiti_ menee nyt
vaan!

Min pillahdin itkemn.

Lukija voi luullakseni selityksittkin hyvin ksitt itkuni syyn,
mutta sit eivt tietenkn keittitoverini voineet, kun eivt
erikoisista asioistani mitn aavistaneet. Heist se oli aivan
kuulumatonta neitimisyytt ja ystvni keittj meni kohta Klaaran
puolelle.

Keittjn nimi oli Sohvi. Hn oli savolainen eik paljon voinut puhua
ruotsalaisen Klaaran kanssa, mutta kyll he nyt toisensa ymmrsivt.

Kaikki oli kuin liittoutunut minua vastaan vkisin ottaakseen minulta
kalliimpani, ensin Sanna siell, sitten Klaara tll, ja nyt he
vaativat viel tunkeutumaan makuukamariin! Ent kun nukkuja her ja
nkee minun tunkeutumiseni! En mene, en mene, en mene! En jaksanut en
hillit itseni, min itkin oikein tyrskimll.

Klaara sanoi: -- Jaha, kysytn sitten paronittarelta! Ja sen
sanottuaan hn meni kipakasti taas sislle.

Sohvi sanoi, ett min vain menisin, ennenkuin paronitar ehtii
kskemn, muuten voi kyd hullusti ja hn itsekin tulla krsimn,
kun oli minua suositellut.

Ei auttanut muu kuin totella. Tytin pesukannun, otin mprin ja menin.
Vhn aikaa kytvss hapuiltuani lysin eteisen oven. Avasin hiljaa.

Makuuhuone oli punertavassa puolipimennossa ikkunanuudinten ollessa
suljettuina. Se oli hyvin korkea, tumma ja monien pitkien verhojensa
vuoksi totinen kuin jokin kappeli.

Kahden vuoteen ptymessingit kiiluivat pimennossa.

Askeleeni eivt kuuluneet paksulla matolla. Mutta kteni vapisi niin,
ett vaivoin sain pesukannun kolahtamatta asetetuksi marmoriselle
pesualtaalle.

Ensimmisell vuoteella ei ollut ketn, se oli jo jtetty. "Holger!"
min ajattelin. (Se oli Bjarnen vanhemman veljen nimi.)

Toisen, tuonnempana olevan vuoteen lakanat ja peitteet olivat levlln
ja puolittain maassa. Itse vuoteelle min en katsonut. En katsonut, ja
kuitenkin nin valkoisella hyhenpatjalla tutun pn. En katsonut, ja
kuitenkin tunsin kasvot, saman voimakkaana khermn otsalle tyntyvn
tukan ... saman suun, joka oli hpss-huulin muovaillut Loviisan mkin
rakennusta... Oli kuin olisin piilosta kuusinreikn takaa tullut
nukuksiin loihtimani pojan luo, ottaakseni hnet, viedkseni... Ainakin
sama petos hnt vastaan oli minun puoleltani tapahtunut. Ja niinkuin
hn olisi silloin siepannut puusln maasta ja lynyt minut kuoliaaksi,
jos olisi minut vijyksist huomannut, niin hn varmaan nytkin olisi
minut tappanut, jos olisi hernnyt. Mutta en sittenkn tied, sykkik
sydmeni noin rajusti vain hirmuisesta pelosta vaiko myskin halusta
todella katsahtaa hneen.

Vaistomaisesti tartuin alas valuneisiin snkyvaatteisiin ja peitin
hnet -- yh vielkin katsomatta hneen.

Kuuntelin henkeni pidtten, hn ei hernnyt, unissaan vain
tuskaisesti huokaisi.

Oli niin pime, etten voinut nhd, mit minun siin vuoteen luona oli
tehtv, jonka vuoksi raotin ikkunanuudinta.

Tai olisikohan sekin tapahtunut samasta valtoimesta halusta!

Varmaa vain on, ett tm uutimen avaus oli minulle kuin slimtn
verhon repisy nuoruuteni utuisten unelmien edest.

Se valaisi hnet, ja nyt min todella katsoin hnt, katsoin kauan, --
ja vihdoin minun tytyi syvsti, syvsti huokaista.

Eihn se ollut entinen Bjarne, ei sinnepinkn!

Ei niin, ett hn olisi tullut toisen nkiseksi vain ikns puolesta,
mutta hness ei ollut en sit, mik oli erottanut hnet kaikista --
kaikista muista ihmisist. Hn oli nyt niinkuin monen monet niist
kalpeista lyseolaisista, joiden olin torimatkoilla jokapiv nhnyt
kirjat kainalossa kulkevan kouluihinsa. Ja kuinka auttamattomana hn
siin makasi, vaikea valitus silmkulmissa, ilmeisesti sairaana,
tuhkanharmaana kasvoiltansa!

Ihmettelin min sit paronitarta, ett hn salli poikaansa tllaisena
katsella. Johanssonskakin oli melkein aina itse korjannut miehens
siivottomuudet isten pihtymysten jlkeen, minulta asiaa salaten,
mutta tss iti nytti minulle poikansa, piten kai mahdottomana
pakottaa sormiansa minun tehtvni. Varmaan hn ei rakastanut tt
lastansa.

Polvillani maassa, siivoamassa paksua mattoa, min jlleen pillahdin
itkemn.

Mik ihmeen kohtalo, mik juonikas pahansuopaisuus, mitk meit
voimakkaammat ihmiset, jotka siell jossakin mrvt maailman menoa,
mitk surkeilemattomat jumalat, jotka pilvist ksin hallitsivat
ihmisten elm, mitk kaikkeuden horjumattomat suunnitelmat ne
lienevtkn edeltpin pttneet vkisin hivytt minun rakkauteni
Bjarneen, -- min vain itse en voinut siit sittenkn luopua.

Sanna oli antanut ymmrt, ett Bjarne oli jo ehtinyt muuttua
samanlaiseksi kuin kaikki muut. Mutta rakastinhan min Sannaa
itsenkin, vaikka Sanna joi ja reuhaili. Miksi en olisi rakastanut
Bjarneakin, olipa hn kummoinen tahansa!

En min itkenyt sit, ett olin menettnyt unelmieni kuvan Bjarnesta,
vaan sit, ett tuo raukka tuossa oli menettnyt itsens. Minun oli
niin sanomattoman surku hnt, niin srkevn sli, ja min itkin omaa
mitttmyyttni, etten voinut hnelle antaa menetetty takaisin.

Voi sin kukkivain utusaarteni kuningas!

Siin hn makasi, raukka, hiukan kppyrss, ja hnen ruumiinsa
piirtytyi peitteen alta siksi pienen, ett vain vhn levittmll
ksini olisin voinut hnet pituudelleen mitata.

Saatuani kaikki korjuun, aseteltuani vaatteet parhaaseen jrjestykseen
tuolille, suoristettuani kaiken mik oli mennyt vrn ja vinoon,
pantuani paikoilleen hajalle heitetyt huivit ja kaulukset ja kammat ja
harjaset, avattuani pellit ja ilmaluukut, min pudotin ikkunanuutimen
jlleen umpeen ja hiivin mpreineni huoneesta.




XV.


Minun tehtvni paronittaren keittiss, alituiset, kolmesti pivss
uudistuvat tiskaukset ateriain jlkeen ja viel kuppitiskit teen ja
kahvinjuontien jlkeen sek vesien kantamiset ja raaemmat
siivoustehtvt aamuisin sishuoneissa olivat kaikki sit laatua, ett
aniharvoin tulin mihinkn yhteyteen itse herrasven kanssa.

Kului koko ensimminen kuukausi palvelusajastani, etten kertaakaan
tavannut nuoria herroja, sen kun vilaukselta heit joskus nin
ruokasalin pydss keittist ksin, kun Klaara kantoi sislle suurta
tarjotinta eik itse voinut ovia aukoa.

Mutta tmn perheen asemaan, asioihin, elmntapoihin, iloihin ja
suruihin ehdin silti jo tuon ensimmisenkin kuukauden kuluessa
perinpohjin tutustua.

He olivat joskus iltaisin kaikki poissa, nuoret herrat melkein aina,
mutta joskus paronitarkin. (Vanha paroni, se koikkelehtiva, halvauksen
lym, jonka nin lapsena maalla, hn oli jo kuollut). Sellaisina
iltoina me kykkiliset vapautettuina vaeltelimme kaikissa huoneissa.
Lihava keittj Sohvi tosin mieluimmin istahti aina samaan mukavaan
vierashuoneen nojatuoliin, upoten sen pehmeisiin patjoihin, hn kun
muuten alituisesti seisoskeli hellan ress eik milloinkaan pssyt
levhtmn, -- ja vaati meitkin Klaaran kanssa istumaan ja kertomaan
historioitamme. Mutta me mieluummin liikuimme huoneesta huoneeseen ja
vain huutelimme hnen kanssaan, ettei hn tuntenut oloaan yksiniseksi.
Hn tiesi herrasven asiat perinpohjaisemmin kuin Klaara, mutta
puheleminen ei kynyt hnelt helposti, hn vain oikaisi Klaaran
erehdykset, kun tm minulle kertoi, tarkisti tiedot ja vastasi
Klaaralle, kun hnelt jokin tieto puuttui ja hn toisista huoneista
huutaen kysyi jotakin sukulaisuussuhdetta.

Meist oli Klaaran kanssa tullut hyvt ystvykset. Johan min kohta
alusta huomasin, etteivt tehtvni sallineet minun uutta pukuani
jokapivisen kytt, ja pukeuduin vanhaan. Kohta katosivat kaikki
kaunat, ja nyt, vaikka olisin uudessakin ollut, ei hn olisi en minua
vihannut.

Klaara oli paronittaren erikoinen suosikki, johon hn rajattomasti
luotti. Senthden Klaaralle oli tss talossa kaikki avoinna. Hn kulki
huoneissa kuin kotonaan, istuutui tai heitti pitkkseen minne tahtoi,
aukoili mielin mrin laatikoita, jopa luki minulle paronittaren
omaktisi kirjeit, joita kaivoi esille pienen pydn lokeroista
kannen alta.

Hnelt sain tiet, ett tm perhe ei vanhan paronin kuoleman jlkeen
en ollut niin hyviss varoissa kuin suvun ylhisyys olisi vaatinut.
Jokin holhousjuttu oli lohkaissut ainakin puolet paronin omaisuudesta
holhokin hyvksi, vielp heittnyt kevyen varjon paronin maineeseen --
tietysti vain aivan suvun keskuudessa. Klaara sanoi, ett paronittaren
oma suku oli sentn viel hienompi ja se asia oli kilpen kaikkea
syrjyttmist vastaan: hautajaisissa olivat ylhisimmt merkkihenkilt
olleet ja hienostoa kvi paronittaren luona viel enemmn kuin paronin
aikana, vaikka ei mitn pitoja en koskaan sen jlkeen pidetty,
kaiketi varojen puutteenkin vuoksi.

Paronitarta itsen Klaara kiitteli maailman hienoimmaksi ihmiseksi.
Eik hn sill sukua tarkoittanut, vaan mielenlaatua.

Paronittaren aikoinaan vanhalle paronille osoittamista kirjeist oli
Klaara pssyt siihen ksitykseen, ett nuorta paroni Holgeria pyysi
vvyksi varakas ja ylhinen suku, ja ett Holger todella oli jo niin
hyvin kuin kihloissa tuon neidin kanssa. Viel syvemmlt pikku pydn
kirjesiliihin kaivautuessaan viisas Klaara oli taas vanhan paronin
vaimolleen kirjoittamista kirjeist pssyt perille, ett tss
kysymyksess heidn vlilln vallitsi erimielisyys ja riita: paroni
tahtoi naittaa poikansa siihen rikkaaseen sukuun, mutta paronitar
vastusti poikansa naimisiin menoa.

Klaara nytti minullekin kaikkein merkillisimmt noista kirjeist.

Min en niist paljoakaan ymmrtnyt, mutta ihmettelin vain kuinka
kohteliaasti ja hienostellen nuo vanhat ihmiset toisilleen
kirjoittivat, vaikka olivat keskenn vain mies ja vaimo. "Rakastettu
vaimoni, paronitar Agathe se ja se, sydmeni iloitsee saada jlleen
omistaa muutamat hetket ja kaikki ajatukseni Sinulle", -- oli kirjeen
alussa, enk min tahtonut siit lyt mitn muuta asiaa kuin pelkki
ystvyyden ja rakkauden sanoja joka paikasta, mihin vain katsoin.

-- l sin siihen katso, katso tuohon! -- sanoi Klaara ja tykksi
sormellaan muutaman sivun alareunaan.

Siin oli nin:

"Mit tulee huomautukseeni, ett poikamme Holger ei ole siin
ruumiillisessa terveyden tilassa, joka saattaa olla -- kuten sanasi
kuuluvat -- onnellisen avioelmn vlttmttmn ehtona, niin siin
asiassa, rakkaani, on mielipiteemme eriv. Avioliitto on Kaitselmuksen
asia, ei meidn ole siihen sekoittaminen puutteellisia ksityksimme ja
aineellisia laskujamme. Ja mit sanoisit, jos juuri tm avioliitto
Korkeimman siunauksesta antaisikin Sinun pojallesi terveyden takaisin?
Kuinka siis sit vastustamalla otat kantaaksesi syyllisyyden siihen,
ett olisit ollut esteen niin suuren onnen toteutumiselle? Sill
lkri, jota min olen tll Wiesbadenissa puhutellut, ei ole
kieltnyt sellaisen knteen mahdollisuutta."

-- No? -- sanoi Klaara tietkseen, olinko ymmrtnyt.

Mutta min en ollenkaan ksittnyt, ett tuossa olisi erikoisemmin
_riidelty_.

Vhn aikaa pytlaatikossa kopeloituaan hn nytti minulle
paronittaren vastauksen.

-- Lue tuosta sitten, -- sanoi hn, ja tykki taas sormellaan muudatta
kirjeen kohtaa.

"Sinun puheesi Kaitselmuksesta, rakkahin Claus" ---- kirjoitti siin
paronitar -- "on antanut minulle paljon ajattelemisen aihetta ja min
koetan omistaa sen, mik siin on hyv ja totta. Mutta ethn
pahastune, jos muistutan mieleesi Holgerimme suhteet varattomaan
Jennyyn, jonka hyv mainetta vastaan ei yhdellkn ihmisell ole
ollut mitn muistuttamista. Avioliitto Jennyn kanssa olisi kuitenkin
ollut sopimaton, mynsinhn sen silloin kyll minkin. Mutta kun me
varattomuuden ja sukusyiden vuoksi syrjytimme Jennyn, emmep me
silloin Kaitselmuksen pyhyytt ajatelleet, vaan kyllkin ratkaisevalla
tavalla sekoitimme siihen omia aineellisia laskelmiamme. Elm on
opettanut minulle, ett mit emme tahdo itsellemme tehtvn, sit
lkmme tehk muille, ja mitk olisivatkaan tunteemme, jos joku
ajatellen lapsensa terveytt ja meille mitn hnen sairaudestaan
ilmoittamatta koettaisi naittaa hnet _meidn_ lapsellemme. Luulen,
ett pitisimme sit ei ainoastaan sovittamattomana vryyten lastamme
kohtaan, vaan myskin hvistyksen koko suvullemme. Ei, rakkahin
ystvni, eivt mitkn tulevaisuuden kangastukset voi saada minua
mytvaikuttamaan niin suuren vryyden ja loukkauksen tuottamiseen
lhimmisilleni, joita vertaisinani kunnioitan ja rakastan. -- Mit
taas tulee Wiesbadenin lkrin mielipiteeseen, ja jos sellainen
todellakin on Holgerin terveydelle vlttmtnt, niin sin itse
tiedt, ettei hn el viattomuuden elm, ja luulen voivani vakuuttaa
sinulle, ettei hnen nykyinen tuttavuutensa anna aihetta minknlaisen
vaaran pelkoon terveydellisess suhteessa. Pasia on, ja siin olen
sinun kanssasi lujasti samaa mielt, ett Holgerimme _tytyy_ tulla
terveeksi eik meidn ole mitn varoja eik mitn uhrauksia siin
asiassa sstettv. Voi, rakas Claus, kunpa tietisit, miten
idinsydn alituisesti vuotaa verta, kunpa voisit nhd niit
unettomien iden tuskia, joita minulle tuottavat ajatukset rakkaan
poikamme onnettomuudesta! Miksi emme ajoissa ymmrtneet, mit nuori
veri vaatii, vaan annoimme lapsemme kohtalokkaan sattuman uhriksi!
Miksi nyt taivaat eivt ota ilmoittaakseen, mit uhrauksia ne
onnettomalta idilt viel vaativat, jotta hn voisi antaa vaikka
elmns rakastetun lapsensa hyvksi!"

Niden kirjeiden knteit ja sanamuotoja, joita silloisella
sivistystasolla ollen tuskin kaikkia ymmrsinkn, en tietysti olisi
voinut muistaa. Mutta myhempin aikoina, paroni Holgerinkin jo
kuoltua, sain noita kirjeit kytettvkseni hnen omalta tyttreltn
Hjrdikselt, eli Jijelt, niinkuin hnt perheen kesken nimitettiin,
-- samalta Jijelt, joka on yhten phenkiln "Onnelliset" nimisess
ennen julkaisemassani muistelmien sarjassa.

Luin kirjeen ainakin kolmeen kertaan alusta loppuun.

Kun katsahdin Klaaraan, oli hn kntynyt minuun pin, suu kysyvss
hymyss, niinkuin olisi tahtonut sanoa: -- No, oletko nytkn
ymmrtnyt?

Minun mielestni ei tss ollut mitn niin aivan erikoista. Koko
huomioni oli kiintynyt niihin lauseihin, joista kvi ilmi paronittaren
liikuttava rakkaus poikaansa, ja min ajattelin vain, rakastikohan hn
Bjarneakin yht paljon, jota asiaa ensin olin epillyt.

-- Pyh, pani Klaara, kun huomasi, ettei minulla ollut sen enemp
sanomista ja siis olin mahdoton siihen korkeampaan herrasvkien
tuntemiseen, josta hn oli aina niin ylpe.

Jotakin sanoakseni min kysyin hnelt, mit tautia se Holger-paroni
siis oikeastaan sairastikaan.

Klaara vastasi thn pasiaan teeskennellyn huolettomasti, jotakin
albumia selaillen, p kallellaan, silmkulmat koholla, jotta olisin
huomannut kuinka muka suurimmatkin merkillisyydet voivat tll alalla
olla hnelle pelkki vhptisyyksi. Mutta min en ollut koskaan
kuullut sit vieraskielist sanaa, jota hn kytti, enk osannut siis
hmmstykn, niinkuin hn ilmeisesti olisi tahtonut.

Hn huusi silloin vierashuoneeseen, jossa Sohvi istui, ja kski tmn
selitt asian suomeksi.

Sohvikin tarvitsi siihen vain yhden sanan, joka kajahti monen huoneen
lpi, raa'asti sipaisten niiden paksuja mattoja, kynttilkruunuja,
peilej, koko niiden hienoa, vanhaa, pyh arvokkuutta.

Se oli sama sana, jolla me pienet kyltytt siell maalla, kerskaten
tiedoistamme, olimme toisillemme ilmaisseet Sannan sairauden.

Niinkuin kaksiterinen tikari tm sana nyt tunkeutui sydmeeni, kun
min huomasin niden asiain todennkisen, ilmeisen yhteyden.

-- Oletpa sin aika viaton pikkulapsi, -- sanoi Klaara, kun nki minun
mielenliikutuksesta herpautuneena laskeutuvan tuolille. Hn ei
tietenkn voinut aavistaa, mik puoli tst asiasta teki minulle niin
kipet.

Voi sin, armas isni, jota min niin usein ikvitsin, jonka alati,
milloin vain silmni ummistin, nin edessni iltaan kallistuvan
auringon valaiseman kotikuistin luona, -- jonka lmmint liivi vasten
olin painautuvinani, jonka sydmenlynti kuuntelin, sin kaivattuni,
joka annoit meille aina kaiken anteeksi, joka rakastit iti-vainajata,
ja velji ja sisaria, ja erittinkin Kalle-poikaasi, -- kuinka saatoit
naurusuin johtaa turmioon jonkun toisen pojan ja jollekin toiselle
idille tuottaa niin suuren murheen!

Siit hetkest asti ja mit kauemmas siit tulin, sit syvemms painui
tietoisuuteni omituinen tunto, ett minun pit isni puolesta
jotenkuten sovittaa paronittarelle tm kauhea ty, -- miten, siit en
voinut tehd itselleni viel selv, ja niin koetin kaikin voimin
ainakin jokapivisess palveluksessani tytt hnen tahtonsa ja
edeltpin arvata hnen toiveensa.




XVI.


Palveluksessani paronittaren luona aloinkin menesty oikein hyvin.

Klaaran sanojen mukaan, (jota hn piti omituisella tavalla muita
palvelijoitaan ylempiarvoisena ja jolle katsoi voivansa lausua
arvosteluja meist muista), paronittarella ei ollut minua vastaan
mitn muuta muistuttamista, kuin ett minulla oli paha tapa "kuunnella
mit puhuttiin."

Monesti olin kyll jo itsekin huomannut, ett hn alensi nens tai
kokonaankin katkaisi puheensa, kun min nyttydyin. Enk suinkaan
kiell hnell olleen siihen syyt. Sill kyll min kuuntelin,
kuuntelin joka sanaa, pstmtt ksistni mitn tilaisuutta,
niinkuin janoinen, jolle vain pisaroittain ja mielivalloin vett
juotetaan. Kuinka en olisi kuunnellut heidn keskustelujansa, kun
asiat, joista he useimmiten puhuivat, olivat sydnjuuriani myten
minunkin asioitani, vastasivat minun sisimpiin kysymyksiini, joihin en
ikin ollut kuvitellutkaan mitn vastausta ihmisilt saavani? Kuinka
en olisi kuunnellut, kun ainoa uskoni thn aikaan oli usko parempiin
ihmisiin? Kuinka en olisi kuunnellut, kun min kaikessa salaisuudessa
olin ruvennut rakastamaan paronitarta?

Niin. Siit hetkest asti, kun tuon merkillisen kirjeen sisllys
minulle tysin selvisi, aloin pit paronitarta kaikkein jaloimpana
ihmisen. Olinhan min tietysti ennenkin kuullut tuon lauseen, ett ei
pid muille tehd, mit ei itsellens soisi tehtvn, mutta ett se
todella olisi ollut tarkoitettu elmn sovitettavaksi, sit en ollut
tullut ajatelleeksikaan, viel vhemmn aavistanut, ett lytyisi
ihmisi, jotka olisivat sen elmssn toteuttaneet niin pitklle kuin
paronitar kirjeest ptten oli tehnyt. Unohtaa oman poikansa onni,
jota rakastaa ylitse kaiken, sen vuoksi vain, ettei tahdo tehd
vieraalle mit ei soisi tehtvn itsellens! Tuo oli minusta niin
hienoa, niin suurta, ett se oli kuin jokin uusi elmn avaus minulle.
Kummako siis, ett kuuntelin jokaista hnen sanaansa aivan kuin olisin
elmn vett hnest imenyt.

Mistk he sitten keskustelivat? Koetan kertoa tarkemmin.

Pivisin ei heist paljonkaan tietnyt. Toinen oli siell, toinen
tll, paronittarella kvi vieraita tai hn itse ajoi vieraisiin.
Iltasella taas oli paronitar aina yksinns kotona, eik ollut kenen
kanssa puhua. Hn joi teenskin yksin, sanaakaan kellekn meist
puhumatta, sill ylimalkaan hn ei puhunut palvelijainsa kanssa muusta
kuin palvelusasioista (paitsi ehk Klaaran kanssa joskus hyvin
harvoin). En luule, ett tm oli mitn ylpeytt hnen puoleltaan, --
hn ei vain tullut milloinkaan edes sille plle, ett olisi saattanut
puhua meidn kanssamme mistn muusta asiasta, -- se oli ikivanha
perinnistapa, joka oli meidn verissmme aivan yht paljon kuin hnen:
emme mekn olisi tulleet sille plle, ett hn olisi voinut ruveta
kanssamme puhumaan, olisimme joutuneet kovin hmillemme, melkeinp
punastuneet, jos jotakin niin tavatonta olisi sattunut. Ja toden
sanoakseni huomasinpa min jonkun kerran hnen omillakin kasvoillansa
jotakin hmilletulon merkkej, kun hn, aivan vahingossa jouduttuaan
keittin, satunnaisen puheen knteess kysisi minulta jotakin
vanhemmistani ja min innostuin hnelle latelemaan tietoja
kotioloistani: aivan ilmeisesti hn tuli noloksi. -- Ja' -- ja'
mynnytteli hn lyhyesti ja moneen kertaan, suu hmmentyneess hymyss,
ja perytyi askel askeleelta pois keittist, aivan kuin min olisin
ruvennut hnt takkiaisilla heittelemn.

Niin ett kyll hn todella ja sanan tydess merkityksess oli perti
yksin, kun hn pivn hlinn vaijettua istui teepydn ress
tavattoman korkeassa ruokasalissa. Ei sielt kuulunut muuta kuin joskus
ehk sanomalehden kahina hetkiseksi tai teelusikan hiljainen
kilahtaminen.

Hn koetti loppumattomiin venytt teenjuontiansa, toivoen kai, ett
hnen poikansa kotiutuisivat hnen viel siin istuessaan. Mutta niin
kvi ani harvoin. Todella en muista juuri milloinkaan nhneeni nuorten
paronien juovan iltateet paronittaren seurassa. Mutta silti hn tuntui
aina odottavan.

Sitten kuului noin kahdentoista aikaan tuolin siirtyminen pydn
rest ja paronitar vetytyi omaan huoneeseensa odottamista jatkamaan.

-- Vihdoinkin! -- sanoi aina silloin Klaara, joka oli haukotellen
istunut jalat riipuksissa keittin halkolaatikon pll tt hetke
odotellen. Hn meni nyt ruokasaliin ja toi sielt tiskattavakseni mit
paronitar oli jttnyt.

Sen tehtyni oli nyt _minun_ vuoroni astua nyttmlle.

Klaara, joka oli hyvin iltauninen, oli jrjestnyt asiat niin,
ett min sain harjaantumiseni vuoksi hoitaa hnen yllisi
siskktehtvin.

Minun oli nyt uudelleen kattaminen ruokasalin pyt, asettaminen siihen
veitset, kahvelit, pytastiat, lautaset kahdelle hengelle ja
keittist tuominen leikkeleet, sitten kaksi portteripuolikasta ja
kristallinen phkinrasia paroni Holgerin kohdalle sek phkinsakset,
joilla ne loukuteltiin auki. Bjarnen puolelle asetettiin pullollinen
kiinaviini ja lusikka. Sitpaitsi oli pitminen huoli, ettei Sohvin
valmistama ilta-ateria pssyt kylmenemn, samoin oli teevesi
pidettv valkealla, vaikka tee ji useimmiten juomatta. Muuten sain
kyll menn vaatteet yll vuoteeseeni torkkumaan, kunhan herrain
kotiutuessa kohta olin pystyss ja kannoin aterian ja teevehkeet
pydlle. Sitten oli oltava ylhll sen varalta, ett herrat jotakin
viel tarvitsisivat pytn ja siit keittin soittaisivat, sek
kantaakseni illallisen jlkeen astiat takaisin keittin. Tiski sai
sentn jd aamuksi.

Milloin paronitar muuten nukkui, en min ollenkaan voi ksitt, sill
aamulla hn oli tavallisella ajalla jo jalkeilla, mutta yll ei hn
milloinkaan pannut maata, ennenkuin kumpikin hnen pojistaan oli
saapunut kotiin. Nuoret herrat tulivat usein eri aikoina, mutta milloin
vain min nousin ovea avaamaan ja sitten vein ruokasaliin tarjottimen
asettaakseni ruoat pytn, oli paronittaren huoneen ovi puolittain
auki ja hnen lamppunsa palamassa. Jos toinen herroista sattuikin
tulemaan aikaisemmin, niin hn, juteltuaan pitkt ajat tmn kanssa,
ji viel toista odottamaan, kun toinen oli jo mennyt maata. Aina vain,
lpi pitkien talviiden, sama viherin lampun tuike nkyi hnen
huoneestaan. Usein hn nytti npertelevn jotakin neuletta kdessn.
Usein hn myskin istui pienen valkoisen pytns luona, jossa hnen
kirjeens olivat, kirjoitteli tai teki joitakin laskelmia
luunppimill, silmlasit kaukana nenn pss.

Joskus tuli paroni Holger ensin kotiin, jo noin kahta kydess.

Silloin paronitar aina tuli hnen seuraansa ruokapytn istumaan ja he
juttelivat keskenn, jden pitkiksi ajoiksi istumaan pydn reen,
paroni Holgerin laitellessa ajatuksissaan pitkill sormillaan pikku
pallosia leivn murenista.

Huoneiden keskininen suhde oli sellainen, ett niihin oli melkein
kaikkiin ovet keittist tulevaan pimen vlikytvn, joka pidettiin
yn aikana valaistuna. Kun tm suljettu siskytv oli aina hyvin
lmmin, piti herrasvki mielelln sinne huoneistaan johtavia ovia
auki, joten min tlt ksin usein kuulin, mit ruokasalissa tai
paronittaren omassa huoneessa puhuttiin, ja paitsi todellisia
talousasioita oli tunnustaakseni helppo lyt tekosyit siell
oleskellakseni. Odotellessani illallisen pttymist min usein ompelin
tai kudoin sukkaa kytvn kirkkaan valon alla.

He puhuivat kahden kesken ollessaan hyvin usein Bjarnesta, neuvotellen
mit olisi tehtv, ettei tuo ylimielisen vallattomasti elv poika
liiaksi viehttyisi vapauteensa. Paronitar pelksi, ett poika oli
suuressa vaarassa turmella terveytens. Holger koetti aina lohduttaa,
sanoi pitvns veljen silmll ja alinomaa varoittavansa. Molemmat
he rakastivat Bjarnea, mutta erittinkin puhui paronitar hnest niin
kuin Bjarne olisi ollut koko hnen elmns keskus, jota varten hn eli
ja hengitti, ja jonka hyvksi olisi kaikkensa uhrannut. Yh suurempaa
huolestumisen syyt tuotti paronittarelle se heidn havaintonsa, ett
Bjarne oli alkanut syd sanojansa, puoli, joka ei suinkaan kuulunut
hnen luonteeseensa. Kaupungille lhtiessn hn lupasi ja vannoi
idillens palaavansa ajoissa, mutta snnllisesti rikkoi valansa ja
mit pyhemmin hn lupasi, sit myhemmin palasi. Paronitar koetti
selitt Holgerille, ett tss saattoi olla alku todella sislliseen
turmeltumiseen, mutta Holger tapansa mukaan vain lohdutti ja haki
lievennyksi, vaikka he molemmat ilmeisesti olivat samaa mielt ja yht
huolissaan Bjarnesta.

Sitten kilahti ovikello iloisesti ja tarmokkaasti. Jos Holger ei
silloin viel ollut mennyt maata, ottivat he molemmat hnet vastaan
ruokasalissa, ja min kannoin sislle uudestaan kuuman veden ja hellan
uunissa lmpimn pitmni ruoan.

Bjarne tuli kotiin aina kovin hyvntuulisena, tynnns uutisia
maailmalta, rohkeita suunnitelmia, joita hnell oli toveriensa kanssa,
ja hullunkurisia kertomuksia. Hn tiesi, kuinka kohdella surevaisia. Ja
todellakin, nuo kaksi, jotka sken viel nkivt Bjarnen asiat niin
synkiss vreiss, nauroivat nyt hnen sukkeluuksilleen katketakseen,
paronitar ptns pidellen ja Holger ihan kppyrss.

Siten oli totisuudelta ja moitteilta krki katkaistu.

Mutta yht varmasti kuin pivn hlinn tytyy luonnonlakien pakosta
vhitellen vaihtua yn rauhalliseen pimeyteen, yht varmasti paronitar
alkoi vet keskustelua jlleen omaan suuntaansa ja Bjarnen
leikinlaskuista huolimatta selitell, miksi hyv on hyv ja paha on
paha.

Bjarne teki muutamia ylimielisi huomautuksia, milloin hyv hnen
mielestn saattoi olla pahaa ja paha hyv.

Holger mynsi, ett niin voi todella joskus olla.

Mutta asian joutuminen nin vittelyn asteelle saikin paronittaren
vasta oikein elpymn. Hn alkoi selitell asiaa juurtajaksain,
pitkllisesti ja perinpohjaisesti, iknkuin tyytyvisen, ett
vihdoinkin oli saanut tilaisuuden kylv Bjarnen mieleen parhainta,
mit oli itsessn hautonut ja selvyyteen asti kehittnyt. Hn ajatteli
kai, ett mit kauemmin hn puhuu, sit varmemmin se sinne kylvytyy.

Bjarne alkoi haukotella ja yh harvemmin lausui mitn omasta
puolestaan. Hn istui silmt rypyss, posket pullollaan, kdet
taskuissa, jalat kaukana pydn alla, haluttomana yhteen kohti
tuijottaen.

Holgerkin haukotteli, suutaan tosin kuitenkaan aukaisematta.

Vhitellen hiljeni sentn paronittarenkin puhe ja he istuivat pydn
ress pitkt ajat sanomatta toisilleen sanaakaan.

Sitten he nousivat mennkseen levolle.

Hennomatta erota idistn nin sanattomina he kuitenkin menivt usein
viel paronittaren huoneeseen ja siell virisi keskustelu uudestaan
entisell eloisuudella. Bjarne mynsi, ett _todellinen_ hyv on kyll
aina hyv ja samoin paha pahaa. Hn ei kai voinut erota idistn
saamatta vlejn tmn kanssa aivan entiselleen, ja luullakseni osaksi
vain tss tarkoituksessa hn tekikin noita pyhi lupauksiaan
vastaisuuden varalle. Paronittaren nest saattoi pian ptt, ett
hn uskoo poikaansa jlleen yht lujasti kuin ennenkin, ja seuraavilla
pitkill puheillaan hn iknkuin tahtoi vain sinetid tmn
toivehikkaamman mielentilan pysyvisyytt. Taas kuului vain
paronittaren loppumatonta yksinpuhelua, ja Bjarne nukkui usein kesken
kaikkea leposohvalle, jolta hnet sitten hertettiin ja saatettiin
vuoteeseensa.

Nm paronittaren puheet ne nyt olivat, jotka niin kiinnittivt
mieltni, etten olisi sanaakaan tahtonut kuulematta jtt. Ja mit
unisemmiksi hnen oikeat kuulijansa kvivt, sit uteliaampi olin min,
joka kuuntelin vain varkain, sydn kurkussa odottaen, min hetken
minut ylltetn. Kuinka monta kertaa huomasinkaan, ett paronitar
keskeytti puheensa kun min, venyttkseni ruokasalissa-oloani, liian
kauan kilistelin teelusikoita kaapissa, tai hiljensi nens tai tuli
sulkemaan oven, kun huomasi minun sijoittuneen vlikytvn. Mutta
min en voinut milln mahdilla vastustaa haluani kuunnella hnt.

Sill parasta, mit olen koskaan saanut tietooni hyvst ja pahasta,
omastatunnosta, rakkaudesta, totuudesta, rehellisyydest,
krsivllisyydest, alttiudesta, olen saanut varkain kuuntelemalla
hnt. Oli kuin jokin uusi, minulle entuudestaan aivan tuntematon
hengen maailma olisi noussut nkpiiriini.

Ei niin, ett olisin ensikerran kuullut noita jokaisessa saarnassa ja
joka kirjassa usein kytettyj sanoja, vaan niin, ett ne esiintyivt
minulle aivan uudelta puolelta, muuttuivat omiksi asioikseni, oltuaan
ennen vain sanoja. Voi, jospa Johanssonit kerrankin olisivat saaneet
kuulla, mit paronitar elmst sanoi, -- kyll he olisivat varmaan
tappelemasta lakanneet. Ja mithn is olisi sanonut nist puheista?
Varmaan hn olisi lakitta pin, kasvot yls kntynein, kirkastunein
katsein ottanut vastaan jokaisen sanan, joka hnelle niin suuria hengen
salaisuuksia ilmaisi, hn kun aina lakkaamatta eli ajatusten
ongelmissa. Ent veljet ja sisaret, jotka eivt milloinkaan olleet
mitn sentapaistakaan kuulleet, eivtk kaiketi tule koskaan
kuulemaan! Jospa koko se minun maailmani voisi hengess tulla tnne
kuulemaan, varmaan ei mahtuisi nihin huoneisiin niin paljon ihmisi,
varmaan he kiipeisivt ikkunoihin, varmaan he tyttisivt kaikki
sopukat, ja heidn pitns nkyisi hartaassa ihmetyksess vieri
vieress ikkunain pllyksillkin, suurten taulujen kehyksill, peilien
takaa, uunien reunuksilla, verhojen ja uudinten laskoksilla.

Kerran, -- vain yhden ainoan kerran paronitar puhui suoraan
Jumalastakin, jota sanaa ei hnen suustansa milloinkaan kuulunut. Min
ymmrsin kohta, ettei tm sana hnell merkinnyt mitn "Aabrahamin,
Iisakin ja Jaakobin Jumalaa", vaan jotakin luonnollista, ihmisen
ajatuksissa puhuvaa. Jokainen jnne oli minussa vireill, kun koetin
kuulla ja ymmrt, mit hn sanoi, mutta se ei onnistunut. Juuri
trkeimmll hetkell pudotin sukkapuikkoni, joka lksi kilahtaen
kierimn lattialla. Paronitar vaikeni, nousi, ja ovi sulkeutui,
myksti, jtvn kylmsti...

Voi! Miksi puhutaan niille, jotka nukkuvat, ja miksi niille, jotka
kuulisivat, ei ole muuta annettavaa kuin -- oven sulkeminen!




XVII.


Oliko paronitar jotakin huomannut Bjarnen ja minun vlisist suhteista,
en varmasti tiennyt, mutta kerran aamupivll kuulin paronittaren ja
Holgerin puhuvan keskenn hyvin matalalla nell paronittaren
huoneessa, vaikka he eivt suinkaan voineet otaksua minun kuuntelevan.
Arkaluontoisista asioista puhuessaan ihmiset aina alentavat nens.

Keskustelua kesti hyvin kauan.

Sen verran sain selville, ett puhe oli todellakin minusta ja
Bjarnesta. Juuri ennenkuin ovi sulkeutui, kuulin useampaan kertaan sek
Bjarnea ett omaa nimeni mainittavan.

Min aivan jhmetyin kauhusta.

Mithn nyt olikaan tullut ilmi!

Olikohan paronitar pssyt huomaamaan ainoastaan sen, ett min
"katselin" Bjarnea. Saattoihan se kyll olla mahdollista, sill vaikka
kuinkakin koettaa, ei semmoisissa asioissa voi milloinkaan olla varma
itsestn. Saattaa punastua milloin ei pitisi. Saattaa sekaantua
puheessa, kun toinen tulee kki sislle. Saattaa rient auttamaan,
vaikka olisi autettava vanhempia, ehk paronitarta itsen. Kaiken tuon
ilmituleminen ei olisi ollut mitn erikoisen kauheaa jo senkin vuoksi,
ett olisi ollut melkein ihmeellisemp, jos joku _ei_ olisi ollut
sellaiseen poikaan rakastunut.

Mutta jos paronitar oli huomannut, mit edellisen pivn iltana oli
sattunut, niin olisin mieluummin vajonnut vaikka maan alle.

Bjarne oli ihmeellinen sekoitus ujoudesta ja ylimielisyydest. Se mit
Sanna oli hnen ensimmisest kynnistn kertonut, ja se mink min
itse olin puistikossa nhnyt, nuo kaksi eri olentoa menivt hness
todellakin yhteen.

Huomasin kohta alussa, ettei hn tietysti ollut minua tuntenut eik
mitenkn aavistanut minua samaksi tytksi, joka joskus olin hnen
kanssaan Loviisan mkki rakentanut. Mitn arvelematta ja
minknlaisia varovaisuusnkkohtia huomioon ottamatta hn tahtoi
vlikytvss kohta kyttyty minua kohtaan samalla tavalla kuin oli
kyttytynyt puistikossa, vielp tll kertaa vkisin suudella.

Tst asiasta syntyi vlillmme miellyttv kahakka, joka olisi
varmasti herttnyt keittilisten taikka itse paronittarenkin
huomiota, ellen min olisi htnnyksissni sellaisen mahdollisuuden
pelosta vaistomaisesti keksinyt sanoa hnt rakennusmestariksi ja
kysy, muistiko hn, kuinka kannettiin yhdess lautoja. Hn pyshtyi
kohta vallattomassa yrityksessn, kysyi hmmstyneen, olinko min
todella sama tytt, katseli minua kiireest kantaphn, sitten
uudestaan kasvoihini, -- ja nyt varmaankin tunsi. Hieno rypistys
ilmestyi hnen silmkulmaansa, hn knsi katseensa pois ja tuli
totiseksi.

Silloin min rakastuin hneen uudestaan.

Onhan tm merkillist. Ennen en mitn niin toivonut kuin ett hn
vain olisi katsahtanut minuun, ja se katsahtaminen tuntui minusta
olevan ainoa, mik oli onneni tydellisyydest vailla. Nyt sen sijaan
en vlittnyt yhtn mitn hnen katselemisestaan. Pinvastoin, kun
hn oli minua alinomaa katsellut ja vihdoin rupesi vallattomaksi,
luulin kokonaan lakanneeni pitmst hnest. Mutta kun hn kntyi
minusta, kun hnen silmkulmansa meni entisell tavalla ryppyyn, kun
hn melkein karttoi minua ja aina laittoi niin, ettei tarvinnut kohdata
minua vlikytvss, kun min ruokasaliin teet tuodessani ja lautasia
asetellessani olin hnelle -- niinkuin sanotaan -- pelkk ilmaa, nyt
min rakastuin hneen uudestaan!

Ja taas kerjsin samaa, taas puuttui onneni tydellisyydest vain hnen
katseensa, aivan kuin hn ei olisi lapsuuteni ajoista asti viel
kertaakaan minuun katsahtanut.

Mutta sen pivn edellisen pivn, jolloin paronitar ja Holger
supattelivat keskenn meist, oli sattunut tss suhteessa jotakin
tavatonta.

Min olin, Klaaran ollessa alhaalla mankelissa, saanut tehtvkseni
suorittaa aamiaistarjoilun. Paronitar, joka istui pydn pss,
keskusteli Holgerin kanssa, jonka paikka oli vasemmalla puolella
pyt. Bjarne, joka istui Holgeria vastapt paronittaren oikealla
puolella, ei ottanut osaa keskusteluun. Puhelunsa vuoksi paronitar ei
malttanut ottaa keitosta tarjottimelta, jota min pidin hnen
kohdallaan, vaan ainoastaan asetti vasemman ktens kevyesti
tarjottimen reunalle iknkuin sanoakseen, ett minun oli vhn
odottaminen, ja jatkoi puheluansa. Silloin tunsin selvsti, ett Bjarne
katsoi minuun, mutta kun paronitar rupesi juuri ottamaan, en voinut
knty sinnepin nhdkseni, oliko niin. Viel Holgerillekin
tarjotessani tunsin yh, ett hn katsoo. Kun vihdoin sain tilaisuuden
vilkaista Bjarneen pin, loi hn katseensa kohta alas, ja -- punehtui
kovasti, ilmeisesti tieten, ett min nin hnen punehtumisensa. Ei
auttanut silmin rypistys, ei mikn. Min olin nhnyt, mit tahdoin,
min riemuitsin sielussani suurta riemua: se ei ollut sellainen katse,
josta min en vlittnyt, se oli juuri sellainen, jota min alusta
saakka olin tahtonut jo siell mkillmme, vilpittmn lapsekas, vhn
ujo, vhn kiitollinen, vhn hell, vhn iloitseva... Siell ja
silloin se olisi merkinnyt samaa kuin jos olisimme kki lakanneet
rakentamasta ja aiheettomassa ilon puuskassa ottaen toisiamme kdest
juosseet yhdess kauas -- kauas. Nyt, tll paronittaren korkeassa
ruokasalissa, se merkitsi, ett ihmissielut, uhmaten kaikkein
mahdottomimpiakin luokkaerotuksia, jossakin niit syvemmll sittenkin
ovat yht.

Jos paronitar olisi huomannut Bjarnen punehtumisen tai voinut nhd
minun riemastukseni, ei sekn olisi ollut viel vaarallista.

Mutta tapahtui pahempaa.

Samana iltana, minun jo laitellessa vuoteita nuorten herrain
makuuhuoneessa, Bjarne tuli kaupungilta joistakin pivlliskesteist,
joissa oli juotu paljon. Nin kohta, ett hn on kaikkein
vallattomimmalla tuulellaan ja varmasti aikoo kostaa aamullisen
punehtumisensa.

Huoneeseen tultuaan hn heittysi pllystakki ylln vuoteelle, ojensi
minulle molemmat ktens ja sanoi: -- Tule tnne! Kun min rupesin
lhtemn pois, hyppsi hn yls ja alkoi tavoitella minua kiinni. Min
vistin, ja vlillmme syntyi taas rytkk. Sen pahimmillaan ollessa,
kun hn jo oli saanut ktens vytisteni ympri, min kuiskasin
nopeasti hnen korvaansa: -- Paronitar!

Hn kilpistyi kohta minusta ja min juoksin tyrmistyneen
vlikytvn.

En viel tnpivnkn tied, kuka oli aukaissut salinoven ja
katsahtanut makuuhuoneeseen. Sek paronitar ett Holger olivat kumpikin
kotona, sill he olivat juuri vh ennen soitelleet vierashuoneessa
neliktisesti.

Oli miten oli, min en voinut koko yn nukkua kauhuissani ajatellen,
miten olin turmellut koko asemani, ainiaaksi kadottanut paronittaren
luottamuksen ja siis tmn pitkn ajan turhaan ponnistellut hnen
rakkautensa saavuttamiseksi.

Kun seuraavana aamupivn sitten kuulin hnen ja Holgerin supattelevan
keskenn ja selvsti erotin, ett puhe oli Bjarnesta ja minusta, en
en ollenkaan epillyt, vaan ptin itsekseni, ett vaellukseni tss
talossa oli ainiaaksi pttynyt ja minun kaikki sivistymisen haaveeni
tehneet auttamattoman haaksirikon.

Piikain kamarissa min hpeissni panin piiloon romaanit ja muutamat
Bjarnen entisist koulukirjoista, joita olin isin lueskellut, ja
poltin vihot, joihin olin kirjoitellut ksialaharjoituksia. Kun
viimeinenkin oli hiiltynyt, itkin min hiljakseen noita menneit
ilojani. Ja esiliina oli viel silmini pll, kun Klaara tuli
kskemn paronittaren puheille.

-- Nyt hn tilitt minut, ajattelin mennessni ja kaikki vereni
hyytyivt.

Mutta kohta ensi silmyksell nin, ettei paronitar ehk sittenkn
tietnyt mitn eilisest.

Hn alkoi aivan ystvllisesti puhua kokonaan toisista asioista, kysyen
lopuksi, miss olin oppinut niin hyvin ompelemaan. Min kerroin
hnelle, ett saksalaisessa perheess palvellessani he olivat
toimittaneet minut ompelu- ja leikkauskurssille ja ett sitten olin
siin perheess ommellut kaikki, useita pukujakin neideille. Nyt sanoi
paronitar, ett jotakin sellaista hnkin oli ajatellut kanssani tehd,
ja ehdotti, ett hn yhdess muutamien sukulaisperheiden kanssa ostaisi
minulle tarvittavat koneet ja vuokraisi kaupungilta kaksi huonetta ja
keittin kytettvkseni. Siell saisin sitten pit ompeluliikett,
kuitenkin semmoisella ehdolla, ett hn ja nuo sukulaiset olisivat
etuoikeutetut tyhni, ja syrjst saisin ottaa tit vain mikli aikaa
riittisi.

Ehdotus oli tosin pudonnut eteeni kuin pilvist, mutta heti ensi
kuulemalta se suuresti miellytti minua. Ensiksikin, enhn min tulisi
mitenkn erotetuksi tst perheest, vaan saisin ompeluksien thden
alituista asiaa tll kydkseni. Toiseksi psisin aina uhkaavasta
vaarasta joutua erotetuksi palveluksesta Bjarnen vallattomuuksien
thden. Kolmanneksi, -- asua omissa huoneissa, olla toisin suittuna,
toisin puettuna, lukea kirjoja, valita tuttaviaan, -- eik tm ollut
ensimminen porras, jota myten saattoi vhitellen pst pois piikojen
kirjoista, haaveitteni toteutumisen pesteest, siit nyryyttvst
asemasta, joka kyll asettaa yl- ja alaluokan ulkonaisesti vierekkin
samoihin huonehiin, lheisimpn ruumiilliseen kosketukseen, mutta joka
juuri tmn lheisyyden vuoksi tekee vlttmttmksi rajan selvn
pitmisen ja mahdottomaksi todellisen inhimillisen kosketuksen.

Mit enemmn tt uutta tuumaa ajattelin, sit enemmn se minua
hurmasi. Yh selvemmin aloin ksitt, ett palvelijana olo, jonka olin
kuvitellut keinoksi tmn perheen yhteyteen pstkseni, itse asiassa
erotti minut siit ylitsepsemttmn kuilun taakse.

Ja minussa hersi ajatus, jota en tosin itsekn uskaltanut tysin
tietoisesti harkita, koska se olisi liian valtaavasti sykyttnyt
sydntni, jos se olisi ollut tosi, ja taas olisi saattanut minut
omissa silmissni naurunalaiseksi, jos se oli pelkk kuvittelua.
Nimittin sellainen ajatusten vrhdys, ett paronitar oli
mahdollisesti joskus huomannut Bjarnen katseen, tuon toisenlaisen,
oikean, ja nyt itse viittasi minua tielle, joka olisi saattanut johtaa
minut pois pahimpien mahdottomuuksien umpikujasta.




XVIII.


Muudan syrjst pin lankeava varjo sekaantui kuitenkin siihen riemuun,
jonka paronittaren odottamaton ehdotus oli minussa herttnyt.

Se varjo lankesi minuun Sannasta.

Hnest olin viime aikoina ollut kokolailla vieraantunut. Tiemme olivat
menneet niin kokonaan eri suuntiin. Toden sanoakseni, olin ruvennut
iknkuin hpemn hnen seuraansa, nyt kun yh edistyin uskossani
"parempiin ihmisiin", kun olin iknkuin tietoisesti ruvennut hnen
aina ennen ivaamakseen "hyvksi", kun olin ruvennut kymn
kirkossakin, istuen hattu pss ensimmisill penkeill ja tarjoten
virsikirjaani yhteiseksi usein hyvinkin hienoille ihmisille.

Kaikesta jumalisuudestani aivan erikseen minua oli aika ajoin vaivannut
omatunto sen johdosta, ett olin jttnyt Sannan, vaikka hn oli
luvannut muuttaa elmntapansa. Sanna ei minun tietkseni ollut
missn suhteessa muuttunut, vaan eli entisess asunnossaan entist
elmns. Miten olisikaan nyt, jos silloin olisin suostunut hnen
tuumaansa ja asettunut hnen kanssaan ompelijaksi? -- tuon kysymyksen
kaiveleminen teki minulle kipet, ja osaksi ehk juuri siit syyst
vltin Sannaa ajattelemasta.

Mutta nyt, kun tuli tm paronittaren uusi ompelija-tuuma, vielp
aivan samalla tavalla kysymykseen huoneen vuokraaminen ja muuttaminen
kuin Sannankin ehdotuksesta, en voinut olla yhtmittaa muistelematta
Sannaa, enk ainoastaan muistelematta, vaan syvlti ajattelematta
hnt.

Thn vaikutti seuraava sielullinen tila:

Varkain kuulemistani paronittaren puheista olin pssyt perille, ett
hn uskoi jumalalliseen johtoon kaikissa ihmisasioissa. Sit hn puhui
sisarellensa, rouva Charlottelle, joka oli silmt kovasti itkettynein
tullut purkamaan sydntns sattuneen perheonnettomuuden johdosta. --
"Pit vain osata katsoa" -- oli hn lohdutellut. -- "Pit osata nhd
asioita sisltpin. Ulkoa nytt kaikki olevan pelkk luonnonlakia,
mutta sislt on maailma tynn ihmeit ja Jumalan johtoa. Pit vain
osata katsoa." Nm sanat painuivat syvlle mieleeni, sill sehn oli
sama kysymys, joka minulle jo lapsena oli tullut eteeni, kun pelastuin
putoamasta kaivoon. Aloin "katsoa", olikohan minunkin elmssni
jotakin sellaista johtoa. Sit en silloisella tasolla ollessani
lytnyt muualta kuin mist sit niin erikoisesti, melkeinp vkisin
_tahdoin_ lyt, nimittin vasta tst viimeisest onnestani, jonka
luulin viittaavan minulle tien parempien ihmisten kirjoihin.

Jos nyt tm todella oli Jumalan johtoa, niin sit suuremmalla syyll
minun olisi pitnyt ottaa lukuun omantuntoni vaatimus Sannaan nhden,
esimerkiksi tarjoamalla hnelle tilaisuuden muuttaa kanssani noihin
huoneisiin. Mutta se taas ei ollenkaan sopinut yhteen minun
pyrkimykseni kanssa pst parempien ihmisten kirjoihin, sill "mit
ihmiset olisivat sanoneet"!

Tm asia ei kuitenkaan lakannut minua vaivaamasta, joten vihdoin
ptin omantuntoni rauhoittamiseksi ainakin kvist Sannan luona ja
tunnustella, vielk hn oli taipuvainen muuttamaan elmntapaansa,
sill eihn asia muulla ehdolla voinut tulla kysymykseenkn.
Syvemmll, itseltni salaa, toivoin, ett hn varmaan oli jo unohtanut
koko ajatuksen elmntapansa muuttamisesta.

Menin Sannan luo pimen aikana, jolloin ihmiset eivt huomanneet, mutta
kuitenkin niin varhain, ett tiesin hnen viel olevan kotonaan. Ja
tapasinkin hnet.

Sannan huoneeseen paistoi katulyhty, joten siell saattoi oleskella
ilman muuta valoa, kun ei erikoisesti valoa kaivannut. Min kielsin
sytyttmst lamppua.

Sanna otti minut vastaan vieraantuneesti hnkin, aivan kuin olisin
hnen suhteensa todella ollut jo menossa parempien ihmisten puolelle.

-- No, Sanna -- min sanoin, -- nyt on minulla hauska uutinen sinulle.

-- Vai niin, -- sanoi hn pitkn, ja kntyen minuun pin, asettui
taaksepin nojalleen pyt vasten. -- Millainen se on? kysyi hn
mittaillen minua katseillaan.

Min kerroin, mit paronitar oli ehdottanut ompelijaksi rupeamisesta.

Sanna tahtoi tiet tarkemmin, mill ehdoilla tarjous oli tehty, ja
min jo pelstyin, ett hn ilman muuta ajattelee itsekin asettua
noihin huoneisiin, jotka paronitar aikoi minulle vuokrata.

Sanna ei tahtonut mitenkn tyyty minun selityksiini, vaan kyseli,
mill sanoilla paronitar oli puhunut. Min toistin sanasta sanaan,
niinkuin muistin.

-- Vai niin, vai niin, sanoi hn ja katseli silmt rypyss
sormiensa pit. Sitten, aina vain yht pitkn puhuen, hn kysyi,
maksettaisiinko ompeluksista erikseen, vai laskettaisiinko maksua
huoneitten vuokrasta.

Minua alkoi Sanna jo harmittaa. -- Tietysti maksettaisiin erikseen, --
sanoin min, vaikka en ollutkaan tt asiaa sen tarkemmin ennen
ajatellut.

Sanna rypisti otsaansa vielkin enemmn ja nosti sormensa yhkin
lhemmksi silmi. -- No ... sanoi hn, -- misthn hyvst ne ilmaiset
huoneet sitten tulevat? Sanna paiskasi ktens takaisin pytn,
rvhtihe ojoksi ja vastaustani odottaen katsoi suoraan minua kohti.

Min suutuin ja sanoin, ettei Sanna ollut viel ikin nhnytkn niin
hienoa ihmist kuin paronitar oli.

Sanna sylki inhonsa ilmaisemiseksi, alkoi sitten viskell esineit,
mit vain ksiins sai, ja tllin hn kiroili ja lasketteli suustaan
sellaisia rivouksia, ettei koko hnen puheestaan juuri mitn voi
paperille kirjoittaa. "Enk min sanonut sinulle, enk min varoittanut
sinua!" huusi hn lopuksi. "Etk sin ymmrr, aasi, ett hn tahtoo
tehd sinut sussuksi omille pennuillensa!"

Sannan ajatus ei ensikuulemalta vaikuttanut minuun juuri ollenkaan.
Olipa vain kuin olisi minua pyyhkisty jollakin kylmll otsaan ja
plaelle. Sitten alkoi samoissa paikoissa kuumottaa ja pistell kuin
kuusen neulasilla. Ja min luulin olevani vain kovasti vihastuksissani.

Mutta tuo ajatus palasi mieleeni yh ja yh uudestaan, ja niin
mahdottomalta kuin se ensin olikin kuulostanut, enp osannutkaan en
selvitt itselleni, miksi se juuri niin perti mahdoton olisi ollut.
Pinvastoin, olinhan paronittaren vanhoista kirjeist, joita Klaara
minulle nytti, itse lukenut, miten he olivat pitneet neuvoa jostakin
sellaisten asiain "jrjestmisest" Holgerille. Ja Bjarnea paronitar
rakasti viel kovemmin kuin Holgeria. Miksi ei siis voisi ajatella,
ett hn, Holgerin kohtaloa pelten, mietti keinoja Bjarnensa
varjelemiseksi samalta onnettomuudelta.

Lukemattomat kerrat min viskasin inhoten luotani sellaiset ajatukset,
mutta ne palasivat yh todennkisempn takaisin. Lopulta en jaksanut
keksi en mitn vastasyit, vaan uusia todennkisyyksi ilmaantui
lakkaamatta ja selityksens sai nyt sekin huomioni, ett paronitar oli
ollut iknkuin hmilln minun kiitollisuuden purkauksistani ja
koettanut niist pst, jota asiaa en silloin osannut ymmrt.

Koetinhan min parhaani mukaan lievent paronittaren tekem
loukkausta omaa itseni vastaan. Ajattelin ninkin: -- Min rakastin
paronitarta enk siis olisi voinut tehd hnelle, mit en olisi suonut
itselleni tehtvn, mutta eihn paronitar puolestaan edes tuntenut
minua, tuskin muisti nimenikn. Minun ei siis ollut pakko ottaa
loukkausta niin perti henkilkohtaisesti. Hn olisi voinut tehd saman
kelle tahansa, joka vain kuului alaluokkaan.

Mutta ei ollut mitn apua siitkn. Haetun sovituksen sijaan juuri
tm ajatus kiihoittikin mieltni ihan rimmilleen. Paronitar ei siis
pitnyt minua edes siin arvossa, ett olisi minuakin kohtaan
sovittanut tuota jumalallista lakia: -- l tee toiselle, mit et suo
itsellesi tehtvn! Hn ei ehk ollut tullut ajatelleeksikaan, ett
sit olisi tarkoitus sovittaa myskin alaluokkaan. Hyv on! Silloinpa
isni, jonka tekoa olin niin ankarasti tuominnut, ei oikeastaan ollut
tehnyt muuta kuin mit nyt paronitar aikoi tehd minulle. Mik kohtalon
iva! Tunsin todella isn omaa, sammumatonta vihaa kaikkia stylisi
kohtaan. Eik ainoastaan isn, vaan myskin Sannan, ja kaikkien niiden,
jotka vain odottivat sit tulevaisuuden hetke, jolloin saisivat repi
palasiksi kaikki paremmat ihmiset!

Voi minua! Siihenk olin suistunut!

Niinkuin kaksiterinen tikari tuo tapaus vajosi syvlle sydmeeni. Sen
pois vetminen teki yht kipe kuin paikoilleenkin jttminen.

Voimani herpautuivat. Kaikki sammui minulta.




XIX.


Nin min tuskailin silloin. Siit on jo kolmattakymment vuotta.

Siihen tapaukseen olen aina katsonut nuoruuteni pttyneen. Ja siihen
siis nuoruuteni muistelmatkin pttykt.

Paljon on minulla tosin tarinoita koottavana myhisemmiltkin
ikkausilta, mutta ne erkanevat siit lhtien pitkiksi ajoiksi
lapsuuteni kukkivien saarten kuninkaasta, ja senvuoksi niiden
liittminen samaan jaksoon rikkoisi sen kokonaisuuden, jonka hnen
armas olentonsa on nuoruuteni muistelmiin luonut.

Katson myskin kirjan alussa tekemni lupauksen jo tytetyksi. Niille
lukijoille, jotka pienen torpantytn sydmest lksivt hakemaan
avainta avaruudessa vaeltavan maapallomme perimmiseen olemukseen, on
tm sydn puolestaan auennut, ja kysyy vain, eik heidnkin mielestn
tmn thden oleellisin ominaisuus ole ihmisten hirmuinen, eheytymtn
kahtiajako, josta kaikki verisimmt vihat, raskaimmat krsimykset ja
suurimmat onnettomuudet siihen syntyvt?



***END OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK NUORUUTENI MUISTELMIA***


******* This file should be named 48659-8.txt or 48659-8.zip *******


This and all associated files of various formats will be found in:
http://www.gutenberg.org/dirs/4/8/6/5/48659


Updated editions will replace the previous one--the old editions will
be renamed.

Creating the works from print editions not protected by U.S. copyright
law means that no one owns a United States copyright in these works,
so the Foundation (and you!) can copy and distribute it in the United
States without permission and without paying copyright
royalties. Special rules, set forth in the General Terms of Use part
of this license, apply to copying and distributing Project
Gutenberg-tm electronic works to protect the PROJECT GUTENBERG-tm
concept and trademark. Project Gutenberg is a registered trademark,
and may not be used if you charge for the eBooks, unless you receive
specific permission. If you do not charge anything for copies of this
eBook, complying with the rules is very easy. You may use this eBook
for nearly any purpose such as creation of derivative works, reports,
performances and research. They may be modified and printed and given
away--you may do practically ANYTHING in the United States with eBooks
not protected by U.S. copyright law. Redistribution is subject to the
trademark license, especially commercial redistribution.

START: FULL LICENSE

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full
Project Gutenberg-tm License available with this file or online at
www.gutenberg.org/license.

Section 1. General Terms of Use and Redistributing Project
Gutenberg-tm electronic works

1.A. By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement. If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or
destroy all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your
possession. If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a
Project Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound
by the terms of this agreement, you may obtain a refund from the
person or entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph
1.E.8.

1.B. "Project Gutenberg" is a registered trademark. It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement. There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement. See
paragraph 1.C below. There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this
agreement and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm
electronic works. See paragraph 1.E below.

1.C. The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the
Foundation" or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection
of Project Gutenberg-tm electronic works. Nearly all the individual
works in the collection are in the public domain in the United
States. If an individual work is unprotected by copyright law in the
United States and you are located in the United States, we do not
claim a right to prevent you from copying, distributing, performing,
displaying or creating derivative works based on the work as long as
all references to Project Gutenberg are removed. Of course, we hope
that you will support the Project Gutenberg-tm mission of promoting
free access to electronic works by freely sharing Project Gutenberg-tm
works in compliance with the terms of this agreement for keeping the
Project Gutenberg-tm name associated with the work. You can easily
comply with the terms of this agreement by keeping this work in the
same format with its attached full Project Gutenberg-tm License when
you share it without charge with others.

1.D. The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work. Copyright laws in most countries are
in a constant state of change. If you are outside the United States,
check the laws of your country in addition to the terms of this
agreement before downloading, copying, displaying, performing,
distributing or creating derivative works based on this work or any
other Project Gutenberg-tm work. The Foundation makes no
representations concerning the copyright status of any work in any
country outside the United States.

1.E. Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1. The following sentence, with active links to, or other
immediate access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear
prominently whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work
on which the phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the
phrase "Project Gutenberg" is associated) is accessed, displayed,
performed, viewed, copied or distributed:

  This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and
  most other parts of the world at no cost and with almost no
  restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or re-use it
  under the terms of the Project Gutenberg License included with this
  eBook or online at www.gutenberg.org. If you are not located in the
  United States, you'll have to check the laws of the country where you
  are located before using this ebook.

1.E.2. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is
derived from texts not protected by U.S. copyright law (does not
contain a notice indicating that it is posted with permission of the
copyright holder), the work can be copied and distributed to anyone in
the United States without paying any fees or charges. If you are
redistributing or providing access to a work with the phrase "Project
Gutenberg" associated with or appearing on the work, you must comply
either with the requirements of paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 or
obtain permission for the use of the work and the Project Gutenberg-tm
trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.3. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any
additional terms imposed by the copyright holder. Additional terms
will be linked to the Project Gutenberg-tm License for all works
posted with the permission of the copyright holder found at the
beginning of this work.

1.E.4. Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5. Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6. You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including
any word processing or hypertext form. However, if you provide access
to or distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format
other than "Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official
version posted on the official Project Gutenberg-tm web site
(www.gutenberg.org), you must, at no additional cost, fee or expense
to the user, provide a copy, a means of exporting a copy, or a means
of obtaining a copy upon request, of the work in its original "Plain
Vanilla ASCII" or other form. Any alternate format must include the
full Project Gutenberg-tm License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7. Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8. You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works
provided that

* You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
  the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
  you already use to calculate your applicable taxes. The fee is owed
  to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he has
  agreed to donate royalties under this paragraph to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation. Royalty payments must be paid
  within 60 days following each date on which you prepare (or are
  legally required to prepare) your periodic tax returns. Royalty
  payments should be clearly marked as such and sent to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation at the address specified in
  Section 4, "Information about donations to the Project Gutenberg
  Literary Archive Foundation."

* You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
  you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
  does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
  License. You must require such a user to return or destroy all
  copies of the works possessed in a physical medium and discontinue
  all use of and all access to other copies of Project Gutenberg-tm
  works.

* You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of
  any money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
  electronic work is discovered and reported to you within 90 days of
  receipt of the work.

* You comply with all other terms of this agreement for free
  distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9. If you wish to charge a fee or distribute a Project
Gutenberg-tm electronic work or group of works on different terms than
are set forth in this agreement, you must obtain permission in writing
from both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and The
Project Gutenberg Trademark LLC, the owner of the Project Gutenberg-tm
trademark. Contact the Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1. Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
works not protected by U.S. copyright law in creating the Project
Gutenberg-tm collection. Despite these efforts, Project Gutenberg-tm
electronic works, and the medium on which they may be stored, may
contain "Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate
or corrupt data, transcription errors, a copyright or other
intellectual property infringement, a defective or damaged disk or
other medium, a computer virus, or computer codes that damage or
cannot be read by your equipment.

1.F.2. LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees. YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3. YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3. LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from. If you
received the work on a physical medium, you must return the medium
with your written explanation. The person or entity that provided you
with the defective work may elect to provide a replacement copy in
lieu of a refund. If you received the work electronically, the person
or entity providing it to you may choose to give you a second
opportunity to receive the work electronically in lieu of a refund. If
the second copy is also defective, you may demand a refund in writing
without further opportunities to fix the problem.

1.F.4. Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS', WITH NO
OTHER WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT
LIMITED TO WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5. Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of
damages. If any disclaimer or limitation set forth in this agreement
violates the law of the state applicable to this agreement, the
agreement shall be interpreted to make the maximum disclaimer or
limitation permitted by the applicable state law. The invalidity or
unenforceability of any provision of this agreement shall not void the
remaining provisions.

1.F.6. INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in
accordance with this agreement, and any volunteers associated with the
production, promotion and distribution of Project Gutenberg-tm
electronic works, harmless from all liability, costs and expenses,
including legal fees, that arise directly or indirectly from any of
the following which you do or cause to occur: (a) distribution of this
or any Project Gutenberg-tm work, (b) alteration, modification, or
additions or deletions to any Project Gutenberg-tm work, and (c) any
Defect you cause.

Section 2. Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of
computers including obsolete, old, middle-aged and new computers. It
exists because of the efforts of hundreds of volunteers and donations
from people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come. In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future
generations. To learn more about the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation and how your efforts and donations can help, see
Sections 3 and 4 and the Foundation information page at
www.gutenberg.org 

Section 3. Information about the Project Gutenberg Literary 
Archive Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service. The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541. Contributions to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation are tax deductible to the full extent permitted by
U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is in Fairbanks, Alaska, with the
mailing address: PO Box 750175, Fairbanks, AK 99775, but its
volunteers and employees are scattered throughout numerous
locations. Its business office is located at 809 North 1500 West, Salt
Lake City, UT 84116, (801) 596-1887. Email contact links and up to
date contact information can be found at the Foundation's web site and
official page at www.gutenberg.org/contact

For additional contact information:

    Dr. Gregory B. Newby
    Chief Executive and Director
    gbnewby@pglaf.org

Section 4. Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment. Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States. Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements. We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance. To SEND
DONATIONS or determine the status of compliance for any particular
state visit www.gutenberg.org/donate

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States. U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses. Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations. To
donate, please visit: www.gutenberg.org/donate

Section 5. General Information About Project Gutenberg-tm electronic works.

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project
Gutenberg-tm concept of a library of electronic works that could be
freely shared with anyone. For forty years, he produced and
distributed Project Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of
volunteer support.

Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as not protected by copyright in
the U.S. unless a copyright notice is included. Thus, we do not
necessarily keep eBooks in compliance with any particular paper
edition.

Most people start at our Web site which has the main PG search
facility: www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.

